דרוש מידע איך לא נפגעים? (יש כזאת אפשרות?)

[GRN]

לדעתי השאלה הקודמת היא מה הנפש שלה מסוגלת לספוג ומה זה ילמד אותה על קשרים עם בני אדם באופן כללי.
גם אם החברה בטיפול מקצועי ועושה צעדים לשינוי, לא בטוח שהיא אמורה לספוג את כל התסכולים בתקופת העבודה העצמית.
כשהחברה תהיה בשלה ובנויה, שתבוא אליה להמשיך בחברות.

זאת אכן שאלה קודמת, אבל מכיוון אחר. אלו 2 שאלות שונות לחלוטין:
יש את השאלה על פותחת האשכול, כמה היא מסוגלת לספוג
ויש את השאלה על נשואת האשכול, מה מקור ההתנהגות שלה, והאם הקשר פוגעני במהותו

*אגב, לא חייבים טיפול מקצועי, למרות שזה מאוד עדכני. דיבור פתוח וכן על תחושות ורגשות בתוך מערכת יחסים קרובה עושה עבודה מצוינת.

 

[ארבע]

דיבור פתוח וכן על תחושות ורגשות בתוך מערכת יחסים קרובה עושה עבודה מצוינת.

וזה במקרה שהפרטנרים בעלי נפש בריאה יחסית
אם אחד הצדדים בעל הפרעה הוא ינכס את הרגישות והגילויים הכנים כקלף לעצמו ויחבוט בעזרתם בעת שיראה לנכון.

 

[GRN]

וזה במקרה שהפרטנרים בעלי נפש בריאה יחסית
אם אחד הצדדים על הפרעה הוא ינכס את הרגישות והגילויים הכנים כקלף לעצמו ויחבוט בעזרתם בעת שיראה לנכון.

מסכימה לגמרי. כל מילה.
לכן כתבתי מקודם על הקבלות.
בעיני, ומתוך מה שלמדתי בנושא, קבלות (לאורך זמן) מוכיחות על כנות.
ואם לא הייתי ברורה, אכתוב בצורה מפורשת:
פותחת אשכול יקרה, אם את רואה שההתנהלות חוזרת ע"ע, וההתנצלות היא מהשפה ולחוץ, או מקסימום מהשפה ולשבוע הקרוב (שאז הכל יותר יפה מתמיד) ואחר כך המצב חוזר לסורו, ממליצה לך לחתוך.
לחתוך קשרים זה דבר כואב. קשרים פוגעניים כואבים במקומות הרבה יותר עמוקים.

 

[סופר חיובי]

זה לא מאפיין של חברה טובה. שווה בדיקה.

לפעמים זה תלות שהתפתחה....
ואז לחתוך זה נצרך אבל יכול מאוד להכאיב..

 

[א. פרי]

השקפת העולם שלי (אליה הגעתי אחרי הרבה אתגרים התנסויות) היא שכל מערכת קשרים, עשויה להיות לא נכונה.

כשאני רואה מישהם מתאכזבים/נפגעים/מתלוננים על הזולת אני אומרת (בכנות, לא בציניות): באמת חשבתם שיש אצל הזולת משהו? שאפשר לצפות למשהו ואז לקבל?

זה קשה להגיע לזה, כי כל השנים קראנו ושמענו תאורים מלבבים על חברות טובות, ועל זוגיות מושלמת.
אבל האמת היא שגם אנחנו לא מושלמים, וגם העומדים מולנו ממש לא מושלמים.

אני אומנם טיפוס שמתרחקת מבני אדם באופן כללי (לאחרונה לאחר עבודה עצמית אני הרבה יותר ידידותית אבל עדיין שומרת מרחק) בגלל שכל יחסי אנוש עשויים לסחוב איתם פגיעה כלשהי. כי אנחנו מאוד דינמיים, עם רגשות מתחלפים ומחשבות אינדיבידואליות. כל אחד מאיתנו חושב בצורה שונה וחווה דברים אחרת, בנוסף כל אחד קיבל חינוך מסוים ועבר מה שעבר, אין לנו יכולת להבין את הזולת באמת.

בקיצור, כיום הגעתי למסקנה שאנחנו יצורים חברותיים ואין לנו יכולת חלילה להתנתק מהחברה, אבל עלינו לפנות לעולם החברתי , תוך כדי חיזוק ועידוד אישי מתמיד.

ואגב, כשיוצא לי לעמוד מול אדם שצועק עלי אני מזכירה לעצמי שהוא לא חשוב, אלא אני החשובה הבלעדית כאן, ומחזקת את עצמי מבפנים.

