דרוש מידע חלוקת תפקידים בין בעל לאשה

DvoraVidman · ביום שלישי בשעה 13:02

נכתב ע"י real time embedded:
אלא לאחר מחשבה משותפת של בני הזוג, והבנה שהם ניסו לעשות כל מה שיכלו לפני הצעד הזה

זה תפיסה של ייעוץ כמשהו שהוא 'עונש' לזוג.
יש אנשים שתופסים את זה אחרת. כצ'ופר, כתוספת, כמשהו שנותן ייתרון.
לא חייבים להגיע לקצה כדי להנות ממנו.

נומנום · ביום שלישי בשעה 13:02

נכתב ע"י DvoraVidman:
זה תפיסה של ייעוץ כמשהו שהוא 'עונש' לזוג.
יש אנשים שתופסים את זה אחרת. כצ'ופר, כתוספת, כמשהו שנותן ייתרון.
לא חייבים להגיע לקצה כדי להנות ממנו.

חד משמעית!!!!!!

תמר שרייבר · ביום שלישי בשעה 13:03

נכתב ע"י real time embedded:
תגידי את נורמלית?
ללכת ליעוץ בגלל שהמליצו לו פה בדיון?
בלי לשאול מבוגר אחראי או רב?

למה זה נוגד את מה שכתבתי ?
אבל בלי להבין את הצורך ואת התועלת בטיפול ויעוץ מקצועי למה שהיא תשאל רב על משהו שהיא אישית עוד לא מאמינה בו ומשוכנעת שזה טוב בשבילה ?

נכתב ע"י real time embedded:
אין לך מושג מי עומד מאחורי הניק, מה הגנון שלו מה כח סבל שלו וכו
אם לא שהוא בעצמו היועץ זוגי הממליץ על עצמו..

את באמת חושבת שיש כל כך הרבה מטפלות ומייעצות זוגיות בציבור החרדי ?

הלוואי !
(אם כל ניק שהמליץ על טיפול היא מטפלת....)

נכתב ע"י real time embedded:
זה גרוע!!!
אפשר לשאול, להתדיין וכו

וזה בדיוק מה שהיא עשתה ...

נכתב ע"י real time embedded:
אבל לקבל החלטה ע"י מאן דהוא שאין למי ומי מושג מי הוא, מה הוא, מה השיקולים ושכלולים שלו??
ככה בהנף יד?
זה לא לקנות פחית קולה...

תותית י. · ביום שלישי בשעה 13:03

נכתב ע"י real time embedded:
והבנה שהם ניסו לעשות כל מה שיכלו לפני הצעד הזה

מי ישמע.. ה'צעד הזה'
לדעתי לא חייב לנסות הכל לפני.

סופר דגול · ביום שלישי בשעה 13:09

@יוצרת מציאות
שלחתי קישור של אשכול זה לקרובת משפחה, שמטפלת בזוגות ויחידים עשרות שנים.
תשובתה: "שתקרא את הספר 'משלום בית לשלמות הבית'.
הספר ילמד אותה איך להתמודד, ואיך לגרום לבעלה לעזור לה בחכמה".
לדבריה, זה ספר חובה לכל כלה.

real time embedded · ביום שלישי בשעה 13:10

נכתב ע"י תותית י.:
מי ישמע.. ה'צעד הזה'
לדעתי לא חייב לנסות הכל לפני.

ברור שזה צעד, מפני שעצם ההליכה ליעוץ גורמת לאנשים להכנס למצב של טיפול זוגי וכו
וזה ממש לא לכתחילה..

תמר שרייבר · ביום שלישי בשעה 13:11

נכתב ע"י real time embedded:
נכון, אבל עדיין לא מהמלצה פשוטה פה בפורום..

אבל אולי זה שונה אם יש כל כך הרבה המלצות פשוטות כאן בפורום...

נכתב ע"י real time embedded:
אלא לאחר מחשבה משותפת של בני הזוג, והבנה שהם ניסו לעשות כל מה שיכלו לפני הצעד הזה

ברוב המקרים הבעיה שאין מחשבה משותפת של בני הזוג,
זה לא כזה מפחיד ומסוכן שזה צריך להיות הניסיון האחרון לפני הגט ...

