דרוש מידע איך לא נפגעים? (יש כזאת אפשרות?)

יוסלה הגולם · 6/6/23

נכתב ע"י קרעפט:
בנוגע לעצם השאלה של האשכול
לנסות כמה שפחות להתפעל ולהתרגש ממה שפוגעים בך
כמובן לא להיות אטום כי זה לא יעבוד

בגדול זה 'עיקרון הכוס ההפוך' שאומר שא''א למלאות מים בכוס הפוך
כך גם בנפש האדם.

אדם שתלוי במישהו מסוים,
לא כ"כ ריאליסטי לומר לו 'אל תיפגע, אל תיקח ללב'...
הוא הרי קשור אליו, מקשיב לכל מילה שלו, מחבב אותו,
איך בדיוק יפעל פה העיקרון הזה?

Efrat א · 6/6/23

נכתב ע"י יוסלה הגולם:
איך בדיוק יפעל פה העיקרון הזה?

מחשבה כמו: הוא חושב ככה, ואני חושב אחרת!

אש קודש! · 6/6/23

לא מחייב שהיא לא אוהבת אותך.
יש כאלו שפשוט שנולדו עם אופי זבל.
מהיכרות (לצערי).

א-ירושלמית · 6/6/23

תבדקי בעצמך: מה בה מושך אותך כל כך חזק, עד שאת לא מסוגלת להפרד ממנה?

היא בעייתית, ללא ספק, ואני לא פסיכולוגית או מאבחנת. מספיק לקרא את התיאור שלך כדי להבין עד כמה החברה הזאת בעייתית. בואי נניח שזה לא משהו נפשי - אז זה כן בעיה במידות. כל כך את רוצה להיות חברה של מישהי שפגומה עד כדי חוסר שליטה על מידות רעות?

GRN · 6/6/23

נכתב ע"י איש אחד הלך:
אאלט זאת בדיוק הייתה השאלה, איך לא נפגעים?

במקרה כזה, לא כדאי לכבות את האינסטינקט של הפגיעה.
הוא מורה דרך חשוב.

אלף אורות · 6/6/23

כתבו לך כאן דברים יפים ונכונים, אבל אני רוצה לכתוב מזוית טיפה שונה.
ביקשת עצות איך לא להיפגע, סיפרת כאן שהיא משתמשת במידע אישי שנתת לה כדי לפגוע בך, אבל אחר כך היא מתנצלת, וגם ביקשת להמשיך את החברות איתה.
ולא קיבלת את זה כאן, כי התיאור שלך זעזע את כולן וכל מה שאפשר לעשות זה פשוט לתפוס ממנה מרחק.
אבל את מרגישה שאת לא יכולה ושהחברות הזאת חשובה לך.
אז בואי נעשה סדר.
מישהי כאן למעלה נתנה עצה יפה - אל תשתפי אותה במידע אישי שעלול לפגוע בך.
נכון, זה לא הגדרה של חברות טובה. בשביל מה יש חברה אם לא לשתף אותה דווקא במה שקשה לך?
אבל בואי תעשי ניסיון. נסי במשך שבוע למשל, לא לשתף אותה בכלום. כלומר, את יכולה לשתף, אבל בדברים של מה בכך, לא דברים אישיים מדי.
עכשיו תבדקי. האם היא טיפוס שמצליח להוציא ממך פרטים אישיים גם כשאת מספרת על דברים בנאליים? למשל, אם את מספרת שאפית עוגת גבינה לחג ויצא טעים, ונניח שהוספת משהו בסגנון - היא יצאה פחות מוצלחת או יותר מוצלחת מפעם שעברה. האם החברה תנסה להגדיר איתך את הביטוי - פחות מוצלחת ותנסה למצוא איזו חולשה אצלך? ואם כן, האם היא תשתמש בה כדי לפגוע בך בהמשך?
ואם לא, האם היא תנסה בכל זאת להוציא ממך איזה משהו אישי כדי להשתמש בו נגדך?
וגם אם לא, האם היא תפגע בך אחר כך באיזשהו אופן?
אם את רואה שהיא לא פוגעת בך, אז אולי תנסי להמשיך שלא לשתף אותה יותר מדי, היי זהירה.
אבל אם היא מצליחה להוציא ממך וידויים אישיים ואחר כך פוגעת בך, אז כנראה שיש כאן בעיה (שלה כמובן).
אם את חברה טובה, נסי להפנות אותה לטיפול בזה. אבל יש מצב שאת חוששת לומר לה כאלה דברים, כי אם היא טיפוס פוגעני, היא תשתמש בזה כדי לפגוע בך, היא תדבר על הרעיון שלך בסרקזם מול אחרים. אם זה ככה, אז באמת יש לה בעיה רצינית.
אז מה עושים?
את יכולה להישאר חברה שלה, אבל בעירבון מוגבל. מצאי לך עוד חברות שלא פוגעות בך ונסי לשמור את השיתופים שלך בשבילן ולא בשביל החברה הפוגעת.
אני חושבת שברגע שיהיו לך חברות אחרות, איתן תשתפי בסודות שלך, לא תמצאי צורך לשתף עם החברה הזאת וכך תוכלי להרויח משני הצדדים. גם חברה כיפית (שאין לה כבר במה לפגוע בך) וגם יכולת לשתף עם חברות אחרות שלא פוגעות.
בהצלחה!

