דרוש מידע זוג צעיר והבית של אבא ואמא :)

[אש קודש!]

ובכלל אם גם אביך מגיע מאותו מקום -קרי, עדה מגזר,
אילו אנשים עם המון תוכן שקשה שלא להתמגנט אליהם.

סקרנת...
אולי תגלי לנו מאיזה מגזר דודך?

בלי להאריך אבל נראה לי שלאשכנזיים אפשר לגור ליד ההורים אבל לספרדים כדאי להיבנות עצמאית, ואיני רוצה להאריך בזה......

מעניין אותי לשמוע את הפירוט לשטות הנ"ל.

 

[ראש ישר]

מעניין אותי לשמוע את הפירוט לשטות הנ"ל.

לא דוברת שלו. ולא מכירה אותו.
אבל לכאורה מדובר על החום שקיים במינונים שונים בעדות השונות.
ולכל מינון יש את הטוב והמוטב שלו.

 

[הדר 310]

טעות טעות טעות ושוב טעות לגור רחוק בשנה הראשונה!!!!!!!!!!!!!!!!
אני מכירה חברה שהייתה כ"כ טובת לב ושהחתן שלה ביקש ממנה לבוא לגור בעיר אחרת ומעט רחוקה מבית הוריה היא הסכימה בשמחה, אך לא דמיינה איזו שנה הולכת להיות לה....
היא לא הכירה אף אחד, לא הכירה את האיזור, עבודה אין.....
ב"ה היא התחתנה ויש לה עוד תפקיד להכיר את בעלה, אז להכיר כ"כ הרבה דברים חדשים בהתחלה זה מהווה קושי רב.
הוא היה יוצא לכולל בבוקר והיא הייתה נשארת לשמור על הבית וכך גם בצהרים ,
אציין דבר חשוב שאותה בחורה הייתה מאוד עצמאית ויוזמת (בשנת רווקותה היא הייתה מדריכה בפנימיה ולא הייתה בבית כל הזמן)
היה לה כ"כ קשה בלי פינוקים של אמא, בלי גיחות קלות להורים בערב,
לעניות דעתי שנה ראשונה - זה במקום שהאישה מכירה ואח"כ שיטוסו מבחינתי לקוטב הצפוני ל 90 שנה...............
ושלכולם יהיו חיים מאושרים, אמן

אויש רק שכחתי לכתוב מה היה בסוף.....
אז הם חזרו כמו טטלה לעיר ההורים לאחר אין ספור וויכוחים וקשיים לעזור כולל טוב שהבעל מרוצה בו .....
מסקרן אותי מאוד מה דעתכם...

ממש אינדוידואלי לכל זוג. טעות להכליל.
לא לכולם יש אמא מפנקת ובית תומך.
נאום אחת שהתחתנה בגיל 18 ועברה לגור במרחק 3 שעות נסיעה מהבית שגדלה בו, ומאושרת עד היום על ההחלטה.

 

[חדשה2021]

כשגרים קרוב זה יכול לפתח את העצמאות. כי מעיזים יותר.
אני גרה קרוב, ויכולה לקחת פרוייקט ארוח קשה, לדוגמה, כי אני יודעת שאם אני ממש לא אסתדר - אמא תעזור לי (אף פעם לא ביקשתי בפועל עזרה...)
לעומת נשים שגרות רחוק, שאני רואה שחוששות לחזור הבייתה חודש אחרי לידה - כי מה היא תעשה אם לא תסתדר? אמא לא תוכל לבוא או לשלוח ארוחה. ואז נשארות עוד קצת.. זה בהחלט מורכב יותר, אבל גם מאוד תלוי באופי.

 

[יהודית ק]

אני בכוונה עניתי באתן מטבעות לשון...
אני לחלוטין חושבת שזה אינדווידואלי.
בגדול- זוג בוגר- ממליצה להתרחק.
זוג תינוקים- לסינר.

מכירה זוג בוגר או יותר נכון מבוגר, שלא הסתדרו בלי ההורים, וחזרו לגור לידם.

 

[דפה]

מכירה זוג בוגר או יותר נכון מבוגר, שלא הסתדרו בלי ההורים, וחזרו לגור לידם.

מכירה. זוג. בוגר. שלא. הסתדר. בלי. ההורים. ???

 

[יהודית ק]

לעניות דעתי, כדאי לזוג לגור תקופה יד ההורים, ולא משנה באיזה גיל הזוג
גם בשביל לראות שלבת\בן טוב עם בן הזוג ולבדוק שהם בסדר
לפעמים ההורים יכולים לראות דברים בלי מילים בהתנהגות וכד'
מה שעדין הבן הבת עוד לא שמו לב, ולכוון ולעזור, כי לא תמיד הבת\הבן מבינים
שיש בעיה או שמתביישים לספר או לא יודעים איך,
ולפני שאתם מתנפלים עלי ועונים לי, אז כן זו דעתי הורים צריכים לשים לב
ולבדוק שטוב לילד שלהם (בחוכמה בלי לחפור כן!) ושגרים קרוב אפשר לשים לב יותר.