נומנום · ביום שלישי בשעה 13:13

נכתב ע"י real time embedded:
תגידי את נורמלית?
ללכת ליעוץ בגלל שהמליצו לו פה בדיון?
בלי לשאול מבוגר אחראי או רב?
אין לך מושג מי עומד מאחורי הניק, מה הגנון שלו מה כח סבל שלו וכו
אם לא שהוא בעצמו היועץ זוגי הממליץ על עצמו..
זה גרוע!!!
אפשר לשאול, להתדיין וכו
אבל לקבל החלטה ע"י מאן דהוא שאין למי ומי מושג מי הוא, מה הוא, מה השיקולים ושכלולים שלו??
ככה בהנף יד?
זה לא לקנות פחית קולה...

לא כל דבר קשור לשאלת רב
וכמו שלא שאלת את הרב שלך האם ללכת לרופא כדי לקבל אנטיביוטיקה לוירוס לא תשאל רב האם ללכת להדרכה או לייעוץ זוגי.
רב- לשאלות הלכתיות שקשורות להלכות הליכות והשקפה
אין שום קשר בין הדברים

real time embedded · ביום שלישי בשעה 13:13

נכתב ע"י תמר שרייבר:
למה זה נוגד את מה שכתבתי ?
אבל בלי להבין את הצורך ואת התועלת בטיפול ויעוץ מקצועי למה שהיא תשאל רב על משהו שהיא אישית עוד לא מאמינה בו ומשוכנעת שזה טוב בשבילה ?

את באמת חושבת שיש כל כך הרבה מטפלות ומייעצות זוגיות בציבור החרדי ? הלוואי !
(אם כל ניק שהמליץ על טיפול היא מטפלת....)

וזה בדיוק מה שהיא עשתה ...

אם היא עוד לא מאמינה בו היא כבר רוצה ללכת ליעוץ? ייעוץ זה צעד שלא עושים בקלות...
את לא יודעת כמה ניקים יש לכל אחד..
נכון, וזה בדיוק מה שכתבתי שאפשר לעשות..

real time embedded · ביום שלישי בשעה 13:15

נכתב ע"י נומנום:
לא כל דבר קשור לשאלת רב
וכמו שלא שאלת את הרב שלך האם ללכת לרופא כדי לקבל אנטיביוטיקה לוירוס לא תשאל רב האם ללכת להדרכה או לייעוץ זוגי.
רב- לשאלות הלכתיות שקשורות להלכות הליכות והשקפה
אין שום קשר בין הדברים

נכון!
אבל להתיעץ ולשמוע זה גם עושים אצל רב, לא רק דברים הלכתיים
יש להם נקודת מבט שונה משל כולם
הם רואים את הדברים אחרת

נומנום · ביום שלישי בשעה 13:16

נכתב ע"י real time embedded:
נכון!
אבל להתיעץ ולשמוע זה גם עושים אצל רב, לא רק דברים הלכתיים
יש להם נקודת מבט שונה משל כולם
הם רואים את הדברים אחרת

אבל זה כמו שלא תשלח ילד שצריך קלינאית תקשורת או מרפאה בעיסוק לרב
אל תשלח זוג שצריך יעוץ או הדרכה זוגית לרב
ודאי שצריך שיהיה רב, בית יהודי לא יכול בלי הנחיה של רב, אבל דווקא הרב של בעלי לימד אותו שלא כל דבר אפשר לפתור בדרך הלכתית. יש הרבה מאד דרכים אחרות ולכל דבר צריך להתחיס בדרך המתאימה.

real time embedded · ביום שלישי בשעה 13:20

נכתב ע"י נומנום:
אבל זה כמו שלא תשלח ילד שצריך קלינאית תקשורת או מרפאה בעיסוק לרב
אל תשלח זוג שצריך יעוץ או הדרכה זוגית לרב

