לילה ולא דומיה - (עוד) ביקורת ספרותית

[y&m]

למה???
למי זה טוב?

תפתחי אשכול חדש למה ולמי זה טוב, פרסום ספרים שהנושא בו הם דנים מתאים רק לחלק מהאוכלוסיה.

זו סוגיה מעניינת שנוגעת בספרות החדשה המשקפת את המציאות. (ולא רק של ברטלר)
מציאות שיש מי שמאד שמח איתה.
ויש מי שטוען למה לא נמשך לחיות בשיטת השטיח? ושהסיפורת שלנו תעסוק רק במה שמעליו?

 

[מריומה~]

תפתחי אשכול חדש למה ולמי זה טוב, פרסום ספרים שהנושא בו הם דנים מתאים רק לחלק מהאוכלוסיה.

זו סוגיה מעניינת שנוגעת בספרות החדשה המשקפת את המציאות. (ולא רק של ברטלר)
מציאות שיש מי שמאד משמח איתה.
ויש מי שטוען למה לא נמשך לחיות בשיטת השטיח? ושהסיפורת שלנו תעסוק רק במה שמעליו?

הנקודה היא מה האמירה האמיתית של הספר.
האם הוא נוגע בבעיות בדיונים בצורה נכונה.
גם נשים צעירות שקוראות את הספר חייבות לצאת עם אמירה ודאית איך להתייחס לנושא שהועלה בו ולא רק להישאר עם בילבול.
לפתוח דברים כל אחד יכול לעשות. החכמה היא גם לסגור.

 

[y&m]

הנקודה היא מה האמירה האמיתית של הספר.
האם הוא נוגע בבעיות בדיונים בצורה נכונה.
גם נשים צעירות שקוראות את הספר חייבות לצאת עם אמירה ודאית איך להתייחס לנושא שהועלה בו ולא רק להישאר עם בילבול.
לפתוח דברים כל אחד יכול לעשות. החכמה היא גם לסגור.

במקרה הספר הזה מאד ברור במסר שלו.
שגם בעלי לקות בהבנת הנקרא, מבינים.
וצועק כך שגם חרשים שומעים.

 

[מריומה~]

 

[y&m]

כאשר את קוראת תמונת סיטואציה בעייתית שמתפתחת בהמשך למאוד בעייתית, ואת מזהה חלק ממנה כלקוחה מתוך חייך האישיים את עלולה להשאב בעל כורחך להשוואות וחששות שמשהו בחייך איננו תקין,
כאישה בעלת אמון יציב ואיתן הדבר אולי פחות נורא (לא בהרכח)
אבל בתור אישה צעירה שעדיין איננה מכירה את אישיותו של מי שעתיד לבלות בחברתה את 80 השנים הבאות, היא עלולה לפתח חוסר אמון, חששות, ספקות לגבי התנהגותו גם כשהיא תקינה, ובטח כשהיא קשה מעט וניתנת לפתרון.
היא בטוחה שהיא על שרטון שיום אחד יפוצץ לה את החיים בפנים.

למה???
למי זה טוב?

ברשותכם

 

[לאה ולדמן]

קבלתי עכשיו במייל, כל כך התאים לי לאשכול הזה (ולעוד הרבה אשכולות בפרוג)

 

[צליל בגיל]

לא קראתי את הספר
קראתי את האשכול ונסחפתי למקרה שהכרתי מקרוב, הקשבתי, השתתפתי ו-----
לא!!!
אשה כזו בקושי תצליח להבין שהיא לא בסדר
ולכן ניסי ה' אם בכלל תיגש להתייעץ
ופלא אנושי אם תצא משם כשהיא מבינה את מצבה
ומציאות שכמעט הזויה - תצליח להתנהל לפי זה מול בעלה....???!!!

ולמה?
רב הנשים הללו יש והן חלשות אופי\ חכמות פחות\ עוצמתיות פחות\ משכנעות פחות - בבסיס האישיות שלהן- כמובן שלא תמיד
וזה בסדר ומצוין- הן היו בחורות מדהימות, עדינות ומקסימות!
אבל מולו הן שק חבטות מצוין
הוא גם חובט דווקא בחלש- כשיעמוד מולו חזק- הוא נהפך באורח פלא לחלשלוש!!!