 

[יהודית ק]

מכירה. זוג. בוגר. שלא. הסתדר. בלי. ההורים. ???

התכוונתי לשלא משנה באיזה גיל הזוג
מה נפגעת?

 

[דפה]

התכוונתי לשלא משנה באיזה גיל הזוג
מה נפגעת?

סליחה. אני מתנצלת שכ"כ נפגעת.
לא היתה כוונה. באמת.
זה פשוט הצחיק אותי התיאור: בוגר שלא מסתדר בלי אמא...

 

[BIZZARC- עשירה]

דבר ראשון זה דיון ממש מחכים שמחדד אצלי נקודות שונות שבע"ה ימקדו אותי יותר גם בגידול ובחינוך של הילדים

דבר שני, לא מצליחה עכשיו לצטט, אבל אני חושבת שהמשמעות של המגורים קרוב או רחוק
זה יותר עמוק מלהיות כל היום בבית של אבא ואמא ולעשות קניות שם או לא,
זה משהו בתת מודע של האם כרגע אנחנו יחידה אחת שבונים את הבית לבד, ומצאים אחד עם השני ובשביל השני בכל האתגרים, או שבתת מודע יודעים שאם משהו לא מסתדר, לא נורא אבא ואמא קרוב ויתנו לנו עזרה וסיוע ופתרון
אני לא מצליחה לנסח עכשיו, אבל לדעתי זה ההבדל וזה להבנתי ולאיך שחונכתי, משמעותי מאוד ולכן אם אין איזה משהו חריג הנכון הוא לגור במרחק מההורים.

@חדשה זה כנראה באמת תלוי אופי וחינוך, כי איך שאני רואה אותי ואת אחיותי, זה בדיוק הפוך (כל הדוגמאות שנתת).
וסתם ככה מי שגרה קרוב באמת הולכת יותר מהר הביתה (חודש זה המון) אבל בגלל שהבית שלה הוא במילא כמעט כמו עוד חדר בבית של אבא ואמא אז אני לא רואה בזה עצמאות יתר, מקסימום אותה רמת עצמאות.

 

[מרים גגגגג]

כ"כ כייף להיזכר בימי חמישי היינו יוצאים לקניות ביחד , מחשבנים מחירים וכמויות, מתפנקים
זו תקופה שכייף להיזכר בה!!
לא מתחרטים לרגע על הבחירה הזו.

אם גרים קרוב להורים לא עושים את זה?
מה הקשר
אפשר לגור ליד ההורים בלי להיות תלותיים

 

[יהודית ק]

סליחה. אני מתנצלת שכ"כ נפגעת.
לא היתה כוונה. באמת.
זה פשוט הצחיק אותי התיאור: בוגר שלא מסתדר בלי אמא...

לא נפגעתי בכלל
ואותי זה מעציב שאדם בוגר לא מסתדר בלי אימא שלו (זה לא בעלי..)

 

[חני חני חני]

נא לא לשכוח
שהתורה היא נר לרגלינו והיא וחז"ל קבעו לנו איך לחיות
גיל נישואין מומלץ לפי הנ"ל הוא 18-20
כל ההיתר לאחר הוא רק למי שחשקה נפשו התורה ואוחז כהשיטות שכך עדיף ללמוד תורה ולא אחרי הנישואין
וזה לא קשור לחסידים או ליטאים (עיין ערך ר' חיים קנייבסקי זצ"ל)
תפיסות אחרות לא מגיעות מעולם התורה אלא מושפעות מבחוץ

כשהרבנים המליצו את זה אז בתקופת העיירות באמת לא היה סיבה שלא להנשא בגיל 18 כי הבנות לא למדו מקצוע ולא הצטרכו לפרנס, הן היו עקרות בית והבנים גם לא היו צריכים קריירה ותעודות בשביל להיות שואב מים או זגג.
הדור שלנו היום עובד אחרת, הסמינרים הכי טובים לומדים עד סוף ו' שזה גיל 20 ורק אז הבנות מתחילות לחפש עבודה ובמקביל גם שידוכים. המממה שבחורים מחפשים בנות שכבר עובדות ולפעמים דוקא בתכנות, דבר שגם לוקח זמן.
בקיצור, לא הכל באמת מראה על תפיסות שמגיעות מבחוץ, זה כורח המציאות!!

