מידע שימושי בעניין השידוכים

[שימיגם]

לא מדובר בכלל על החתונה. חתונות קורונה עלו לאנשים יותר כסף מחתונות רגילות

בחמשה חתונות ועוד שני אירועים אחרים במשפחה שלי
אני יודע בוודאות שהם עלו רבע מאירוע רגיל

אולי העיסוק שלכם מתמקד יותר בשיווק דירות בפריפריה, אבל לא הוגן בגלל זה להכחיש פתרונות/ בעיות אחרות...

 

[קריה נאמנה]

יש מעט מאד אנשים בעולם, שמוכנים להתחתן רק בשביל שיהיה עליהם עוד עול, והתחייבות לנתינה בלתי פוסקת.
אם זו היתה הסיבה היחידה של הבחורים והבחורות, הם פשוט לא היו מתחתנים...

אאל"ט גברים מחויבים לכך עפ"י ההלכה.
לא שמעתי שיש פטור ממצווה כלשהי למי שלא מעוניין בה.
אם כי, לענ"ד, מי שבאמת לא מעוניין, יעשה טובה גדולה לעצמו ולאנושות, אם ימנע מכך...

 

[נדוניה כהלכה]

בחמשה חתונות ועוד שני אירועים אחרים במשפחה שלי
אני יודע בוודאות שהם עלו רבע מאירוע רגיל

אולי העיסוק שלכם מתמקד יותר בשיווק דירות בפריפריה, אבל לא הוגן בגלל זה להכחיש פתרונות/ בעיות אחרות...

אם כך אני חוזר בי. אני כתבתי לפי האירועים בהם אני השתתפתי, אבל כנראה זה לא מייצג
אולי אתם משפחה חסידית? אצלם באמת הדברים היו מאורגנים ועלו הרבה הרבה פחות
אגב גילוי נאות - אין לנו שום שייכות לשיווק דירות במקום כל שהוא

 

[קריה נאמנה]

בחמשה חתונות ועוד שני אירועים אחרים במשפחה שלי
אני יודע בוודאות שהם עלו רבע מאירוע רגיל

בר מצווה עשינו בפחות מרבע.
חתונה ממש ממש לא.
אמנם באמת עלה פחות, אבל בערך משהו כמו שני שליש.
ליטאים.

 

[נדוניה כהלכה]

בר מצווה עשינו בפחות מרבע.
חתונה ממש ממש לא.
אמנם באמת עלה פחות, אבל בערך משהו כמו שני שליש.
ליטאים.

אולי זה גם תלוי באיזו תקופה בקורונה, אם היה מותר 20 איש או 100

 

[קריה נאמנה]

אולי זה גם תלוי באיזו תקופה בקורונה, אם היה מותר 20 איש או 100

בחתונה אחת היה מותר 250 והזמנו 250 מנות לסעודה ו250 מנות לבר, ובשנייה הזמנו 110 למנות סעודה בלבד.
המנות היו יקרות יותר מהמחירים ששילמנו בחתונות קודמות, ובחתונה השניה נוספו גם "הוצאות שמירה" וכדו', אבל זה עדיין פחות מלשלם 300 מנות ישיבה ו300 מנות בר.

 

[מאיר גולד]

יש עוד כמה פרטים בתכנית ונגעתי רק בנקודה אחת.

אשמח אם תעדכן אותי אני מוכן להרתם לעזרה שלא ע"מ לקבל פרס.
שום יוזמה ככל שתהיה לא תצליח כל זמן שהבעי' העיקרית שהיא המימון של דירה לא תיפטר.
זה הנושא שצריך לעורר אצל גדו"י שאינם בשוק זה.
תבררו אצל שדכנים אצל הורים הן לבנים והן לבנות
חישוב פשוט; הורה למשפ' ממוצעת 4 בנות ו-4 בנים, לכל בת צריך להכין 650000 ש"ח ולכל בן 150000 ש"ח זה נורמלי? אפי' אם יעבוד קשה וישמור רווח 20000 ש"ח לחודש לא יצליח. והרי אפי עשירית מזה אין לאברך לחסוך בכל חודש.
הורים צוברים חובות בבנקים ומתגלגלים בגמחי"ם... בסוף יש שנופלים על קופות הצדקה במקרה הטוב מחיים ויש שאחר המוות.
שלא לדבר על הכעס שיש על הצד השני כל החיים. והרבה פעמים גם מחשבה וכי חתן זה הצדיק את הנתינה שלהם?!

