דרוש מידע איך לא נפגעים? (יש כזאת אפשרות?)

[פ.נ]

גם לי היתה חברה כזאת ,
אישה מדהימה , מוכשרת ומבינה .
כשהייתי צריכה עזרה היא היתה מגיעה אליי הביתה ונמצאת אצלי עד השעות הקטנות של הלילה, כמה שהיה לא נעים לי מכך היא התעקשה להשאר ולעזור , אך בתמורה דרשה שאתן לה פי 100 , היא דרשה הקשבה מלאה (לפעמים למשך שעות רבות) ולא תמיד יכלתי להתפנות אליה , וכשזה קרה , היא היתה נעלבת , זורקת כמה מילים פוגעניות ונעלמת לתקופה עד שהחליטה שקיבלתי את ה"עונש"( או שלא יכלה כבר בלעדיי) והתקשרה אליי.
במשך שנים ניסיתי להתרחק ממנה , אך היה לי קשה לפגוע בה בעצם הריחוק,
כשראיתי שהיא משתמשת בי לרעה (למרות שאני אישה אסרטיבית, אך ריחמתי עליה , כי הבנתי שיש לה בעיה רגשית) החלטתי לעשות סטופ לקשר בינינו.
תכלס, היום אנחנו כבר כמה שנים לא בקשר. לי זה מעולה, ואני מקווה שהיא שינתה את דפוס ההתנהגות שלה עם אחרים.
אין לי קשר איתה היום וזה מצויין עבורי.
חשוב לציין שאנחנו לא גרות באותה עיר, כך שהיה קל לי יותר להתנתק.
ולכן אני מציעה לך מנסיוני:
התרחקי, זה דפוס התנהגות שלא ניתן לשליטה, אך תעשי את זה בחכמה!
בהצלחה!

לאחרוה היה על זה אשכול של איזה 20 דפים
אני לא זוכרת איך קראו לתופעה הזאת אבל אני יסביר בקצרה
זה אותם אנשים שבהתחלה מנסים לקנות אותך ויהיו הכי טובים בשבילך עד שהם יבקשו ממכה טובות וינצלו את הקשר הזה שבבסיס קיים לטובות ממימך וברגע שאותו בן אדם מסרב או לא יכול אותם אנשים משפילים אותך ומנסים לגרום לך להריגש שאתה הבן אדם הכי רע..
כאילו אנשים מומלץ ואפילו חייבים לנתק קשר איתם.....
כי בסופו של דבר זה פוגע בך

 

[מעצבת אלבומים]

גם לי קרה כזה מקרה שעשיתי טובה למישהו והשתמשו בזה לרעה וזה הגיע למקומות ממש לא טובים כשבררתי אץ הענין הבנתי שהיא חשדה בי במשהו שהיה לא נכון בכלל אבל זה נבע גם מפחד ידעתי דברים שהיא עשתה וכדי להגן על עצמה זה היה התגובה אמנם בסופו של דבר יצא מזה גם משהו טוב אך אני חושבת שאם היה הדברות טובה הינו וכולות למנוע קצת מעוגמת הנפש כרגע מי שנפצע פה בעיקר זה אני עלי מסתכלים בצורה משונה היא הצליחה להציל את השם שלה
אל תגידו לי שהכל משמים כי זה יסיון קשה ,ולא לעזוב אותה כי אין לי אופציה כזאת כרגע למרות שאני יודעת שזה עושה לי לא טוב אני מנסה ולא מצליחה
בכל אופן שרה שושנה ליבי עליך מבינה אותך מאוד זה קשה הקבה ישלם שכרך

 

[ליאורה ז.]