כי בתכל'ס, כל מערכת יחסים מבוססת על אינטרסים. עלינו להשתדל שהאינטרס שלנו יהיה טוב, של התקדמות, אהבה עצמית אמיתית, של הבנה והכלה קודם של עצמנו, והקשבה מלאה לרגשות שלנו.

למען האמת אני באופן אישי לא מאמינה שאני צריכה לכתוב לציבור את מחשבותי והמסקנות שלי, כי כמובן - שלכל אדם יש את זווית הראיה שלו, אבל בגלל שאני עצמי קוראת הרבה חומר ומחכימה מאנשים אחרים שעוזרים לי פלאות אני חושבת שגם אני צריכה להעביר הלאה את דרכי ההתמודדות שמצאתי.

 

[אין דברים כאלה]

לכאורה זה נשמע כמו שכתבו למעלה שיש בקשר משהו לא חיובי.
אבל, כיון שלא נכתב מספיק על סגנון הקשר שלכם ארשה לעצמי להציב תיאוריה נוספת.
ייתכן שלחברה שלך יש בעיה של שליטה עצמית, ואי ידיעה מתי ניתן לעצור, ואסביר, אם חברה בעבודה תעצבן אותך ברמה מטורפת, תציק לך ותשגע אותך בלי להפסיק, את עלולה להתעצבן עליה בחזרה, לצעוק עליה (אולי אפי' לחטוף לה את המגפון) וכדו', אבל לא תתני לה מכות ותשברי לה את הידיים והרגליים, גם אם ממש תרצי לעשות את זה, עוד יותר, לא יהיה לך אפי' צד בעולם לקחת סכין ולדקור אותה ולא משנה מה היא תעשה.
למה? בגלל סיבה פשוטה, לכל אחד מאיתנו יש קו אדום שאותו הוא לא יעבור גם במקרים חריגים, וקו שחור שעליו הוא אפי' לא חושב.
אלימות מילולית, לא שונה מאלימות פיזית, כל אחד בויכוח עם אח/ות שכנים או בן זוג, יש דברים שהוא עלול לומר, יש דברים שבכעס ממש גדול הוא יכול להגיד (ובד"כ אח"כ להתחרט על זה) אבל יש דברים שלא משנה מה השני יעשה, לא נזכיר לו אותם!!
לחברה ההיא, נשמע שאין ידע איפה לעצור, או שהמנגנון שלה יותר חלש והיא מגיעה לנקודת רתיחה מכל שטות ולכן היא פולטת בכעסה מידע אישי נגדך.
אם כל התיאוריה הזאת נכונה, המלצתי (ויודגש כי איני איש מקצוע) כי תשבו לפתוח את הנושא, או לחילופין בפעם הבאה שהיא מתנצלת אחרי הירידה שלך לחיים, תדברי איתה על העניין ותכווני אותה ללכת לייעוץ איך אפשר להתגבר על החוסר שליטה ועל האלימות הקיצונית שהיא מגיעה אליה כ"כ מהר.

שיעורי בית: האם יש לה עוד חברות שעוברות מקרים דומים.

אם את לא מסוגלת לומר לה את זה, כנראה צדקו @מה הענינים , @חוחית @ארבע ובפרט @נני5 וכל אלו שהצטרפו אליהם (מצטער על אי הסבלנות לתייג את כולם) ומשהו בחברות הזאת הרסנית בשבילך.


נ.ב. כל המגיבים, ואני בתוכם, בעצם לא כ"כ ענו על השאלה "איך לא נפגעים" אלא נכנסו לגוף הסיפור, אם לאחר כל התגובות השאלה עדיין רלוונטית אשמח להגיב על כך.

 

[nuyh]

יא יורדת עלי חזק ומשתמשת בכל מה ששיתפתי אותה נגדי....

עם כאלו חברות מי צריך אויבים

 

[אמא ועוד..]

היה מעניין יותר לשמוע מה מחזיק אותך בחברות הזו?
מה מפצה אותך על כאלה פגיעות אנושות עד כדי ששווה לך להחזיק בחברות הזו- לעומת חברויות נורמטיביות יותר?
(אגב, לפעמים זו פנטזיית הצלה ברמה כלשהי: אני עוד אצליח "ליישר" אותה...)
לא חושבת שמעל גבי הפורום זה המקום לענות על השאלות העמוקות האלה, אבל אולי זה יתן לך כיוון חשיבה לעצמך,
ואולי תחליטי להעמיק בשאלות האלה בפגישה (אפילו בודדת) עם אשת מקצוע טובה שתעזור לך לעשות סדר פנימי במחשבות שלך לגבי הקשר הזה, מה הוא מעניק לך ומה הוא תובע ממך.