 

[קריה נאמנה]

לא יודעת על איזה סוג של יוזמה מדובר, אבל לטעמי יוזמה שתנסה להגביל את רמת החתונות בציבור הליטאי (נוסח חתונת המאה ושות') נידונה לכישלון.
ביחס לדירות - הסכום שמשלמים לזמר הוא בדיחה, ולאנשים שחולמים על חתונה מסוימת לא שווה לוותר כל כך הרבה בשביל חיסכון לא מאד משמעותי ביחס לתמונה הכוללת
אני אומרת זאת לאחר שחקרתי וסקרתי אצל רבים, מתחתנים ומחתנים.
אם רוצים לסייע לציבור לחסוך בהוצאות חתונה - הדרך היא לא על ידי חינוך הציבור שלא להזמין את האנשים היקרים להם ליום שמחתם (אצל משפחות רבות 100 אנשים זה אפילו לא כל בני הדודים הראשונים), אלא על ידי שבירת קרטלים למיניהם שקיימים בתחום וד"ל

גם לי יש כמה הסתייגויות מהמודל של חתונת המאה, אבל בגדול, הייתי שמחה לו היינו לומדים משהו מחתונות הקורונה.
המציאות שהייתה לפני הקורונה, של הדפסת 1000 הזמנות, גם היא הייתה מוגזמת לחלוטין.

 

[אלי365]

יש מאמר חז"ל שאומר "40 יום קודם יצירת הוולד, בת קול יוצאת ואומרת בת פלוני לפלוני" שזה אומר שלכל אחד יבוא השידוך שלו, במילים אחרות - יורדים לעולם מספר שווה של בנים ובנות ואין מצב כזה של עודף

לא מומלץ בכלל לכל אחד לעיין בזוהר...
אין לנו עסק בנסתרות, ולא כל כאחד ראוי לבוא אל הקודש פנימה.
ובטוחני שמי שרוצה להתחתן ומוכן לוותר כמו שאמרו חז"ל "נחית דרגא ונסיב" כלומר תוותר ותתחתן, ימצא משהו. איזה משודכת מבוגרת בכמה שנים או עם משפחה מפורקת כלשהי - יש מספיק..

ובאמת אני סבור שמי שיתעקש על דברים מסוימים ויתלה באילן (גדול) של "הכל מהשם", יתכן ויצליח לא להתחתן אף פעם. כי יש בחירה ביד האדם. וזה זכותו כי אלו הם חייו.
ולהקניט או לבזות אותו או להאשים אותו, ודאי אין לאף אחד זכות.

ומי שיסביר לו שנכון וראוי שהוא כבר יוותר, מגיע במבט מאשים.
ומי הוא בכלל שיאשים, אם נגזר עליו שיצטרך להתפשר על שידוך שלא כשאיפותיו, זו גזירה.
זו גזירה שמשמים גוזרים, והבנאדם הוא התליין של עצמו.

תחשבו על כך שניתן לאדם עונש לבחור -בלי לחץ- את החרב בו הוא יהרג. האם מישהו מאיתנו היה מאיץ בו?
כך מבחינת הרווק/ה להתפשר. אל תלחצו עליו ואל תאשימו - כי לא אתם תצטרכו לשאת בנטל החיים אחרי האפוריות של החתונה, ולא אתם תחליטו שאין רע בלהינשא לקטנה ממנו בשנה - כי רק הוא יחיה את זה, ואם זה יפריע - זה יפריע.

 

[GRN]

אני רוצה לספר לציבור פה בפרוג על היוזמה של ראש ישיבת סלבודקה הגאון הרב משה הלל הירש שליט"א.
הוא פנה לארגון לב אחד שיעשו משהו לפתור את המצוקה של בחורים ובחורות שנתקעים ולא מתחתנים.
הארגון מנסה לפתור את הבעיה בכמה מישורים.
- קו יעוץ לשאלות בענייני שידוכים.
- אירגון מאגר שמות להקל על שדכנים.

בעניין של מאגר השמות זכיתי לעזור לארגון בענייני אבטחת מידע.
וכן עזרתי להם לבצע ממשק לשדכנים דרכו הם יכולים לנהל שידוכים.
אני חושב שצריך לספר את זה לציבור שקם לו ארגון שרוצה לפתור את הבעיה ואם יש מישהו שזה נוגע לליבו מוזמן לפנות אליהם ולעזור.