תופעה קשה, קשה לקליטה (כי הוא כ"כ חכם, ומכבד אחרים) ו רגע הוא נורמלי לגמרי ופתאום הוא...


הכוונה לגברים ונשים כאחד- לצערי

 

[bbr]

אם האלטרנטיבה של גירושין היתה כל כך מושלמת, הרי לא היו פה דיונים בכלל! ולא היה גם ספר!
הבעיה שלהתגרש מאדם כזה (כשיש כבר ילדים) זה גם התמודדות לא פשוטה בכלל, ההתמודדות היא אמנם מחוץ למסגרת הנישואין אבל היא קיימת.

יש כאן הודעות שהמסר שלהן זה שהאפשרות היחידה היא בריחה מחיים בצל אדם כזה, אם זה היה אפשרי אף אחד לא היה דן בענין, החיים הם לא שחור לבן- נישואין או גירושין, חיים עם מופרע אישיות או חיים ללא. יש המון המון המון המון אפור באמצע, ילדים, מקום לחזור אליו לבד, תמיכה סביבתית בגירושין או בהמשך חיי הנישואין.

 

[לילי 1]

--

 

[כוכב103]

אבל מציצנות מעלה מכירות[/QUOTE]

שלושה צלצולים!!!

 

[PRIMA]

אני ממש לא מבינה.
מה נראה לכם שחסיה ילדה קטנה?
חלמה חלום בלילה,
או פגשה אישה אחת עם סיפור קשה והחליטה לכתוב ספר?

שהיא כתבה אותו בשביל להגדיל מכירות???

חסיה כתבה אותו לאחר שהיא זיהתה תופעה
שעד כה הושתקה או לא קבלה התיחסות במגזר שלנו.
ולכן הרימה את הכפפה.

הספר קשה, נכון.
אבל במטותא מכן,
מי שמחליטה שלבעלה יש הפרעת א"ג בעקבות הספר,
כדאי מאד מאד שתלך להתיעץ, גם אם החלטתה תלושה מן המציאות,
כדאי לטפל בגורמים שהביאו להחלטה,
ולא. הספר הוא לא הגורם.

לא מבינה את כל המתלהמות לספריה של חסיה.
יש לכן ביקורת ענינית?
חושבות שהיא טועה,
תפנו אליה ישירות,
היא שמחה לתת מענה,
והיא לא דמות אנונימית.

בשביל מה להתלהם ולזעוק חמס כאן בפורום?

ולמדריכות כלות המזועזעות,
כדאי מאד שידברו על הענין עוד לפני החתונה,
לא בשביל להלחיץ אלא בשביל להרגיע.

אם זה אכן היה קורה,
כנראה שלא היה צריך את הספר.

 

[PRIMA]

איך למען ה' את יכולה לכתוב את זה אם לא קראת את הספר??????????
נשגב מבינתי.
הספר ממש לא מציצן.
ומתוארות שם כמה וכמה מערכות יחסים שונות.

 

[אסטרונאוטית]

אני מכירה מקרוב אישה שנמצאת כעת בתהליכי גירושין,
היא דוגמא קלאסית לכל מה שנאמר כאן, וזה לקח לה 16! לעלות על הבעיה, הם היו ביעוץ לכל אורך הדדרך
ועכשיו הסיפור הרבה יותר כואב בגלל הילדים...
כנראה שזה באמת לא כ"כ פשוט לברר מה הנקודה הבעיתית

 

[bbr]

(לא קראתי את הספר)
חושבת שאם הבעיה היתה מוצגת במגוון גבוה יותר של מערכות יחסים, המסר היה מועבר באופן בהיר יותר ופוגעני פחות ותורם יותר לקהל היעד.

אבל מציצנות מעלה מכירות

איך אנשים שלא קוראים ספר יכולים לבקר אותו ולכתוב שיש בו מציצנות.
זה דווקא מופיע במגוון מערכות יחסים, והספר כתוב בעדינות מיוחדת, וממש ללא מציצנות. (או שאני לא יודעת מה זו מציצנות)

ותזהרי לא לכתוב דברים וללכלך על נתונים חלקיים שקראת בפורום.

 

[מריומה~]

איך אנשים שלא קוראים ספר יכולים לבקר אותו ולכתוב שיש בו מציצנות.
זה דווקא מופיע במגוון מערכות יחסים, והספר כתוב בעדינות מיוחדת, וממש ללא מציצנות. (או שאני לא יודעת מה זו מציצנות)

ותזהרי לא לכתוב דברים וללכלך על נתונים חלקיים שקראת בפורום.