 

[אש קודש!]

כשהרבנים המליצו את זה אז בתקופת העיירות באמת לא היה סיבה שלא להנשא בגיל 18 כי הבנות לא למדו מקצוע ולא הצטרכו לפרנס, הן היו עקרות בית והבנים גם לא היו צריכים קריירה ותעודות בשביל להיות שואב מים או זגג.
הדור שלנו היום עובד אחרת, הסמינרים הכי טובים לומדים עד סוף ו' שזה גיל 20 ורק אז הבנות מתחילות לחפש עבודה ובמקביל גם שידוכים. המממה שבחורים מחפשים בנות שכבר עובדות ולפעמים דוקא בתכנות, דבר שגם לוקח זמן.
בקיצור, לא הכל באמת מראה על תפיסות שמגיעות מבחוץ, זה כורח המציאות!!

אם כבר, היום עדיף להתחתן בגיל 3.
זו ההגנה הכי מעולה.
ופרנסה - ה' יעזור. באמת קשה.

 

[ה. בקר]

זה מעניין.
כי אומנם אני צעירה, אבל דווקא חושבת שיש משהו בדור של היום הרבה פחות מפונק מהדור הקודם.
לפחות אצלינו במשפחה, גם אני וגם אחיותי מתמודדות עם דברים שבכלל לא היו בדור הקודם.
עבודה במלאה מלאה, משכנתאות גדולות (ב"ה אלף פעמים שיש משכנתא...) יחד עם גידול ילדים ב"ה שדורשים וערים בדיוק כמו בדור הקודם (שעוד היה אפשרות לחלום על השנצ)
אולי בגלל עומס החיים או אולי אפילו בגלל ההיסחפות לקריירה (גם בלי היסחפות, ברוב העבודות לא מקבלים כסף חינם ועבודה דורשת את שלה...) יש קצת פחות פניות לדברים חשובים יותר ומשקיעים פחות בזוגיות. זה עצוב וטעון שיפור, אבל בכל אופן מנקודת המבט שלי, אני ממש לא חושבת שאני והסביבה שלי מפונקים יותר הדור הקודם.
(כמובן שזה קשור לקהילות וסגננות, אבל אפילו המציאות הזאת של ילדים שעוזרים להורים כלכלית יותר מאשר נעזרים - קיימת יותר היום מאשר בדור ההוא...)

לגבי המגורים קרוב, מנקודת המבט שלי - גרנו קרוב יחסית, דווקא כי יש בזה היבטים משמעותיים יותר של עצמאות - קופצים לסעודות (שבת) וחוזרים הביתה. מבקרים קצר ועוזבים. נעים לנו וקל להורים...
בגלל שהורי גרים במיקום מרכזי, במעבר מיחידה עברנו למקום רחוק יותר וזול יותר.

את מגדרה "מפונק" שונה לחלוטין ממה שאת מגדירה אותו.
וזה גם הסתכלות של מבט של הדור היום
גם אנחנו עבדנו משרה מלאה
לחלק מאיתנו גם היו משכנתאות לא קטנות
זה לא קשטר בכלל לצורך של אמא ואבא והפינוק של הצבריים אצלם והשבתות כל שבת.
גם לנו היה עומס. גדול. אבל השקענו כי הבנו שזו חובה.

קשה להסביר, אבל מי שבגיל שלי, אני מאמינה מבין

אני לא באה ברע חלילה נגד הדור של היום, רק מסבירה שיש פערים בן הדורות.

 

[שרהלוי]

נכון שהנישואין הם שוק והלם, אבל דווקא בגלל זה חשוב שהבת תתרחק מההורים, כדי שתבין שזה מוחלט ובלתי הפיך, והיא צריכה להתחיל להשקיע רק בכיוון הזה.

אז הדרך שלכם לטפל בעובדה שהנישואין הם שוק והלם (למה? מאיפה זה בא?) היא להגביר את הקושי???

לדעתי נישואין הם לא הלם, אלא תהליך של בנית קשר זוגי. בתחילתו, בעיקר, יש גם רכיב של געגועים לעבר המוכר והידוע , ולא רואה שום חיסרון בכך שהמתגעגע(ת) תוכל פה ושם לקפוץ אל בית הוריה ,לסעודת שבת, או סתם לכמה שעות ריקות ביום של חול, ולחזור בכוחות מחודשים להמשך בנית הבית שלה.

 

[ברבור1]

את מגדרה "מפונק" שונה לחלוטין ממה שאת מגדירה אותו.
וזה גם הסתכלות של מבט של הדור היום
גם אנחנו עבדנו משרה מלאה
לחלק מאיתנו גם היו משכנתאות לא קטנות
זה לא קשטר בכלל לצורך של אמא ואבא והפינוק של הצבריים אצלם והשבתות כל שבת.
גם לנו היה עומס. גדול. אבל השקענו כי הבנו שזו חובה.