 

[תותית י.]

[ולא, אל תגידו לי לעזוב את החברות הזאת כי אני כן רוב הזמן נהנית איתה ומעוניינת להמשיך בקשר]

אם זה היה בעלך, הייתי אומרת, אל תעזבי.. תנסי שיטות טיפול וכו'
אבל אם זה חברה--- תתרחקי ממנה כמה שאפשר.. לא מדובשך ולא מעוקצך

 

[אין על עם-ישראל]

אבל אם זה חברה--- תתרחקי ממנה כמה שאפשר.. לא מדובשך ולא מעוקצך

ככה ....
מפחיד המסקנות פה דיי חזקות וחותכות ......

 

[mirih]

מפחיד המסקנות פה דיי חזקות וחותכות ......

לפעמים זה כורח המציאות!
לא חושבת שהמקום שלה היא לטפל בפוגעת, דבר ראשון היא צריכה להציל את עצמה.
עצם זה שהיא זיהתה את הבעיה וכבר יודעת לכתוב עליה איך שאני מבינה את זה, זה כבר הגיע לפסים אדומים ממש.
ולעניינך @שושנה שרה
את יכולה לדבר איתה על זה כמו שיעצו לך כאן ואת יכולה גם את בעצמך ללכת למשהי לשיחה מקצועית על כך.
אבל שתדעי שאם זה ממשיך המקום שלך הוא לא איתה.

 

[אין על עם-ישראל]

לפעמים זה כורח המציאות!
לא חושבת שהמקום שלה היא לטפל בפוגעת, דבר ראשון היא צריכה להציל את עצמה.
עצם זה שהיא זיהתה את הבעיה וכבר יודעת לכתוב עליה איך שאני מבינה את זה, זה כבר הגיע לפסים אדומים ממש.
ולעניינך @שושנה שרה
את יכולה לדבר איתה על זה כמו שיעצו לך כאן ואת יכולה גם את בעצמך ללכת למשהי לשיחה מקצועית על כך.
אבל שתדעי שאם זה ממשיך המקום שלך הוא לא איתה.

לא אמרתי שלא... וברור שצריך לפעמים להתרחק....
אבל הדיבורים האלו של לחתוך .... לגמור קשר ככה מלקרוא כמה תגובות בפורום...
זה קצת חובבני ופזיז מידי .. אחרי הכל יש פה אנשים מאחורי הניקים...
אפשר לייעץ לבדוק לעורר נקודות אדומות וכו' אבל ככה להחליט בצורה מוחלטת???

 

[mirih]

אפשר לייעץ לבדוק לעורר נקודות אדומות וכו' אבל ככה להחליט בצורה מוחלטת???

יש הרבה מהחובבנות כאן בפרוג וזה בסדר, כל פותח אשכול צריך לדעת לקחת את התגובות לכאן או לכאן.
היות ויש אנשים מאחורי הניקים אז סביר להניח שעומדת מאחוריהם גם אישיות כזו או אחרת ולכן צריך לקרוא את מגוון התשובות ולקחת את האיזון.

 

[יוסלה הגולם]

יש לי חברה שמדי פעם יורדת לי לחיים
היא חברה טובה שלי ורוב הזמן כיף לי איתה
אני יודעת שהיא מעריכה ואוהבת אותי
אבל כשזה קורה, [לא הרבה פעמים] [ובדר"כ אחרי שקרה לה משהוא מעצבן אחר בבית או בעבודה]
היא יורדת עלי חזק ומשתמשת בכל מה ששיתפתי אותה נגדי.....
אני יודעת שהיא סתם שופכת עלי וכל פעם אחרי זה היא גם מתנצלת ומבקשת סליחה
אני כל פעם מנסה להתנתק מזה, להבין שהיא לא באמת רוצה ומתכוונת לפגוע ושזה פשוט משתלט עליה
ובכל זאת אני נפגעת מאוד!!!!
כל פעם מחדש אותו סרט...
יש לזה פתרון? איך אני יכולה לא להיפגע ממנה?
[ולא, אל תגידו לי לעזוב את החברות הזאת כי אני כן רוב הזמן נהנית איתה ומעוניינת להמשיך בקשר]

תודה מראש!