ילד הוא עדיין לא בר דעת בשביל ללכת לשמוע מה רב אומר
לכן מיעדים לו קלינאית תקשורת שמדברת בשבפה שלו ומטפלת בו
אבל אנשים שהם עם ראש על הכתפיים ומבינים ענין יכולים, ושופכים את שיחם אצל רבנים..
מה לעשות יש להם עין שלישית, הם רואים דברים אחרים

מקצה הארץ-:) · ביום שלישי בשעה 13:29

נכתב ע"י משבצת 2:
בעל רוצה שאשתו תהיה מרוצה בכלל וממנו בפרט
אם תבקשי בצורה של בקשה ותחמיאי אחר כך מכל הלב תראי שינוי
(ממליצה להירשם לרשימת התפוצה של הרב יעקב שקולניק - העלון לזוגיות)

מיד בתחילת התגובה קולטים שזה תלמיד של הרב שקולניק..

נכתב ע"י שרלוט:
נכון, בעיקר בגלל שזה לא מגיע מרוע או מנצלנות
הוא פשוט לא ראה דוגמה אישית בבית שלו
מבחינתו ההורים שלו הם ההורים האולטימטיביים
אבא שלא עושה דבר ואמא שלוקחת על עצמה את כל עול הבית
וכעת הוא נדרש לעשות שינוי לא רק פיזי אלא בעיקר שינוי בתודעה
וזה לא קל
אבל השינוי הזה חייב לבוא ועדיף כמה שמהר יותר
(עוד לפני שהילדים יבואו בע''ה).

ובל נשכח שבישיבה בד"כ הם לא רוחצים כלים ויש שגם לא מסדרים מיטה וחדרים וכו' ודאי שזה לא מרוע אבל טעון שיפור וההרגל מהבית כל כך חשוב..

נכתב ע"י *קופי ופרסום*:
ועוד משהו-
לא מוחלט אבל כך חושבת

בע"ה שתגיעו לתקופה בא את צריכה את העזרה
ושוכבת כבובת סמרטוטים על הספה [לא מאחלת לך חלילה...רק בקלות.. אבל שמא..]
בסוף הוא מעצמו ירתם

לא תמיד, יש פעמים שהוא מתכחש למצב וננעל.

נכתב ע"י אם הבנות :):
אני כאן בקריאה לכל האמהות:
אל תגידו: אני לא מבקשת עזרה מהבנים הצדיקים שלי שלומדים תורה.
תרתמו אותם לעזור, להיות שותפים, עירניים, לקחת אחריות ולשים לב למה שקורה סביבם.
הכלה שלכם תהיה אסירת תודה ביום מן הימים. וגם הם.

וגם אמהות לבנות- תרגילו אותן. זה נכס.
אני קוראת את האשכול כאן על הזו"צים בשנה ראשונה ונחרדת מדברים שיכלו להמנע אם היה חינוך והרגלים טובים מבית.

נכתב ע"י אין שמות מקוריים...:
הייתי לוקחת מאד בערבון מוגבל כל מה שכתבו פה. את לא יודעת מה הסיפור של כל אחד בבית שלו.
זה לא שאלות לפורום כזה. לכי לייעוץ, זה יעזור לך הרבה יותר!

חכמת ההמונים תורמת להבין לפחות את הרקע הכללי לעמדה שלו וגם נותנת תחושה שאני לא לבד במערכה, וזה קורה במשפחות הכי טובות ש..

נכתב ע"י ליליאן:
אולי תשאלי את אבא שלך מה גרם לו לעזור בבית...

לא מומלץ. שלא יבין דבר מתוך דבר (שהחתן שלו..) ואז יהיה שישו ושמחו

נכתב ע"י ר' יעקב ישראל:
ממליץ מאוד לקרוא את הספר "האשה המאושרת באמת" יצא לאחרונה ממש, ספר מדהים! שמלמד בין השאר מהי הדרך הכי פרקטית להשפיע על הבעל.

מומלץ לגברים או לנשים?

