לקרוא לאמא להיות נוכחת בלידה?

[ששונית]

@*גלומה , @מרחבית , @bbr ,
נכון. קשה לראות שיש כאלו שמקיימות כיבוד הורים ברצון ובשמחה גם כשזה קשה.
לכן עדיף להחליט שזו בכלל לא אישה, ללעוג, לזלזל.
יש כאלו שכשרואים מישהו גבוה, הם מנסים להעפיל אליו, ויש שמנסים להפיל אותו.
התגובות שלכן באמת לא מכבדות את עצמכן, וחבל.

 

[מריומה~]

@*גלומה , @מרחבית , @bbr ,
נכון. קשה לראות שיש כאלו שמקיימות כיבוד הורים ברצון ובשמחה גם כשזה קשה.
לכן עדיף להחליט שזו בכלל לא אישה, ללעוג, לזלזל.
יש כאלו שכשרואים מישהו גבוה, הם מנסים להעפיל אליו, ויש שמנסים להפיל אותו.
התגובות שלכן באמת לא מכבדות את עצמכן, וחבל.

כל התגובות כאן יכול להוציא רק מי שלא עבר לידה!

מי שמתעקש לאמר שצריך לכבד את ההורים בכל מצב גם תוך כדי לידה זה מראה משהו.
אז אולי את אשה מבוגרת? או רווקה?
האם ידוע לך כמה מכאיב ומתסיב ליראות מישהו הסובר שצריך לכבד הורים גם בזמן לידה?
למה לא תאמרי את האמת . איך את מסוגלת לאמר כך?
ואולי את מסתירה משהו?
ואולי יצאת מתיקון חוה והלידות אצלך הן כנופש?
צר לי אבל אצלי עדיין לא.

 

[Tweenset]

@ששונית , אולי היולדת הספציפית שאת חושבת/ מדברת עליה היא עדינה כזו ובכלל לא כואב לה והלידה אצלה תענוג עילאי. אז אין לה שום בעיה שאמה תהיה איתה, תחווה איתה את הלידה למרות שזה מכביד עליה כי היא היתה רוצה פרטיות.. אבל היא עובדת על עצמה ומתגברת
אבל היולדת שאני מכירה, יש לה מצבי רוח מתחלפים, היא שניה אחת רוצה את בעלה בחדר ושניה אחר כך צורחת עליו שיצא הרגע!!!
והיא בכלל לא במצב שמסוגל לבלום את הפה ואם אמא שלה תבוא איתה היא מסוגלת להגיד לה שתצא עכשיו כי היא לא - רוצה- אף - אחד!! ויש מצב שהאם תיפגע ברגע הראשון, אבל תבין ברגע השני.
אז למה לא לחסוך זאת מראש??
במצוות כיבוד הורים ובכלל בבין אדם לחברו אנחנו צריכים המון טקט ורגישות. למצוא דרך יפה להתחמק / לעשות הפתעה / לדבר גלויות זה נהדר.
לכאוב ולסבול בשקט נוכחות שלא היית רוצה ועוד בזמן כל כך אינטימי, זה הרבה יותר קשה. ולא רק זה, אלא מה יקרה אם יום אחד אותה יולדת צדיקה וחסודה תפלוט שהיא ממש לא היתה רוצה שאמא שלה תבוא ללידה, ואמא שלה איכשהו תשמע את המשפט הזה?
ואם האמא עצמה חשה לא רצויה ולא נעים לה להגיד לא, כי לבת שלה לא נעים ממנה להגיד לה לא לבוא?

העצות שנתנו כאן הן נהדרות. וכל אחת שמזדהה תעשה לפי מה שמתאים לה
לפעול למען הנוחות האישית תוך התחשבות אמיתית בזולת היא לא חסרון אלא מעלה. וזה לא אנוכיות אלא להפך

ראיתי פעם אמא ובת בחדר המתנה לקבלה. זה היה בוקר של ערב חג הפסח, והבת באיזשהו שלב ניסתה לומר לאמא שלה שתלך הביתה להכין חג. האמא היתה אחרי שהות מפרכת עם הבת שלה מאמצע הלילה מתישהו.
האמא נמנמה ובקושי החזיקה את עצמה... העיקר היתה עם הבת שלה כשעשו לה מוניטור. נו באמת, לא יכלה אותה בת ללכת לבד למוניטור?? בשביל זה אמא שלה צריכה עכשיו לעמוד ממורטטת ולהכין אוכל לכל הילדים והנשואים שבאים להתארח?
האמא בתחילה סרבה ללכת, אחרי מס' הפצרות היא אמרה בסדר והלכה. לא היה צריך לשכנע אותה יותר מדי. זה רק מראה שאמא תעשה הכל בשביל הבת, כי היא חושבת שזה מה שהיא רוצה. אבל הבת צריכה להתחשב ופה זה התפקיד שלה לעצור ולהבין מתי זה לא נצרך

 

[מילה בסלע]

די. די. זו לא בושה לערוך הודעה. חשוב לכבד הורים, וחשוב לא פחות לכבד ניקים שאיני מכירה.