mirih · 6/6/23

נכתב ע"י קרעפט:
בגדול זה 'עיקרון הכוס ההפוך' שאומר שא''א למלאות מים בכוס הפוך
כך גם בנפש האדם.

לא יודעת בת כמה פותחת האשכול ואיזה נסיון חיים יש לה.
לא הייתי ממליצה למשהי צעירה לתרגל את זה בצורה שהיא כבר נמצאת עמוק בתוך קשר.

אמא לשלוש... · 6/6/23

החברה שלך סובלת כנראה מסוג של הפרעת אישיות
את צריכה לשמור מרחק בשביל לשמור על הנפש שלך
מחיר הפרידה גבוה אבל עדיין נמוך ממחיר של נפש פגועה
קראתי פעם על הפרעה כזו, הבעיה שזה הולך ומחמיר וביחד עם זה מחמירה גם התלות בקשר
ומגיע למצב שצריך עזרה מקצועית לצאת בשלום מכזה קשר ולשקם את ההריסות

שיפי בר · 6/6/23

את האמת?
לא ברור לי למה כולם מתעסקים פה בחברה....
השאלה שצריכה להישאל " למה שושנה שרה ממשיכה לתפעל את הקשר הזה?"
צריך להבין משהו אחד , אם את ממשיכה לייעל את הקשר ביניכן - חייב להיות שיש לך פה רווח , את מרוויחה משהו שחשוב לך מאוד (לפעמים לא תדעי לתמלל אותו , הוא נמצא בתת מודע) ובשביל הרווח הזה את מסכימה לסבול ולהיפגע
צר לי לומר אבל זה גם לא משהו בריא....
מומלץ ללכת לבעלת מקצוע בתחום הריגשי שתבדוק על מה זה יושב אצלך ? ותעזור לך להשתחרר מהכבלים שנמצאים אצלך וכובלים אותך,
כך תקבלי כוחות לעמוד מול עצמך ומול הסביבה
שימי לעצמך תמיד מול העיניים את המשפט " נותנים לך - תיקח , פוגעים (מרביצים) לך - תברח!!!
בהצלחה רבה רבה

אלף אורות · 6/6/23

נכתב ע"י שיפי בר:
מומלץ ללכת לבעלת מקצוע בתחום הריגשי שתבדוק על מה זה יושב אצלך ? ותעזור לך להשתחרר מהכבלים שנמצאים אצלך וכובלים אותך,

אני חושבת שמכל מה שנאמר עד עכשיו, זו העצה הכי נכונה ובמקום. @שושנה שרה שאלה "איך לא להיפגע" והתשובה תגיע כשתלך לבעלת מקצוע.
כי מפורום כללי בפרוג אין מה לצפות לעצה ספיציפית, זה מורכב מדי. יש יותר מדי שאלות ברקע ואף אחת כאן לא באמת יודעת מי החברה ולמה את כל כך רוצה את הקשר איתה.
לכי לבעלת מקצוע, לשיחה אחת, תבררי את הדברים אחת ולתמיד וגם תקבלי עצות טובות איך לא להיפגע.

חסדי · 6/6/23

לזכור שמי שפוגעת היא פגועה
ופשוט בכל פגיעה לראות איך שהיא פגועה וליכנס לנעליים שלה ולהרגיש צערה אז לא תרגישי כל כך חזק את כאבך ויהיה יותר קל לעכל את הפגיעות