ואגב, סתם לידיעה זה יכול להיות לגמרי הפוך.. שהבעל ינסה לתקן/להשפיע על אשתו הבלאגניסטית..

גרפטריק · ביום שלישי בשעה 13:32

קראתי חלק מהתגובות [אין לי מושג למי יש זמן ועצבים לקרוא את כל התגובות אולי ליוצרת האשכול]

אני מתיר לעצמי להגיב באגרסיביות מצד הגברי.

בעל שחושב שאסור לו לעזור שלא יגרע מן הכבוד שלו בבית או מ"המלך בגדוד" לקוי מאוד מאוד בביטחון העצמי.

אני כגבר יודע לעשות הכל [אולי חוץ מלתפור מכפלת] ועוזר הרבה בבית ולא מרגיש לשניה שאני עובד אצל מישהו או פחות כבוד והערכה בעיני אשתי וילדי.

אני לא עושה את זה כדי לעזור אלא כי אני חלק מהבית ויש הרבה עבודה בבית במיוחד עם ילדים ואסור שזה יפול רק על בן אדם אחד.

גם לילדי אני אומר תמיד שהם לא עוזרים לאף אחד, הם גרים בבית הזה ובבית הזה יש דברים שצריך לעשות וכל בני הבית לוקחים חלק, כל אחד במה שהוא יכול.

ואהבת לרעך כמוך, עזוב תעזוב עמו, לא תוכל להתעלם, נאמר גם על כל איש בביתו וזה עיקר המידות טובות.

תותית י. · ביום שלישי בשעה 13:35

נכתב ע"י real time embedded:
ברור שזה צעד, מפני שעצם ההליכה ליעוץ גורמת לאנשים להכנס למצב של טיפול זוגי וכו
וזה ממש לא לכתחילה..

לא יודעת
אני הייתי מעדיפה לא לכתחילה של ללכת ליעוץ מאשרלא לכתחילה של כל ערב לחזור לבית מבולגן... ולא דווקא לנסות הכל לפני...

חנש · ביום שלישי בשעה 13:35

נכתב ע"י יוצרת מציאות:
אנו זוג שנשואים שנתיים עדיין ללא ילדים, אני עובדת מהבוקר חוזרת ב17:00 לבית.
כל פעם שאני מגיעה לבית, הטוסטר עדיין על השיש.
הכלים מארוחת הבוקר עדיין על השולחן.
הבית קפא מהבוקר, עצר נשמתו מלכת.
כל עבודות הבית מחכות לי בסבלנות...
נקיון, גיהוץ, כבידה, שטיפת כלים וכו' וכו'.
וכמובן ארוחת ערב מבושלת אמורה להיות מוכנה בשעה 19:15.
בע"ה לכשיהיו ילדים העומס יגדל.
ניסיתי לדבר עם בעלי, אבל הוא לא כ"כ מבין מה אני רוצה. הוא מגיע מבית שהאבא שם לא מרים אצבע.
לעומתו, אני מגיעה מבית שהאבא על מלא מלא בעבודות הבית.
אני טועה בגישה שלי? אמורה להסביר לו על חלוקת תפקידים?
מניחה שהרבה התמודדו עם קונפליקט זהה לשלי...

קודם כל להגדיר את המצב: אין לי עזרה, וזה מתסכל אותי שרק אני עובדת.
ההגדרה תוחמת את הבעיה, ומקטינה אותה, כי ללא ההגדרה אפשר להתמלא בכעס
שלפעמים יוצא מפרופורציה.
דבר שני לשאול שאלות: האם אפשר לקבל ממנו עזרה?
מה הוא יכול לעשות שלא יכביד עליו והוא ייקח את זה על עצמו?
האם יש גורם שלישי שיכול להסביר בניחותא שייקח על עצמו דברים מוגדרים?
דבר שלישי לקבל את מה שיש וללמוד להסתדר אתו.
במשך הזמן דברים משתנים, לא הכל נשאר אותו הדבר, יכול להיות שהעזרה מלחיצה אותו,
ואם הוא יצטרך לעזור בכמה דברים ספציפיים בלבד הוא לא יירתע מכך.
יש גברים שפחות מחוברים לעבודות בית, וזה מלחיץ אותם אבל ברגע שמבקשים משהו שרואים שלא
מידי קשה להם, בפרט דברים שדורשים, לסחוב, או לצאת, את זה הם כן שמחים לעשות.