 

[ששונית]

הוא שאמרתי.
קשה לראות שיש מישהיא שעברה לידות ארוכות, מתישות, קשות ומסובכות, ולמרות כל זה הקפידה עד מאוד על כיבוד הבעל והאמא.
יש כאלה, ואני אחת מהן.

 

[מרחבית]

כל התגובות כאן יכול להוציא רק מי שלא עבר לידה!

אני לא חושבת שזו הנקודה.
ייתכן בהחלט שמישהי שעברה לידות - חושבת שלסרב לאמא להיות בלידה זה חוסר כיבוד הורים, ולכן אסור לעשות את זה.
בהחלט ייתכן שהיא בעצמה מקפידה על כך - ותבוא עליה הברכה, והיא ראויה להערכה.

לי הפריע דבר אחר @ששונית. שימי לב, שפסקת בצורה נחרצת - שיש כאן בעיה הלכתית במצוות דאוריתא של כיבוד הורים.
עכשיו, לא בדקת את זה אצל רב. לא שאלת ולא עיינת בספרים. אבל כשאחרים סברו אחרת - שלחת אותם בתקיפות לשאול רב, להסתכל בספרים וכו'.

אני מאוד מעריכה את המסירות שלך למצוות כיבוד הורים. אבל לפסוק לאחרים מה לעשות או לא - זה רק אם ההלכה מחייבת את זה. ואם לא - וכל עוד שלא בדקת את זה - אין שום סיבה להוכיח אחרים שהם לא בסדר ולהחליט שיש חיוב להזמין את האמא או איסור לבקש שלא.
שימי לב, שלכל אורך התגובות שלי, זה כל מה שביקשתי. וזה היה ברצינות, בלי שום זלזול.

 

[מרחבית]

הוא שאמרתי.
קשה לראות שיש מישהיא שעברה לידות ארוכות, מתישות, קשות ומסובכות, ולמרות כל זה הקפידה עד מאוד על כיבוד הבעל והאמא.
יש כאלה, ואני אחת מהן.

כל הכבוד, ואני מתכוונת ברצינות.
עדיין זה לא אומר שכולן חייבות להיות כך.
גם לא כל אמא היא אותו דבר.

 

[ששונית]

מה שאמרתי, ואפשר לעבור אחורה לראות, זה שאי אפשר לומר לאמא כזה דבר בלי שהיא תיפגע. ואם יש חשש שהיא תפגע - עלולים לעבור בזה על לאו דאורייתא.
אבל שלל העיצות הטובות שהועלו כאן, איך לגרום לה לבוא מאוחר בלי לומר לה ובלי לפגוע, הן הפיתרון הנכון.
רק חבל שיש כאלו שיורדים לרמות אישיות ורדודות של שיח, במקום לכתוב באופן ענייני.

 

[שריתי גוט]

הוא שאמרתי.
קשה לראות שיש מישהיא שעברה לידות ארוכות, מתישות, קשות ומסובכות, ולמרות כל זה הקפידה עד מאוד על כיבוד הבעל והאמא.
יש כאלה, ואני אחת מהן.

יכול ליהות שעברת באמת לידות מתישות וארוכות. אבל כנראה לא היתה לך חשובה הפרטיות ושמחת שאמא שלך איתך ולא היה לך קשה עם זה. ולא היית צריכה לעבוד על המידות כל הלידה לכן לא תוכלי להבין למי שזה קשה לה. לכל אחת אופי שונה ולא קשור לכיבוד הורים

 

[Ruty Kepler]

מה שאמרתי, ואפשר לעבור אחורה לראות, זה שאי אפשר לומר לאמא כזה דבר בלי שהיא תיפגע. ואם יש חשש שהיא תפגע - עלולים לעבור בזה על לאו דאורייתא.

1. איזה לאו דאורייתא?
2. כמו שכבר הסבירו, כדי להרגיע יולדת מותר אפילו לחלל שבת. כי הרוגע הנפשי שלה הוא אחד הגורמים להתקדמות הלידה. לחץ מכל סוג שהוא - מעכב לידות, ומסכן את היולדת והתינוק. זה עניין רפואי ופיזי לגמרי. כשיש אדרנלין, מופחתת הפרשת האוקסיטוצין, והלידה מתארכת.