אא. מ. · 6/6/23

@שושנה שרה יקרה, אני רוצה לתפוס צד אחר ממה שהגיבו כאן רוב הניקים.
האמת היא ש @אין דברים כאלה כבר כתבה את זה בהערה, שכולם התייחסו לגוף הפגיעה ולא לשאלה שהצבת בראש האשכול: "איך לא להיפגע"?
היחידה שענתה על השאלה שלך היא הסופרת @א. פרי קראי שוב ושוב את תגובתה, היא מחכימה מאוד.
ולגופם של דברים, כולם ענו לך איך להקל את החיים שלך, איך להרחיק את הפגיעה, איך להתחמק מהפגיעה, אבל לא עזרו לך לחיים.
הם לא לקחו בחשבון שיש כאן שתי נפשות שכנראה נהנות מהקשר ומנהלות את החיים שלהן עם זה.
הם כנראה גם לא לקחו בחשבון שמילים, טובות ככל שיהיו, יכולות להרוס; אכן גם לבנות, אבל במקרה שלנו זה להרוס קשר של שתי יצירות כפיו של הבורא, שכנראה נהנה לראות אהבה ואחוה בין בנותיו.
הם גם לא לקחו בחשבון שהעולם הזה הוא נווה התלאות (חובה"ל) ועלינו לעבור בו סדרה של יסורים ודברים כואבים, כפי שנגזרו בחכמתו יתברך.
הם גם לא לקחו בחשבון שאת כנראה אישה חזקה, מכירה בכוחות שהתברכה בהן בעת רידתה לעולם, ורק רוצים כאילו להקל לך את החיים, לברוח מהתמודדות, לנוס מקושי וכו'.
לכן, אצרף את דעתי הפשוטה:
ברגע שאת מכירה בערך עצמך (לא מתכוון ל'בטחון עצמי' במובנו הציוני הכפרני השגוי), את מכירה כי את יצירת כפיו של הבורא, ושיש לך כלים כוחות ותכונות נפש אדירות, יש לך שליחות ומטרה בעולם הזה, ועוד ועוד - לא יהיה אחת בעולם שתוכל לזעזע לך את הנפש, את תהיי חזקה כעופרת, איתנה כצור החלמיש, ללא פחד ומורא מה תגיד חברה זו או מה תאמר שכנה אחרת; את עושה את מה שאת מבינה שטוב לעשות (כמובן, יש בעל, יש רבנים וכו', אבל העיקרון מובן) ואף אחת לא תרעיד את אמת סיפך היציב, את נפשך החסונה.
עד כאן דעתי על שאלתך, איך לא נפגעים - כי פשוט אני כל כך בטוחה בדעתי ובצדקי, בחוסני וביציבותי, עד שאין לאף אחת כח לערער עליה, תהא קרובה או רחוקה ככל שתהא.
מקווה שהובנתי כראוי
בהצלחה בעבודת המידות
זוהי המטרה העיקרית בחיינו עלי אדמות

חסדי · 6/6/23

נכתב ע"י אא. מ.:
@שושנה שרה יקרה, אני רוצה לתפוס צד אחר ממה שהגיבו כאן רוב הניקים.
האמת היא ש @אין דברים כאלה כבר כתבה את זה בהערה, שכולם התייחסו לגוף הפגיעה ולא לשאלה שהצבת בראש האשכול: "איך לא להיפגע"?
היחידה שענתה על השאלה שלך היא הסופרת @א. פרי קראי שוב ושוב את תגובתה, היא מחכימה מאוד.
ולגופם של דברים, כולם ענו לך איך להקל את החיים שלך, איך להרחיק את הפגיעה, איך להתחמק מהפגיעה, אבל לא עזרו לך לחיים.
הם לא לקחו בחשבון שיש כאן שתי נפשות שכנראה נהנות מהקשר ומנהלות את החיים שלהן עם זה.
הם כנראה גם לא לקחו בחשבון שמילים, טובות ככל שיהיו, יכולות להרוס; אכן גם לבנות, אבל במקרה שלנו זה להרוס קשר של שתי יצירות כפיו של הבורא, שכנראה נהנה לראות אהבה ואחוה בין בנותיו.
הם גם לא לקחו בחשבון שהעולם הזה הוא נווה התלאות (חובה"ל) ועלינו לעבור בו סדרה של יסורים ודברים כואבים, כפי שנגזרו בחכמתו יתברך.
הם גם לא לקחו בחשבון שאת כנראה אישה חזקה, מכירה בכוחות שהתברכה בהן בעת רידתה לעולם, ורק רוצים כאילו להקל לך את החיים, לברוח מהתמודדות, לנוס מקושי וכו'.
לכן, אצרף את דעתי הפשוטה:
ברגע שאת מכירה בערך עצמך (לא מתכוון ל'בטחון עצמי' במובנו הציוני הכפרני השגוי), את מכירה כי את יצירת כפיו של הבורא, ושיש לך כלים כוחות ותכונות נפש אדירות, יש לך שליחות ומטרה בעולם הזה, ועוד ועוד - לא יהיה אחת בעולם שתוכל לזעזע לך את הנפש, את תהיי חזקה כעופרת, איתנה כצור החלמיש, ללא פחד ומורא מה תגיד חברה זו או מה תאמר שכנה אחרת; את עושה את מה שאת מבינה שטוב לעשות (כמובן, יש בעל, יש רבנים וכו', אבל העיקרון מובן) ואף אחת לא תרעיד את אמת סיפך היציב, את נפשך החסונה.
עד כאן דעתי על שאלתך, איך לא נפגעים - כי פשוט אני כל כך בטוחה בדעתי ובצדקי, בחוסני וביציבותי, עד שאין לאף אחת כח לערער עליה, תהא קרובה או רחוקה ככל שתהא.
מקווה שהובנתי כראוי
בהצלחה בעבודת המידות
זוהי המטרה העיקרית בחיינו עלי אדמות