טאלנטית · ביום שלישי בשעה 13:39

לא ייאמן שבדורנו יש אנשים שעדיין שבויים בקונספציה שטיפול זוגי זה לא לכתחילה, מפחיד, מסוכן, עלול להביא לגירושין, גורם לפלומבות של בעיתייות, צריך פסק בשביל להתיר את זה, ואילו לחיות בחיים בינוניים, להיות בחיכוכים, לא לדעת איך לפתור קונפליקטים, להרגיש קושי ומצוקה בזוגיות ובחיים, זה לכתחילה ובסדר ודרך התורה.

יוצרת מציאות · ביום שלישי בשעה 13:39

נכתב ע"י מקצה הארץ-:):
מיד בתחילת התגובה קולטים שזה תלמיד של הרב שקולניק..

ובל נשכח שבישיבה בד"כ הם לא רוחצים כלים ויש שגם לא מסדרים מיטה וחדרים וכו' ודאי שזה לא מרוע אבל טעון שיפור וההרגל מהבית כל כך חשוב..

לא תמיד, יש פעמים שהוא מתכחש למצב וננעל.

חכמת ההמונים תורמת להבין לפחות את הרקע הכללי לעמדה שלו וגם נותנת תחושה שאני לא לבד במערכה, וזה קורה במשפחות הכי טובות ש..

לא מומלץ. שלא יבין דבר מתוך דבר (שהחתן שלו..) ואז יהיה שישו ושמחו

מומלץ לגברים או לנשים?

ואגב, סתם לידיעה זה יכול להיות לגמרי הפוך.. שהבעל ינסה לתקן/להשפיע על אשתו הבלאגניסטית..

ואולי הרב בכבודו ובעצמו...

מקצה הארץ-:) · ביום שלישי בשעה 13:40

נכתב ע"י מעשי:
תבקשי ממנו שידבר ע"ז עם מי שהוא רוצה, כל אחד שידבר איתו ע"ז הוא קצת יעורר אותו.

או שיציץ באשכול הזה

נכתב ע"י מגבת:
רק תעשי טובה לעצמך ואל!!! אל תזכירי לא את אבא שלו, ולא את אבא שלך.
נטו את!

כל מילה. הס מלהזכיר את ההורים, בהקשר הזה בכ"א.

נכתב ע"י יוצרת מציאות:
תראו לי מישהי שתספר "אממ היינו בייעוץ זוגי" ולא תפערו עליה זוג עיניים גדולות, ובמקביל הבטן מתהפכת, וגלגלי המוח חורקים, "מה עבר על הזוג הזה"?
לא תמיד נכון ללכת לייעוץ לפעמים זה דווקא מקבע בעיה, ונותן הרגשה של 'זוג בעייתי'.

כלל חשוב בחיים המדיניים לא מספרים כל דבר. ובטח ובטח לא למשפחה הקרובה..

ועוד דבר.. את יכולה להתייעץ באופן פרטני כמו שאת עושה כאן ובטח הוא לא יודע.. ולשמוע חוו"ד מקצועית ומוסמכת.
בטוח שיגידו לך את בליל הדברים שלובנו ונאמרו כאן, ונאמרו הרבה דברים נכונים ומחכימים מנסיון וזה הכי טוב. כי גם היועץ לפניו יש רזומה נכבד מהמטופלים הקודמים.

- שיח משותף
- להבין את הבית ממנו הוא בא
- לא לתבוע ולדרוש
- ולהתפלל הכי חשוב.
גם לשלום בית ובעז"ה גם לילדים וגידולם זה המפתח הנכון והאמיתי. בלי זה לא זז כלום כי סיעתא דשמיא צריך בכל צעד ובכל שלב בחיים.