 

[גלבוע]

אני בהחלט קיימת, ועברתי לידות רבות, כן ירבו.
יולדת אכן מצויה במצב רגיש וכאוב וקשה ומתיש ונורא ואיום אבל אין מצווה שאומרת לה לכבד את עצמה. אין. תחפשי.
יש כן מצווה דאורייתא של כיבוד הורים.
וסליחה על חוסר הנעימות שנגרם לחלק מכן מהאמת הפשוטה שנכתבת פה, ואני אכתוב את זה שוב: בשנים האחרונות ניתנת לגיטימציה למידות פחות טובות.
האישה מצווה לכבד את אמה גם בלידה. תארנה לעצמכן. כן, גם בלידה.
כל הטענות שאמא תבין וכו', את זה תכתבו באשכול שתפתח אמא ליולדת שתשאל אם להצטרף ללידה או לא.
האשכול הזה נפתח בשאלה מצד היולדת, שכמה שהלידה שייכת לה אישית, היא עדיין מחוייבת במצוות כיבוד הורים.
כמו שלא תפסקי לעצמך בהלכות איסור והיתר וכד', כך אינך יכולה לפסוק בעצמך בהלכות כיבוד הורים.
ומי שזה מעצבן אותה לקרוא את זה, שתפתח קיצור שולחן ערוך בהלכות כיבוד הורים.

מציעה לך לפתוח את תורת היולדת.
אין מצוה 'לכבד את עצמה', יש הוראה ברורה וחד משמעית, הלכתית, להקל עליה נפשית בכל מה שאפשר -
גם במחיר איסורים אחרים!

ואם החויה שלך בלידות מרובות היתה של הקרבה וויתור, זה באמת כואב לקרוא את כל התגובות שמפרגנות ליולדת האחרת את מה שלא היה לך....

 

[מרחבית]

אני בתור אמא לא מוכנה להיכנס לפרטיות של הילדים בשם כיבוד הורים.
גם לא לדרוש מהם לבוא אחת לשתי שבתות או לקרוא לילדים שלהם בשמות שאני רוצה, ועוד כהנה וכהנה.
מפתיע או לא, הילדים מעצמם משתדלים לשמח, כשזה אפשרי. מי שמרגיש שמכבדים אותו ואת רצונו ולא פורצים בכוח לגבולותיו - מחזיר בכפליים.

 

[ש. צ. וינמן]

ממה שאני רואה היום בשטח.
- ואני כותבת זאת בזהירות ובלי הכללה.

-דפוס התנהגות של אדם לא משתנה ברגע.
ושוב בזהירות,
בנות שהיו ממוקדות ברצונות שלהן, ורק.
גדלו לאמהות שממוקדות ברצונות שלהן, ורק.

- חברותי שטענו לפרטיות כל השנים וכו' וכו' וכו'
- הן אותם אמהות ש... תמשיכו לבד.
אלא אם כן, עשו עם עצמן עבודה רצינית.

יש התייחסות ענינינת ומכבדת, כן, גם בלסרב ולשמור על הצרכים שלי.
ויש התייחסות אגואיסטית ואנוכית, כן, גם בחסות התורה.

- מתייחסת לתגובות פוגעות וחד צדדיות.

 

[GULY EICHEN]

לידה היא מהלך כ"כ לא צפוי ואפשר בד"כ למצוא מוצא למה לא קראו מיד בהתחלה. אם את רוצה מראש לסכם את זה אולי באמת יותר מורכב איך בלי לפגוע. אבל באופן ספונטאני אפשר יהיה לחשוב שתכננת לקרוא ודברים יתנהלו אחרת.
אמא שלי מאד רוצה שאני יבוא אליה אחרי לידות ואני רק רוצה ללכת הביתה. בימים כתיקונם אני משתדלת מאד לכבד רצון הורי אבל אם בתקופה של אחרי לידה אני לא אדאג לכוחותי באופן הכי נכון בשבילי כל הבית שלי יקרוס וישלם מחירים כבדים. לא חושבת שיש רב שיגיד לי ללכת אליה בניגוד לרצוני. אבל אולי באמת כדי להיות בטוחים נכון לשאול.

 

[בא יבוא]

נראה לי שאם בשביל ההרגשה של יולדת מותר לחלל שבת או לעשות מה שהיא מבקשת שיהיה לה הכי טוב אין במקרה הזה כל קשר לעבודת המידות כמו ויתור וכו..
לידה זה תהליך מאד אישי ואם ליולדת אין רצון שמישהוא יהיה נוכח שם לא שייך הקרבה וערכים וכו כפי שציינת!!! היא צריכה להרגיש הכי בנח שיכול להיות.

לשאלתך, אולי כדאי לעדכן את אינך רק בשלב יותר מאוחר כשאת כבר בתוך התהליך ולא כשאת יוצאת מהבית?! או שתגידי לה שאת יוצאת לבית חולים ותעדכני אותה מתי יש צורך שהיא תבוא לשם וכך היא לא תבוא ישר בהתחלה אבל בסוף היא תהיה..
שיהיה בקלות ובידיים מלאות!