הפלא ופלא פנינה כל מילה!!!

%IOO · 6/6/23

נכתב ע"י שושנה שרה:
איך אני יכולה לא להיפגע ממנה?

פשוט לברוח ממנה!
היא לא נראת לי בריאה בנפשה
#סורי#

סמרטוטית · 6/6/23

תשחררי
תעזבי
תיהיה בטוחה בעצמך שאת מספיק טובה כדי למצוא חברה אחרת באמתתתתת

HennyS · 6/6/23

נכתב ע"י אא. מ.:
הם גם לא לקחו בחשבון שהעולם הזה הוא נווה התלאות (חובה"ל) ועלינו לעבור בו סדרה של יסורים ודברים כואבים, כפי שנגזרו בחכמתו יתברך.

עלינו לעבור מסלול, ללמוד ממנו ולעמוד בניסיונות, אין עניין לקדש את הסבל.
יכול להיות שהמסלול והלימוד במקרה זה: איך לנתק קשר פוגעני ולשמור על עצמי.

נכתב ע"י אא. מ.:
הם גם לא לקחו בחשבון שאת כנראה אישה חזקה

ומאיפה ההנחה הזו לקוחה?

נכתב ע"י אא. מ.:
לא יהיה אחת בעולם שתוכל לזעזע לך את הנפש

אין דבר כזה. האדם מושפע מסביבתו.

המאחד · 6/6/23

נכתב ע"י אא. מ.:
זוהי המטרה העיקרית בחיינו עלי אדמות

אף אחד לא פנה ל @שושנה שרה ואמר לה את שושנה רכרוכית ונבולה, לכן תעזבי את חברתך.
לפעמים החוסן האמיתי. זה הבן אדם שמביט לעצמו בעינים ואומר, אני בן מלך, חלק אלוק ממעל.
אין לאף אחד הזכות לקחת ממני את הכבוד העצמי, ולרקוד על הדם.
אני צריך למצוא בסביבתי, אנשים שיודעים להעריך אותי ושנעים לי בחברתם.

כי @שושנה שרה יכולה למצוא את עצמה יום אחד, עבד לקשר הזה, במקום להיות עבד לה'.
היא תהיה עסוקה במילוי מאווייה של חברתה, כדי שלא תדרוס אותה.

שנאת חינם- גם יש פה, כי אני לא רואה פה שום דפוס אהבה בריא.
בטוחה שברגעי מחיקה @שושנה שרה לא מחבבת את חברתה והפוך...
לפעמים אהבת חינם וחוסן זה לקום וללכת, לסיים חברות בצורה נעימה, אבל לסיים
לפעמים ביטחון עצמי, זה לדעת להגיד, החברה הזו לא טובה לי, המצב הזה לא משפיע עלי טוב.

בברכת הצלחה

לוטוס · 6/6/23

עזבי אותך מפילוסופיות...
ברחי!
ואל תדאגי יש מספיק דברים בחיים לעבור, אין צורך לייצר עוד

פ.נ · 6/6/23

נכתב ע"י שושנה שרה:
יש לי חברה שמדי פעם יורדת לי לחיים
היא חברה טובה שלי ורוב הזמן כיף לי איתה
אני יודעת שהיא מעריכה ואוהבת אותי
אבל כשזה קורה, [לא הרבה פעמים] [ובדר"כ אחרי שקרה לה משהוא מעצבן אחר בבית או בעבודה]
היא יורדת עלי חזק ומשתמשת בכל מה ששיתפתי אותה נגדי.....
אני יודעת שהיא סתם שופכת עלי וכל פעם אחרי זה היא גם מתנצלת ומבקשת סליחה
אני כל פעם מנסה להתנתק מזה, להבין שהיא לא באמת רוצה ומתכוונת לפגוע ושזה פשוט משתלט עליה
ובכל זאת אני נפגעת מאוד!!!!
כל פעם מחדש אותו סרט...
יש לזה פתרון? איך אני יכולה לא להיפגע ממנה?
[ולא, אל תגידו לי לעזוב את החברות הזאת כי אני כן רוב הזמן נהנית איתה ומעוניינת להמשיך בקשר]

תודה מראש!