יש לי חברה שמדי פעם יורדת לי לחיים
היא חברה טובה שלי ורוב הזמן כיף לי איתה
אני יודעת שהיא מעריכה ואוהבת אותי
אבל כשזה קורה, [לא הרבה פעמים] [ובדר"כ אחרי שקרה לה משהוא מעצבן אחר בבית או בעבודה]
היא יורדת עלי חזק ומשתמשת בכל מה ששיתפתי אותה נגדי.....
אני יודעת שהיא סתם שופכת עלי וכל פעם אחרי זה היא גם מתנצלת ומבקשת סליחה
אני כל פעם מנסה להתנתק מזה, להבין שהיא לא באמת רוצה ומתכוונת לפגוע ושזה פשוט משתלט עליה
ובכל זאת אני נפגעת מאוד!!!!
כל פעם מחדש אותו סרט...
יש לזה פתרון? איך אני יכולה לא להיפגע ממנה?
[ולא, אל תגידו לי לעזוב את החברות הזאת כי אני כן רוב הזמן נהנית איתה ומעוניינת להמשיך בקשר]

תודה מראש!

מזכיר לי "חברה" אחת שהיתה לי..
ולכן לא אומר לך לנתק קשר איתה..
כי זה מאוד קשה לעצור קשר כזה

 

[mirih]

מזכיר לי "חברה" אחת שהיתה לי..
ולכן לא אומר לך לנתק קשר איתה..
כי זה מאוד קשה לעצור קשר כזה

את לא אומרת לה?
כי הקשר השתנה?
או כי זה היה קשה?
כי אם זה רק היה קשה לנתק והרווחת מהניתוק הייתי ממליצה לך לדייק לה את התשובה.

 

[ליאורה ז.]

כי הקשר השתנה?
או כי זה היה קשה?

גם וגם..
כי זה היה קשה ובלתי נסבל ו..
הקשר הסתיים כי דרכינו נפרדו וכל אחת הלכה ללמוד מקצוע אחר (פיווו)

כי אם זה רק היה קשה לנתק והרווחת מהניתוק הייתי ממליצה לך לדייק לה את התשובה.

זה לא אותו דבר כמו כשזה מתנתק במכוון או כמו אצלי, שכל 1 הלכה ללמוד במקום אחר.

מה שכן,
הרווחתי את החיים שלי!

 

[יוסלה הגולם]

ממליץ לכל המייעצים,
להוסיף לדעתי, להערכתי, אולי וכדו'-עדיף כמה פעמים.

אם אתם לא פסיכולוגים/מטפלים/פסיכיאטרים,
למה לעשות בושות לעצמכם?

 

[אין דברים כאלה]

ממליץ לכל המייעצים,
להוסיף לדעתי, להערכתי, אולי וכדו'-עדיף כמה פעמים.

אם אתם לא פסיכולוגים/מטפלים/פסיכיאטרים,
למה לעשות בושות לעצמכם?

כ"קרא ועוד ליהודה"

ברכות ד.
"למד לשונך לומר איני יודע שמא תתבדה ותאחז"

....ואם אתם פסיכולוגים אתם כבר יודעים שלא מחליטים בכזאת נחרצות עפ"י פוסט ב"פרוג".

 

[מ. וויעדער]

את לא אמורה להרמס. את לא אמורה להיפגע.

(אבל כשאת רואה מה מתפרץ אצלה בשעות חולשה, אולי זה יכול להסביר לך משהו על הקשר בזמנים הטובים שלו?)

 

[ציפור כחולה]

ממליץ לכל המייעצים,
להוסיף לדעתי, להערכתי, אולי וכדו'-עדיף כמה פעמים.

אם אתם לא פסיכולוגים/מטפלים/פסיכיאטרים,
למה לעשות בושות לעצמכם?

נכון שאנחנו לא פסיכולוגים, אבל יש חוכמת חיים, איפה שלא נעים לא נמצאים.
אני מקירה משהיא שהייתה בקשר שנשמע אותו דבר ואותה אחת אישה חזקה מאוד!! (בעלה)
והיום הי לוקחת כדורים נגד דיכאון.
שמרי על עצמך!!

 

[אש קודש!]

אני מקירה משהיא שהייתה בקשר שנשמע אותו דבר ואותה אחת אישה חזקה מאוד!! (בעלה)

סתם ככה, יש הבדל עצום בין התעללות מילולית מחברה להתעללות מילולית מבעל.
(לא שזה לא יכול להביא למצבי קיצון, בכל אופן...)