אהבתי מאד!

 

[בא יבוא]

לוי בנסיבות.
האנרגיות שיולדת מוציאה בשביל להיטיב עם אמה לא שווים.
ל

הם שווים בהחלט, אבל הם לא במקום! כדי להפיס את דעתה של היולדת חובה הלכתית לחלל שבת. חזל הבינו בנפש יותר מאיתנו, ומהלכה זו נלמד את החשיבות לה הם יחסו את ישוב דעתה של היולדת.

אני בטוחה שתמצאי את הדרך לשלב הלכות כיבוד הורים עם הלכות יולדת.

בהצלחה. היי גאה שאלה הם הלבטים שלך. יהודי אמור להיות גאה בדגל שהוא מניף. שתהיה לידה קלה, אמא בריאה ותינוק בריא בעזרת ה' יתברך

 

[בא יבוא]

הבתי מאד את הרעיון ברגע הראשון.
אבל,
מה יהיה בלידות הבאות? מה, פתאום כל הלידות התקצרו?
ואם איזו מיילדת תפלוט משהו שיסגיר?

מלבד מה ששקר כזה עלול להתגלות ובקלות מרובה, ואז יתכן שהפגיעה תהיה כפולה.

מה שיהיה ומה שתחליטי, צאי מנקודת הנחה שאמא שלך מאאאד אוהבת אותך, ורוצה את הכי טוב בשבילך. רק מה? כדי להסב את תשומת לבה לעניין זה, יש להתנהל בזהירות, פן תיפגע.

 

[מירי סלומון]

ואני מכירה משהי שהעדיפה את אימא שלה על פני בעלה
יצא לה לנסוע בשבת
אז בעלה נשאר לשמור על הילדים ואימא שלה נסעה אתה
כל אחת והרצונות שלה
כל אחת ומה שעושה לה טוב!!!

 

[אסתי-בראון]

ואני מכירה משהי שהעדיפה את אימא שלה על פני בעלה
יצא לה לנסוע בשבת
אז בעלה נשאר לשמור על הילדים ואימא שלה נסעה אתה
כל אחת והרצונות שלה
כל אחת ומה שעושה לה טוב!!!

והיא עשתה את זה לא בגלל כיבוד הורים, שתהיי בטוחה.
אלא בדיוק מאותה סיבה שדיברנו עליה קודם.
היולדת ורצונותיה והעדפותיה בעדיפות ר-א-ש-ו-נ-ה!

 

[פדואלה]

ממה שאני רואה היום בשטח.
- ואני כותבת זאת בזהירות ובלי הכללה.

-דפוס התנהגות של אדם לא משתנה ברגע.
ושוב בזהירות,
בנות שהיו ממוקדות ברצונות שלהן, ורק.
גדלו לאמהות שממוקדות ברצונות שלהן, ורק.

- חברותי שטענו לפרטיות כל השנים וכו' וכו' וכו'
- הן אותם אמהות ש... תמשיכו לבד.
אלא אם כן, עשו עם עצמן עבודה רצינית.

יש התייחסות ענינינת ומכבדת, כן, גם בלסרב ולשמור על הצרכים שלי.
ויש התייחסות אגואיסטית ואנוכית, כן, גם בחסות התורה.

- מתייחסת לתגובות פוגעות וחד צדדיות.

תשובה נוגעת ללב והכי כנה שהיתה כאן באשכול.

לא בענין לידות אלא במשהו אחר לגמרי.
עד שלב מסויים אימי שתחי' היתה מעורבת בעניין מסויים, והגיע שלב בו היא היתה אמורה להיות מבחינתי מחוץ לתמונה כליל.

שאלתי רב גדול על עניין זה ועל מצוות כיבוד הורים באותו הקשר, בררתי את העניינים לחומרא ולקולא.
ואמר לי אותו הרב:
אחרי שתלמדו הלכות כיבוד הורים לעומק, את ובעלך. לכו גם ללמוד את השכר הצפון לכם בזה ובבא.
ואח"כ לכו ללמוד מהם רגישות, מסירות והכרת טובה למי שהביא אתכם לעולם.
אח"כ - אומר לכם מהי ההלכה הפסוקה.

אומר לכם מה היה אח"כ??
לא הגענו כלל לשאול אותו, התביישנו...

ובית היין -
יש לי גם בשורה לאלו שחשבו רק על עצמם והיו קצת אנוכיים בקטנותם - אפשר לשנות!(מניסיון!), קשה אבל שווה! גם בזמנים קשים מאוד...
אם נאמן את עצמינו בזמנים הקלים, נגיע לתעצומות גם בזמנים היותר קשים.

בהצלחה לכולן, כל אחת בדרכה היא.