אם הבנתי נכון...
מזכיר קצת את המושג 'תלות', או 'חברות לוחצת', לא משנה כ"כ השם.
כשמישהו יאמר לי שהוא נפגע מבן אדם, ברמה שזה ממש מכאיב לו,
(עד כדי התייעצות מהסוג הזה)
ועדיין הוא מצהיר כי לא ינתק איתו קשר, כיוון שהוא נהנה איתו רוב הזמן,
נשמע שיש משהו לא טוב בקשר הזה.
אולי הקשר הזה קרה בטעות, והתפתח למשהו 'מחויב המציאות'?
אולי שאר הזמן לא כ"כ מהנה באמת?

נראה שאין גם באמת דרך שלא להיפגע, מכיוון ובסופו של דבר, את תלויה בה, לדברייך.

חבל להפסיד כמה שנים בגלל קשר שככל הנראה מיותר...
בכל מקרה, גם אם צריך לנתק, מומלץ לעשות זה בליווי מישהו ובתמיכתו.

 

[mirih]

@שושנה שרה
אם תרצי המלצה על משהי שיכולה לעזור לך (אפילו פגישה אחת מספיקה לדעתי).
לא הייתי ממליצה להמשיך כזה קשר ללא עצירה, בדיקה ובירור.
את יכולה ליצור איתי קשר באישי.

 

[אלי7 א]

זה קשה להגיע לזה, כי כל השנים קראנו ושמענו תאורים מלבבים על חברות טובות, ועל זוגיות מושלמת.
אבל האמת היא שגם אנחנו לא מושלמים, וגם העומדים מולנו ממש לא מושלמים.

יש לא מושלם ויש הרסני.
התאור של פותחת האשכול הוא תיאור של קשר הרסני.
אדם קרוב לנו לא דורס אותנו. נקודה.
גם אם הוא פוגע לפעמים כי היה עסוק בעצמו, או ברגע של כעס- הוא לא דורס.
ואם הוא דורס אסור לנו להישאר שם.


התיאור מעלה הרבה נקודות אזהרה חמורות:

יש לי חברה שמדי פעם יורדת לי לחיים

אבל כשזה קורה, [לא הרבה פעמים] [ובדר"כ אחרי שקרה לה משהוא מעצבן אחר בבית או בעבודה]

איך זה קשור אליה ריבון העולמים! בבית או בעבודה!

היא יורדת עלי חזק ומשתמשת בכל מה ששיתפתי אותה נגדי.....

אני יודעת שהיא סתם שופכת עלי וכל פעם אחרי זה היא גם מתנצלת ומבקשת סליחה

 

[איש אחד הלך]

אם הבנתי נכון...
מזכיר קצת את המושג 'תלות', או 'חברות לוחצת', לא משנה כ"כ השם.
כשמישהו יאמר לי שהוא נפגע מבן אדם, ברמה שזה ממש מכאיב לו,
(עד כדי התייעצות מהסוג הזה)
ועדיין הוא מצהיר כי לא ינתק איתו קשר, כיוון שהוא נהנה איתו רוב הזמן,
נשמע שיש משהו לא טוב בקשר הזה.
אולי הקשר הזה קרה בטעות, והתפתח למשהו 'מחויב המציאות'?
אולי שאר הזמן לא כ"כ מהנה באמת?

נראה שאין גם באמת דרך שלא להיפגע, מכיוון ובסופו של דבר, את תלויה בה, לדברייך.

חבל להפסיד כמה שנים בגלל קשר שככל הנראה מיותר...
בכל מקרה, גם אם צריך לנתק, מומלץ לעשות זה בליווי מישהו ובתמיכתו.

גם לי זה מזכיר תלות רגשית.
כדאי מאוד לפנות למישהי מקצועית ולבדוק איתה מה כדאי לעשות

 

[קרעפט]

בנוגע לעצם השאלה של האשכול
לנסות כמה שפחות להתפעל ולהתרגש ממה שפוגעים בך
כמובן לא להיות אטום כי זה לא יעבוד

בגדול זה 'עיקרון הכוס ההפוך' שאומר שא''א למלאות מים בכוס הפוך
כך גם בנפש האדם.

 

[איש אחד הלך]

בנוגע לעצם השאלה של האשכול
לנסות כמה שפחות להתפעל ולהתרגש ממה שפוגעים בך
כמובן לא להיות אטום כי זה לא יעבוד

בגדול זה 'עיקרון הכוס ההפוך' שאומר שא''א למלאות מים בכוס הפוך
כך גם בנפש האדם.

אאלט זאת בדיוק הייתה השאלה, איך לא נפגעים?

 

[אין על עם-ישראל]

בגדול זה 'עיקרון הכוס ההפוך' שאומר שא''א למלאות מים בכוס הפוך
כך גם בנפש האדם.

אפשר להרחיב על זה?