 

[א-ירושלמית]

מחילה מכל מי שממליצה לרחם על החברה הפוגעת וה'מסכנה' - חייך קודמים. אין שום סיבה להכנס לסיכון נפשי כדי לתמוך במישהו שזקוק לטיפול נפשי או גרוע יותר, לעבוד על מידותיו.
אין גם שום מצווה כזאת, לעבור התעללות ביודעין ובמכוון.

 

[אמיליה]

לשאלה של פותחת האשכול-
איך לא להיפגע
התשובה היא - אין כזה דבר לא להיפגע מאדם קרוב. נקודה.

את מתארת חברות קרובה, כיפית, חשובה לך, בעלת קשר עמוק ושיתופים אישיים מצד אחד, ומצד שני התנהלות דורסנית שאת רוצה לא להיפגע ממנה.
פגיעה לא מראה על חולשה של הבן האדם שנפגע. פגיעה מראה שהיתה כאן ציפיה לקרבה שנחתכה בפעולות מרחיקות, שהיתה כאן תקווה לאמון הדדי והוא הופר בצורה בוטה.
זה אנושי וזה דרך העולם להשקיע באנשים קשר אישי וקרוב ולצפות מהם להדדיות.
זה לא הגיוני לחשוב שנהיה בקשר קרוב ונשקיע בו, אך לא ניפגע ממנו. זה שני דברים סותרים.
אי אפשר להיות בקשר קרוב ולא להיפגע כאשר הוא פוגעני.
לכן חשוב לחדד את ההבנה שהשאיפה של לא להיפגע לא דרה בכפיפה אחת עם קשר קרוב ואישי.
כן אפשר לפתח חוסן אישי והעצמה אישית , אבל עדיין זה לא סותר את הרגש הפגיע שצף כאשר מישהו משתמש במידע אישי שנתתי לו מתוך אימון, ומפנה אותי כלפי בדורסנות.
כאשר אנחנו משתמשים במנגנוני הגנה שעוזרים לנו לא להיפגע, אנחנו משתמשים בכל מיני דרכים שיביאו אותנו לרגיעה ולאיזון אך בהכרח ישפיעו על איכות ועומק הקשר. לכן אם תצליחי לא להיפגע ממנה- כלומר, לפתח הגנות אישיות מולה, ממילא הקשר כבר לא יהיה אותו קשר קרוב .


כתבו לך כאן הרבה דברי חכמה של התבוננות בקשר בניכם, ופרטו לך כמה נקודות לשאול את עצמך
אני מוסיפה עוד משהו -
האם כשהיא מתנצלת , היא מתנצלת באמת ומבינה ממש מה שהיא עשתה לך, ברמת הפגיעה האישית
או שההתנצלות היא עוד דרך לשמור על איזון בקשר ולהשאיר אותך קרובה אליה? כלומר- ההתנצלות משמשת ככלי.
וגם-
האם התדירות של ההתנהגויות הפוגעניות, או העוצמה של ההתנהגות הפוגעת, מתגברת עם הזמן?

ומצטרפת לזאת שכתבה לך לבדוק עם עצמך מה הרווח של מהקשר. ויכולים להיות רווחים מעולים, זה לא סותר. אך תבדקי את עצמך כמה זמן לוקח לך להתאושש מהפגיעות האלה (וזה ממש ממש לגיטימי להיפגע, וגם להיפגע מאד!!) ואיך את מגיבה/ מתפקדת/ מתאוששת לאחר שיחות פוגעניות איתה.
והאם האנרגיות שזה דורש ממך, שוות עדיין את אותם רווחים מהקשר איתה.
ואם לא- תנסי לחפש דרך להשיג את אותם רווחים, ממקורות אחרים- בטוחים ומיטיבים יותר.

בהצלחה גדולה!

גילוי נאות- עונה בתור אשת טיפול מורשית

 

[דיני]

בנוגע לעצם השאלה של האשכול
לנסות כמה שפחות להתפעל ולהתרגש ממה שפוגעים בך
כמובן לא להיות אטום כי זה לא יעבוד

בגדול זה 'עיקרון הכוס ההפוך' שאומר שא''א למלאות מים בכוס הפוך
כך גם בנפש האדם.