אם כבר מדברים על הנושא אני רוצה לעלות את דעתי מה הקושי הגדול ביותר היום בנושא שידוכים.
אני לא בטוח שדעתי נכונה אבל אני אנסה להציע אותה.
אני חושב שחסר לבחור או לבחורה תשובה יהודית על השאלה "למה להתחתן?" "מה המטרה שאמורים להשיג על ידי החתונה?"
למשל המטרה של בחור מחתונה זה לקחת ולקחת כמה שיותר טוב. או לקחת את הכי טוב.
הצפיות הם שהבחורה תהיה כמה שיותר מושלמת תשלם כמה שיותר כסף, וכדומה. כי ככה נמדד מעמדו והצלחתו. ככל שהוא לקח יותר הוא מוצלח יותר.
ולפי התורה המטרה היא הפוכה לגמרי, המטרה היא לתת. כלומר אדם שמתחתן הוא לוקח על עצמו עול של נתינה והוא מתחייב על כך. והמטרה בנתינה הזאת זה להפוך את עצמו מלוקח לנותן וככל שאדם הופך לנותן הוא נהנה הנאה אמיתית יותר בחיים ומתקרב להקב"ה.
אני חושב שהתפיסות האלו קיימות ברמה מאוד חלשה בציבור ומכאן מגיע הקושי להתחתן, כי מחפשים הכי הכי.
כמובן שקשה לחוש את האמת שהמטרה בחתונה זה לתת. אבל איזה פיספוס יש לחיים שאדם מתחתן ולא ממש את המטרה שלשמה הוא מתחתן. וזה בלי לדבר על כאבי האכזבה הבטוחה מהצפיות הלא נכונות.
אני חושב שאם זה נכון צריך להכשיר מרצים לנושא הזה ולתת לבחורים הדרכה לפני שידוכים ולהכליל את הנושא הזה של "מה המטרה בלהתחתן?" כי ככה יש סיכוי שיהיה יותר קל לקרוע את קריעת ים סוף הזאת.

איך אפשר להגיע לארגון?
אני מחפשת שידוך לבחורה בת 38
האם יש לארגון מענה בשבילה?

 

[דיתי חן]

המאגר הוא רק כלי להתאמת בסיסית,

כתבת יפה!
בדיוק כך.
אבל כשלא כותבים את האמת/אמת חלקית,
אז אין אפשרות לבדוק התאמה בסיסית.

תפקיד השדכנית לפני שהיא מציעה, להתקשר להורי הבחור/ה ולתחקר אותם,
כך לא יגיעו למצב כזה...

מכירה שדכניות אמיתיות?
אני מכירה.
ובטח שהן בודקות וחופרות וכו'
אבל עדיין,
המטרה היא להגיע לכמה שיותר בחורים ובחורות
והתוכנה אמורה לקצר תהליכים ולעזור.
ואם זה לא מה שקורה בפועל -
זה מייאש
וחוזרים לשיטות הישנות.
(שהן מקסימות, אבל לא מספיקות בדור שלנו...)

 

[נדוניה כהלכה]

אשמח אם תעדכן אותי אני מוכן להרתם לעזרה שלא ע"מ לקבל פרס.
שום יוזמה ככל שתהיה לא תצליח כל זמן שהבעי' העיקרית שהיא המימון של דירה לא תיפטר.
זה הנושא שצריך לעורר אצל גדו"י שאינם בשוק זה.
תבררו אצל שדכנים אצל הורים הן לבנים והן לבנות
חישוב פשוט; הורה למשפ' ממוצעת 4 בנות ו-4 בנים, לכל בת צריך להכין 650000 ש"ח ולכל בן 150000 ש"ח זה נורמלי? אפי' אם יעבוד קשה וישמור רווח 20000 ש"ח לחודש לא יצליח. והרי אפי עשירית מזה אין לאברך לחסוך בכל חודש.
הורים צוברים חובות בבנקים ומתגלגלים בגמחי"ם... בסוף יש שנופלים על קופות הצדקה במקרה הטוב מחיים ויש שאחר המוות.
שלא לדבר על הכעס שיש על הצד השני כל החיים. והרבה פעמים גם מחשבה וכי חתן זה הצדיק את הנתינה שלהם?!