כל נושא שיעלו לדיון הוא יהיה גם מציצני.
תלוי איך אתה בוחר לקרוא לו.

או יותר נכון ללא מציצנות (קצת..) אתה לא יכול להציף נושא.

 

[אחת מאלף]

יש הבדל מאד גדול אם מבקרים את הספר מבחינה ספרותית טהורה, או מבקרים אותו מבחינה טיפולית טהורה. סופרות מוערכות ככל שתהיינה, שמבקרות מבחינה ספרותית - יפה ונאה. כאן, הנושא מעורבב מאד, והביקורת שלי, בכל אופן, היא לא על הספרות אלא על הטיפול, על מחשבה שמישהי שאמנם מטפלת אבל מתיימרת בצורה מפורשת להצליח היכן שאנשי טיפול קליניים מוסמכים וותיקים אינם. הטענות שהושמעו ענייניות, קשות ואותי בכל אופן - מפחידות ומזהירות עד מאד, מטיפול פרוץ גבולות, למרות שמבט שיטחי אולי טוען שזה עוזר , מבט מעמיק, לומד וקשוב, מוכיח כמה שיטת טיפול כזו עלולה להיות הרסנית. ואגב, ניסיתי להשמיע את דעתי פעם ופעמיים לחסיה עצמה והיא דחתה אותי על סף.
מוזר לי, אם הצורה שחסיה משמיעה כל כך יעילה, ואיך כל אנשי הטיפול האקדמיים מסתייגים ממנה בטענות ברורות?

 

[אחת מאלף]

ועוד נקודה... יש לי חברה, פסיכותרפיסטית גופנית, שלמדה את המקצוע בצורה מסודרת. היא הסבירה לי שדווקא בטיפול שמערב גופנפש (ועשוי להיות חשוב ותועלתי מאד) חשוב מאד מאד לשמור על גבולות הטיפול, על הסטינג, כי האפשרות "לזלוג" נוכחת יותר וממילא מסוכנת יותר. כאשר קיים גוף או מגע בטיפול, האפשרות לערבב בין "מטפלת" ל"אמא" ועוד, משמעותית יותר.

 

[צליל בגיל]

אם כבר-
מהי הדרך הנכונה - הנבונה בה תבחרי לנהוג כשתראי תופעה כזו מול עיניך של-חברה\אחות ?
היא מספרת, מקטרת, פורסת בפנייך צורת חיים הזויה בה היא חיה בלי לדעת שזהיא שונה-נישואיה שונים
אם תעוררי- היא לא תבין
ואם תבין- תספר לו והוא במתק לשונו...
ואם בכל זאת-לא תתפוס את עצמה במספיק כח ללכת ליעוץ וגם התקציב...אישורו מנין?
ו........
מה הייתן עושות?

 

[מלפפון]

אם כבר-
מהי הדרך הנכונה - הנבונה בה תבחרי לנהוג כשתראי תופעה כזו מול עיניך של-חברה\אחות ?
היא מספרת, מקטרת, פורסת בפנייך צורת חיים הזויה בה היא חיה בלי לדעת שזהיא שונה-נישואיה שונים
אם תעוררי- היא לא תבין
ואם תבין- תספר לו והוא במתק לשונו...
ואם בכל זאת-לא תתפוס את עצמה במספיק כח ללכת ליעוץ וגם התקציב...אישורו מנין?
ו........
מה הייתן עושות?

נותנות לה לקרוא את ספרה של ברטלר.
בכנות.

 

[אחת מאלף]

נותנת לה לקרא כתבות של הניג, או של אדהאן, או מזמינה לה את "למה הוא עושה את זה". כולם מדברים על תופעה בצורה קלינית, מקצועית, ולא בסחף ריגשי.
מזמינה אותה לראות צורות חיים אחרות, להקשיב לה ולתת לה תחושה של ראויה, ראויה לחיים אחרים.
אבל לא מנענעת לה את אמות הסיפין.
את האמת? כבר עשיתי זאת פעם.
*
להתוודות? פעם עשיתי זאת בצורה רגשנית מאד, והתוצאות, עד היום, לא פשוטות. לצערי הגדול מאד ומאד. (אל דאגה, מטופל הייטב)