הבעיה שהכוס הפוכה, כלומר נאטמים רגשית, גם אין מקום לרגשות טובים ולחיבור אנושי.
כשיש מערכות יחסים שאי אפשר להתנתק מהם (הורים-ילדים-אחים-גיסים) או שמשלמים מחיר כבד (נישואין) אז אפשר לשקול לייעץ למישהו לפתח עור עבה וחסינות.
אבל כשמדובר על קשר בין חברות - זה מחיר מאד גבוה לשלם.

 

[ליאורה ז.]

גילוי נאות- עונה בתור אשת טיפול מורשית

נשמע כך...

 

[גרפיקאית מתנסה]

יש לי חברה שמדי פעם יורדת לי לחיים
היא חברה טובה שלי ורוב הזמן כיף לי איתה
אני יודעת שהיא מעריכה ואוהבת אותי
אבל כשזה קורה, [לא הרבה פעמים] [ובדר"כ אחרי שקרה לה משהוא מעצבן אחר בבית או בעבודה]
היא יורדת עלי חזק ומשתמשת בכל מה ששיתפתי אותה נגדי.....
אני יודעת שהיא סתם שופכת עלי וכל פעם אחרי זה היא גם מתנצלת ומבקשת סליחה
אני כל פעם מנסה להתנתק מזה, להבין שהיא לא באמת רוצה ומתכוונת לפגוע ושזה פשוט משתלט עליה
ובכל זאת אני נפגעת מאוד!!!!
כל פעם מחדש אותו סרט...
יש לזה פתרון? איך אני יכולה לא להיפגע ממנה?
[ולא, אל תגידו לי לעזוב את החברות הזאת כי אני כן רוב הזמן נהנית איתה ומעוניינת להמשיך בקשר]

תודה מראש!

שאלה סבוכה אני לא יועצת חברתית בכל זאת באיזה גיל אתם? ואם את לא מעוניינת להגיד אז פש/וט תתיעצי עם יועצת מוסמכת שבאמת תעזור לך לא להפגע מכל שטות.. בהצלחה

 

[חיים שיש בהם]

שבאמת תעזור לך לא להפגע מכל שטות..

לא יפה בכלל
אלו לא שטויות

 

[סטייל לגן]

שושנה שרה תקשיבי.... אין כזה דבר לא להיפגע! אנחנו בני אדם, פגיעה היא סוג של מנגנון ששומר עלינו, פגיעה נובעת מכבוד לרגשות שלנו , מי שלא נפגע מדברים כ"כ פוגעניים- משהו מחוספס אצלו... כמו בן אדם שנחתך מסכין והוא לא מרגיש כאב כי מערכת העצבים שלו משובשת.
ומצד שני- פגיעה היא נוראית!!! והיא לנצח!!! עדיין לא נמצא טיפול שיכול לעזור לנפש פגועה להשתחרר לגמרי מהפגיעה, כל יום בחברות הזו הוא נזק לנפש שלך, ואת חייבת לעצור את זה!! לא משנה באיזה דרך, תשוחחי, תתנתקי, אבל ככה -את לא נשארת!!
ולא לנסות ללמוד איך לא להיפגע, להפך... לתת את המקום לפגיעה, לכבד את התחושות שלך ולומר לעצמך: אני נפגעת, זה בסדר.. זה תגובה נורמלית... הצד הפוגע הוא הבעייתי והוא זה שצריך טיפול... ואם אין טיפול- אז פשוט להתנתק.

 

[mystar]

לשאלה של פותחת האשכול-
איך לא להיפגע
התשובה היא - אין כזה דבר לא להיפגע מאדם קרוב. נקודה.