יישר כח, העזרה אכן נחוצה. אם תוכל בבקשה לשלוח מייל ל N035465150 בגימייל, ובע"ה כשהפרטים יהיו סגורים ויהיה יותר למעשה נחזור אליכם
שבת שלום

 

[ארי מן]

אני באמת לא מבין מה רוצים פה חברי הפורום עם מישהו רוצה לחתן את ביתו בכסף קטן מי מפריע לו בחורים טובים במחירים סבירים יש בכל מקום "ובתוך עמי אנוכי יושבת" מידות ויראת שמים התמדה הם לא תכונות שיש רק בפניבז' וחברון, ומי שמתחשק לו כישרון או שאר תכונות שמאפיינות בחור חברונר או פוניבז'ר שיזרום אם הדרישות אני באמת לא מבין איך אפשר לומר לבחור שמצעים לו 800 שיתפשר על 400,
וגם אלו שמדברים שצריך לחנך את הציבור להסתפק במועט יותר קל שכל אחד שאין לו יחנך את עצמו לא להיות מושפע ממה שכולם עושים,
ואם כבר מדברים על מיזמים במקום הרעיון הגרנדיוזי לנסות להכניס את כל הרווקים למאגר אחד אפשר להפנות את המיזם למבוגרים יותר אלו שהועד שלהם כמעט נגמר והם לא הסחורה הטריה כביכול הם ישתפו פעולה יותר, והם אלו שבאמת צריכים את זה,

 

[נדוניה כהלכה]

אני באמת לא מבין מה רוצים פה חברי הפורום עם מישהו רוצה לחתן את ביתו בכסף קטן מי מפריע לו בחורים טובים במחירים סבירים יש בכל מקום "ובתוך עמי אנוכי יושבת" מידות ויראת שמים התמדה הם לא תכונות שיש רק בפניבז' וחברון, ומי שמתחשק לו כישרון או שאר תכונות שמאפיינות בחור חברונר או פוניבז'ר שיזרום אם הדרישות אני באמת לא מבין איך אפשר לומר לבחור שמצעים לו 800 שיתפשר על 400,

א. זה לא "חברי הפורום", אלא גדולי ישראל הם שזועקים על כך. אתה יכול לראות במכתבים בקונטרס המצורף כאן למטה.

ב. 400 אלף שקול כמשכורתו של אברך במשך כ-17 שנה. וכיון שבדרך כלל הוא לוקח את זה במשכנתא' מתווסף עוד כ30 אחוז, שזה אומר שווה ערך למשכורת של כ-22 שנה. וזה רק לבת אחת, תעשה חשבון כמה זה ל5 בנות, מלבד הוצאות החתונה עצמה והנדוניא וכו' שזה מעל 100 אלף בד"כ. כך שגם 400 אלף זה לא ממש "מחיר סביר".

ג. גם אם אדם עשה טעות ולקח בחור מהישיבה ה"לא מתאימה", אין שום היתר ליטול ממנו מתנה אגדית כזו, שמביאה אותו קרוב לפיקוח נפש. שהרי עדיין הוא בכלל ישראל ומחוייבים כלפיו בכל המצוות שבין אדם לחבירו: לא תעמוד על דם רעך, וחי אחיך עמך, ואהבת לרעך כמוך, ומבשרך לא תתעלם... וכבר כתב הרמב"ם שהמתעלם מדבר העלול להביא את רעהו לידי פקו"נ עובר בכל הנ"ל, וכ"ש אם הוא הגורם לכך

ד. חז"ל הזהירו על סעודה שאינה מספקת לבעליה שהיא אבק גזל, מחשש אינה ניתנת בלב שלם. והרי אין לך "סעודה שאינה מספקת לבעליה" גדולה מזו.

ה. מה גם שאין למקבל תועלת ממשית מכך, שהרי כשמקבלים 800 קונים במרכז, ושוב צריכים להוסיף משכנתא גדולה , ובסכום זה אפשר לקנות בפרhפריה בלי לסכן את ההורים. ויש גם מאמר של אחד ממומחי מסילה בו מוסבר באריכות שדוקא אלו שמתחייבים להם הרבה וקונים במרכז נופלים פעמים רבות לבור כלכלי לא פשוט. תוכל לראות גם את דבריו בחוברת מטה.

ו. ובכלל, חבל שהבחורים לא מבינים שמצב זה שהוא כביכול "מתוק" עבורם עתה, שמקבלים סכום עתק, יגרום להם בעוד 20 שנה להתחיל לשלם יותר מפי ארבעה וחמשה על דירות ילדיהם, ומאיפה יביאו 3 - 4 מליון?