קשה להסביר, אבל מי שבגיל שלי, אני מאמינה מבין

אני לא באה ברע חלילה נגד הדור של היום, רק מסבירה שיש פערים בן הדורות.

הדור של היום והדור שלפניו,
הוא בפער ענק, בדור שלך, היה איזו בגרות נפשית והכלה של ההורים,
התפיסה לגבי ההורים היתה שונה לחלוטין מהתפיסה של היום,
מצד שני
מבחינה כלכלית , דור הביניים, היה הרבה הרבה יותר מפונק מאשר הדור של היום,
ברוב רובם של הבתים לא היה צורך ב2 בני זוג עובדים במשרה מלאה כדי לסגור חודש...
היו קצבאות מכאן ועד להודעה חדשה ועוד,
ועל זה נאמר "דור דור דורשיו.."

וכן רמת החיים עלתה בלי היכר...

 

[BATELCAP]

לעניות דעתי, כדאי לזוג לגור תקופה יד ההורים, ולא משנה באיזה גיל הזוג
גם בשביל לראות שלבת\בן טוב עם בן הזוג ולבדוק שהם בסדר
לפעמים ההורים יכולים לראות דברים בלי מילים בהתנהגות וכד'
מה שעדין הבן הבת עוד לא שמו לב, ולכוון ולעזור, כי לא תמיד הבת\הבן מבינים
שיש בעיה או שמתביישים לספר או לא יודעים איך,
ולפני שאתם מתנפלים עלי ועונים לי, אז כן זו דעתי הורים צריכים לשים לב
ולבדוק שטוב לילד שלהם (בחוכמה בלי לחפור כן!) ושגרים קרוב אפשר לשים לב יותר.

וואי ממש. כולם פה כותבים כאילו זה כזה ברור ליפול על זוגיות בלי צורך בהדרכה.

 

[ה. בקר]

הדור של היום והדור שלפניו,
הוא בפער ענק, בדור שלך, היה איזו בגרות נפשית והכלה של ההורים,
התפיסה לגבי ההורים היתה שונה לחלוטין מהתפיסה של היום,
מצד שני
מבחינה כלכלית , דור הביניים, היה הרבה הרבה יותר מפונק מאשר הדור של היום,
ברוב רובם של הבתים לא היה צורך ב2 בני זוג עובדים במשרה מלאה כדי לסגור חודש...
היו קצבאות מכאן ועד להודעה חדשה ועוד,
ועל זה נאמר "דור דור דורשיו.."

וכן רמת החיים עלתה בלי היכר...

מסכימה איתך.
זה שרמת החיים עלתה היא לא מחמאה לדור לעניות דעתי.
לא הרגשנו שחסר לנו דבר.
היום יש לחץ חברתי מטורף והוא זה שגם גורם לכך שיש צורך בהרבה יותר כסף כדי לספק את המקום הזה של הלחץ החברתי, מה שלא היה לנו, או לפחות הרבה פחות. הצרכים האלו בהחלט נופלים במקום של פינטק ומוצרות שלא באמת צריך.
יש מי שיאמר שללכת לפי הזרם זה צורך.
אני לא חושבת כך.
היו הרבה דברים שעשיתי לא לפי הזרם והדבר הגדול שהרווחתי מזה זה חיים עם משמעות עמוקה יותר.

זה נכון שיוקר המחיה עלה, אבל גם רמת המשכורות עלו.

אני קיבחלתי על משה מלאה מלאה 3000 שקל.
גרושים.

 

[אסתרטגיה]

אז הדרך שלכם לטפל בעובדה שהנישואין הם שוק והלם (למה? מאיפה זה בא?) היא להגביר את הקושי???

לדעתי נישואין הם לא הלם, אלא תהליך של בנית קשר זוגי. בתחילתו, בעיקר, יש גם רכיב של געגועים לעבר המוכר והידוע , ולא רואה שום חיסרון בכך שהמתגעגע(ת) תוכל פה ושם לקפוץ אל בית הוריה ,לסעודת שבת, או סתם לכמה שעות ריקות ביום של חול, ולחזור בכוחות מחודשים להמשך בנית הבית שלה.

100 אחוז
התחתנתי לפני חודשיים ואני גרה ליד ההורים שלי
בתהליך בניית קשר זוגי יש געגועים גם לעבר המכור והידוע בלי קשר למתיקות של ההתחלה
ואם אני יודעת שאני יכולה לקפוץ פה ושם (לא לשרוץ כמובן )(
זה נותן לי כוחות