את מתארת חברות קרובה, כיפית, חשובה לך, בעלת קשר עמוק ושיתופים אישיים מצד אחד, ומצד שני התנהלות דורסנית שאת רוצה לא להיפגע ממנה.
פגיעה לא מראה על חולשה של הבן האדם שנפגע. פגיעה מראה שהיתה כאן ציפיה לקרבה שנחתכה בפעולות מרחיקות, שהיתה כאן תקווה לאמון הדדי והוא הופר בצורה בוטה.
זה אנושי וזה דרך העולם להשקיע באנשים קשר אישי וקרוב ולצפות מהם להדדיות.
זה לא הגיוני לחשוב שנהיה בקשר קרוב ונשקיע בו, אך לא ניפגע ממנו. זה שני דברים סותרים.
אי אפשר להיות בקשר קרוב ולא להיפגע כאשר הוא פוגעני.
לכן חשוב לחדד את ההבנה שהשאיפה של לא להיפגע לא דרה בכפיפה אחת עם קשר קרוב ואישי.
כן אפשר לפתח חוסן אישי והעצמה אישית , אבל עדיין זה לא סותר את הרגש הפגיע שצף כאשר מישהו משתמש במידע אישי שנתתי לו מתוך אימון, ומפנה אותי כלפי בדורסנות.
כאשר אנחנו משתמשים במנגנוני הגנה שעוזרים לנו לא להיפגע, אנחנו משתמשים בכל מיני דרכים שיביאו אותנו לרגיעה ולאיזון אך בהכרח ישפיעו על איכות ועומק הקשר. לכן אם תצליחי לא להיפגע ממנה- כלומר, לפתח הגנות אישיות מולה, ממילא הקשר כבר לא יהיה אותו קשר קרוב .


כתבו לך כאן הרבה דברי חכמה של התבוננות בקשר בניכם, ופרטו לך כמה נקודות לשאול את עצמך
אני מוסיפה עוד משהו -
האם כשהיא מתנצלת , היא מתנצלת באמת ומבינה ממש מה שהיא עשתה לך, ברמת הפגיעה האישית
או שההתנצלות היא עוד דרך לשמור על איזון בקשר ולהשאיר אותך קרובה אליה? כלומר- ההתנצלות משמשת ככלי.
וגם-
האם התדירות של ההתנהגויות הפוגעניות, או העוצמה של ההתנהגות הפוגעת, מתגברת עם הזמן?

ומצטרפת לזאת שכתבה לך לבדוק עם עצמך מה הרווח של מהקשר. ויכולים להיות רווחים מעולים, זה לא סותר. אך תבדקי את עצמך כמה זמן לוקח לך להתאושש מהפגיעות האלה (וזה ממש ממש לגיטימי להיפגע, וגם להיפגע מאד!!) ואיך את מגיבה/ מתפקדת/ מתאוששת לאחר שיחות פוגעניות איתה.
והאם האנרגיות שזה דורש ממך, שוות עדיין את אותם רווחים מהקשר איתה.
ואם לא- תנסי לחפש דרך להשיג את אותם רווחים, ממקורות אחרים- בטוחים ומיטיבים יותר.

בהצלחה גדולה!

גילוי נאות- עונה בתור אשת טיפול מורשית

אחרי שאשת מקצוע השיבה, אני מסכים לעצמי לשתף.
@שושנה שרה, אני רוצה לשתף אותך מתוך נסיון אישי!
לא תמיד אפשר לשים לב עד כמה חברות כזו יכולה להרוס ולהחריב חלקים בנפש! להחריב את הביטחון העצמי! וכו'.
ממליץ לך מאוד כמו שכתבה אשת המקצוע, לשים לב ולבדוק עד כמה באמת החברות הזו שווה את הפגיעה.

 

[שושנה שרה]

תודה רבה לכולכם!
החכמתם אותי הרבה מאוד
נתתם לי לראות את התמונה מבחוץ ולא רק מהמבט שלי שמלא בנגיעות אישיות
ובהחלט אני יערוך חישוב מסלול מחדש בנוגע לחברות הזאת
עזרתם לי הרבה....

 

[שרה בנ''י]

זה לא מאפיין של חברה טובה. שווה בדיקה.

נכון מאוד , מכירה ממקום קרוב........