ז. ואגב הנסיון מורה, שדוקא אותם שלא קיבלו והוצרכו להתחיל את החיים עם נטילת אחריות, למדו כבר בתחילת חייהם התנהלות כלכלית זהירה ונכונה, והתרגלו לחסוך בצד ואף להשקיע בצורה נכונה, ובסופו של דבר הצליחו כלכלית הרבה יותר, וכפי שהובאו דברים בזה בגליון של הגמ"ח המרכזי.

 

[סימן שאלה]

ולכן הם מסתפקים בסכום פעוט וזניח של מאתים אלף ₪ בלבד

מישהו רוצה לחתן את ביתו בכסף קטן מי מפריע לו
שיתפשר על 400

אהבתי

 

[אריסטוקקטוס]

מעשה שנחשפתי אליו לפני כמה חודשים:
לאחד מידידי הציעו שידוך לביתו של בחור נדיר במיוחד, כליל המעלות. דא עקא שיש לו רקע משפחתי בעייתי. ידידי שלא משופע באמצעים חשב שהנה נקרתה לפניו הזדמנות פז, גם בחור מצויין וגם לא יאלץ לעבוד בגמ"חים מדי לילה כל הסדר שלישי.
לאחר הבירורים כשהגיעו לשלב הכספי השדכן אומר, שבגלל המצב המשפחתי ראש הישיבה של הבחור מטפל בנושא וצריך לדבר איתו. ידידי מתקשר לרה"י, והוא אומר לו שהוא דורש על הבחור 1,500,000. כן, אתם קוראים נכון מיליון וחצי שקלים חדשים.... לאחר דין ודברים הוא אומר שמכיוון והבחורה מגיעה ממשפחה כל כך מיוחדת אז הוא מוכן להתפשר 'ולהסתפק' במיליון שקל.

בקיצור, פותח האשכול צודק בתזה שלו. רק שמומלץ להתחיל לטפל בבעיה מהשורש, זה יחסוך הרבה עבודה מול הבחורים בהעמדת המטרה העיקרית של הנישואין וממיילא ביחס הפורפציונלי לשאר הפרטים.

הבהרה: כמובן הסיפור לא אמור להכליל את כל ראשי הישיבות. מכיר כאלו מישיבות מצויינות שרחוקים מתנהגות זו, או כאלו שלקחו לבנותיהם שידוך רחוק מלהיות נוצץ והסתכלו על העיקר וגם חסכו בכך בהתחייבויות.

 

[קריה נאמנה]

כישרון או שאר תכונות שמאפיינות בחור חברונר או פוניבז'ר

 

[קריה נאמנה]

אבל כשלא כותבים את האמת/אמת חלקית,
אז אין אפשרות לבדוק התאמה בסיסית.

לגמרי.
וזו הבעיה העיקרית של מאגרי המידע (מאובטחים ככל שיהיו) שהם מתבססים רק על מה שהמשודך מוכן לספר על עצמו.

 

[קריה נאמנה]

זו גזירה שמשמים גוזרים, והבנאדם הוא התליין של עצמו.

הלכת רחוק מדי...
לומר ששידוך (גם אם קצת פחות נוצץ ממה שדמיינו) הוא גזירה, וחתונה כזו היא גזר דין, נשמע לי קצת מוגזם.

 

[יהלומים]

לא אתם תחליטו שאין רע בלהינשא לקטנה ממנו בשנה - כי רק הוא יחיה את זה, ואם זה יפריע - זה יפריע.

חשוב לי מאוד להבין
מה באמת יכול להפריע בחיי הנישואין לאורך שנים להתחתן עם צעירה ממנו בשנה???
אכן נראה שבציבור החסידי בענינים האלה הרבה יותר גמישים ואולי לכן הם באמת מתחתנים מהר יותר
והאם הם באמת סובלים כל השנים?
אני דיברתי עם כמה זוגות שהאשה גדולה מהבעל בכמה שנים טובות
מה שמקובל מאוד בציבור החסידי
ולא רואים שום בעיה וקושי בעניין
אני רוצה לשמוע מבעלי נסיון ש"התפשרו" ולקחו נמוכה יותר/ גבוהה יותר צעירה יותר/מבוגרת יותר
מעניין לשמוע מכלי ראשון לטווח ארוך איזה "סבל" הם עוברים בחיים בגלל זה