היה לי חברה גם כן כזאת שהייתה יורדת על אנשים בצורה מזעזעת
עד שאנשים נירתעו להיפגש איתה
והיא לא הבינה למה האנשים מיתרחקים ממנה
עד שקרה איזה משהו שניפגשתי איתה והיא פשוט לא גמרה לרדת עלי בצורה קשה עד שהחברות האחרות שלי שמו לב לזה
חזרתי הביתה וקיבלתי טלפון מאותו חברה שאמרה לי שהיה כייף ואיך שהו צללנו לנושא ואמרתי לאותו חברה דוגרי
תקשיבי מי כמוך יודעת שאני אחת שלא ניפגעת מדברים..... אבל מה שהיה היום אני איך שהוא העברתי את זה וזה באמת לא מזיז לי אומנם זה הופך את המיפגש ללא נעים אבל אני אחת שמעבירה דברים בקלות
אבל אני כן יכולה להגיד לך שאנשים אחרים זה ממש מרתיעה אותם חברות כזאת וחבל לך כי את ככה מאבדת חברות (היא באמת היתה חמודה חוץ מהבאג הזה ,היה לה המון מה למכור) והיא אמרה לי תקשיבי אני יודעת שאני אחת כזאת לפעמים זה נובע מחוסר תשימת לב וכו אני באמת צריכה לעבוד על עצמי יותר..(אני דנה אותה לכף זכות שזה ללא שליטה) וטוב שאת אומרת לי וכו
ובאמת עקבתי אחריה מלא זמן ואותו חברה בהתחלה אומנם היה קשה לה אבל לאט לאט היא היתרגלה לזה ומאז היו לה יותר חברות....
(למרות שהיא איבדה המון חברות והיה דיבר על זה שאותו חברה מציקה וכו ומה שניחם בנות שלא לשים לב עליה היא סך הכל מסכנה וכו והרגשתי בשבילה לא נעים כי לא הייתה כזאת)
לעניינו
את יכולה לגשת אליה ולהגיד לה בצורה מאוד יפה ומכבדת שזה לא נעים לך.....(לפעמי לא טוב לשתוק)
אם את רואה שאין שיפור הדרך הנכונה היא פשוט לנתק קשר(אחר הכל היא מנצלת את הקשר הזה לרעה ופוגעת בך וזה קשר ביכלל לא בריא)

א.ב.ג.ד · 6/6/23

גם לי היתה חברה כזאת ,
אישה מדהימה , מוכשרת ומבינה .
כשהייתי צריכה עזרה היא היתה מגיעה אליי הביתה ונמצאת אצלי עד השעות הקטנות של הלילה, כמה שהיה לא נעים לי מכך היא התעקשה להשאר ולעזור , אך בתמורה דרשה שאתן לה פי 100 , היא דרשה הקשבה מלאה (לפעמים למשך שעות רבות) ולא תמיד יכלתי להתפנות אליה , וכשזה קרה , היא היתה נעלבת , זורקת כמה מילים פוגעניות ונעלמת לתקופה עד שהחליטה שקיבלתי את ה"עונש"( או שלא יכלה כבר בלעדיי) והתקשרה אליי.
במשך שנים ניסיתי להתרחק ממנה , אך היה לי קשה לפגוע בה בעצם הריחוק,
כשראיתי שהיא משתמשת בי לרעה (למרות שאני אישה אסרטיבית, אך ריחמתי עליה , כי הבנתי שיש לה בעיה רגשית) החלטתי לעשות סטופ לקשר בינינו.
תכלס, היום אנחנו כבר כמה שנים לא בקשר. לי זה מעולה, ואני מקווה שהיא שינתה את דפוס ההתנהגות שלה עם אחרים.
אין לי קשר איתה היום וזה מצויין עבורי.
חשוב לציין שאנחנו לא גרות באותה עיר, כך שהיה קל לי יותר להתנתק.
ולכן אני מציעה לך מנסיוני:
התרחקי, זה דפוס התנהגות שלא ניתן לשליטה, אך תעשי את זה בחכמה!
בהצלחה!