מידע שימושי ואז הוא עונה לי ביבושת: "אין לי ילדים"! פדיחה לא נעימה שקרתה לי, איך מונעים את זה?

lotr · 13/9/24

נכתב ע"י רוקד ושר:
או להגיד שהשם מתאוה לתפילתן של צדיקים

עדיף לומר הכי פחות
אין צורך להוסיף מילים, למרות שאתם בטח חושבים שזה יעשה לו רק טוב, רוב הסיכויים שלא יהיה לכם את הטקט הנדרש
ולכן עדיף לשתוק

שלוקר · 13/9/24

נכתב ע"י lotr:
מ

מה פתאום
שאלה גרועה בהרבה

מסכימה
זה נשמע כמו אולטימטום

כאילו-עדיין לא בתלם....-אבל עוד מעט תהיה "שווה"

מרחבית · 13/9/24

נכתב ע"י התותח מאמזון:
ואם ה- בר שיח שלך, הוא במקרה אברך שהשבוע הועף מהכולל עקב חיסורים ואיחורים כבדים?

או לחילופין אין לו יד ורגל בנושא שפתחת,

הרי אתה עלול לפגוע ברגשותיו הלא כן?

לא כן.
לא אמרתי לחקור אותו באיזה כולל הוא, וגם לא לערוך לו מבחן על ידיעותיו.
לומר וורט יפה או פירוש למשהו - לא אמור לפגוע ברגשותיו.
מקסימום זה לא יעניין אותו ולא תתפתח שיחה, ואז אפשר לעבור למשהו אחר שגם הוא לא יהיה בצורה של שאלות אישיות.

נכתב ע"י התותח מאמזון:
ומה יקרה אם באמצע השיחה תקלוט שהוא פוליטיקאי שבדיוק אתמול נבעט משורות המפלגה בה התמודד.

נמצא שפגעת בנקודה הכי רגישה שקיימת אצל אדם זה.

מה יקרה? כלום. אם סתם דיברת על פוליטיקה במדינה, על רעיונות של ימין שמאל, המלחמה וכדו' - אין סיבה שתפגע בו.

הרעיון היה - לא לשאול שאלות אישיות טרם האדם פותח בזה.
הרעיון לא היה לא לדבר על נושאים שונים.
לא רואה בעיה, כפי כתבתי לעיל, שתספר למשל, שהיה קשה לכם למצוא איפה להשאיר את הילדים.

נכתב ע"י התותח מאמזון:
למסקנה: אם לא שואלים,

גם לא שואלים שאלות בלימוד, וגם לא בפוליטיקה.

נכון.
לא כדאי לשאול שאלות אישיות גם לא על לימוד ולא מבחן בלימוד. וגם לא שאלות אישיות בפוליטיקה, לפני שהשני מספר מעצמו.
זה לא אומר שלא לדבר על נושאים.
יש הבדל בין לדבר על נושאים רעיוניים, או לחילופין לספר על עצמך, לבין לשאול שאלות אישיות לפני שהאדם פתח בזה מעצמו.
ואם מדברים על נושא, והשני לא מגלה התעניינות ולא משתף פעולה - אפשר או לשתוק, או לנסות נושא אחר.

120161 · 13/9/24

ואם זרקו אותו מהמפלגה - זה אומר שאין לו דעות בנושא
@תותח אוהב להכניס הומור וציניות, נכון?

blue eagle · 13/9/24

בלת"ק אחרי עמוד התיאשתי...
בטח האשכול טחון דק דק
אבל לא רואה שום בעיה בסיטואציה שקרתה....
בהצלחה!

משתמש שמתחיל להבין · 13/9/24

1.אם האדם בודד עדיך לשאול ולהתעניין.
2. אתה לא אמור להרגיש פדיחה אם דבר כזה. (ואם כן הרגשת,נהגת מעולה שבירכת אותו שיהיו לו ילדים.)
3.אם כבר קרה המקרה הנ''ל אפשר לתת לו כל מיני עצות איך להתמודד או סגולות https://www.tehillim-center.co.il/sgula/311
4.אם הרגשת ממש לא נעים, עדיך שלא תשאל מישהו (בעיקר לו מי שבן 40-50 זה הגיל שבו נמצאים אנשים בתיסכול מדברים כאלה)

משתמש שמתחיל להבין · 13/9/24

נכתב ע"י חדוה טוקר:
בדיוק!
ענה כסיל כאיוולתא!!!
כל הכבוד!

אבל עם מישהו לא בא לשאול כדי לעקוץ אלא כדי באמת לדעת אז מה גם נפגעת וגם פגעת?
(לא הדרך הנכונה לדעתי)

ח.ג.ג'. · 14/9/24

נכתב ע"י משתמש שמתחיל להבין:
1.אם האדם בודד עדיך לשאול ולהתעניין.
2. אתה לא אמור להרגיש פדיחה אם דבר כזה. (ואם כן הרגשת,נהגת מעולה שבירכת אותו שיהיו לו ילדים.)
3.אם כבר קרה המקרה הנ''ל אפשר לתת לו כל מיני עצות איך להתמודד או סגולות https://www.tehillim-center.co.il/sgula/311
4.אם הרגשת ממש לא נעים, עדיך שלא תשאל מישהו (בעיקר לו מי שבן 40-50 זה הגיל שבו נמצאים אנשים בתיסכול מדברים כאלה)

1 - לא לכולם מתאים שיתעניינו בהם בדרך הזו, כפי שאפשר לראות בשרשור זה ממש.
2 - מי שפגע בלי להתכוון אמור להרגיש לא נעים. זה שהוא מרגיש פדיחה זה טוב, זה אומר שהוא מספיק מודע לתגובות של השני בשביל להצליח להבין שדרך במקום לא טוב וללמוד להימנע מזה להבא. מי שלא מרגיש פדיחה, יש לו בעייה של חוסר רגישות.
3 - עצה גרועה מאד. הוספת חטא על פשע. אף אחד לא צריך את העצות בגרוש של כל אלו שהרגע שמעו על הבעיה ומיד יש להם סיפורים ועצות. אם קרה המקרה הנ"ל הדבר הנכון הוא לבקש סליחה ולהפסיק להתנהל כמו פיל בחנות חרסינה. יש מחלוקת אם ברכה היא במקום, אבל טרם נתקלתי במי ששמח על עצות וסגולות.

EfratHL · 14/9/24

נכתב ע"י ששונית:
פגשתי קולגה שיצאתי לחופשת לידה כמה ימים לפניה ואמרתי לה בשמחה מזל טוב והיא החוירה ואמרה לא מזל ולא טוב. היתה לה לידה שקטה.
עניתי מה שעניתי והתייסרתי הרבה זמן על המזל טוב הזה אבל לא מצאתי מה עשיתי לא נכון.
פותח האשכול לא שאל האם יש לך ילדים אלא מה עשית עם הילדים, שאלה טבעית ומתבקשת והשם חישב גם את הצער הזה וכל זמן שלא שואלים בחטטנות או ברוע אז אין איך למנוע מצבים כאלו.

אני בחיים לא אומרת מזל טוב לפני שאני שומעת שאכן הייתה לידה ושהכל בסדר. במקרים כאלה אני פשוט מגלגלת שיחה, בדרך כלל אלה דברים שקופצים מהר ואז אפשר להמשיך.

בנוגע לפותח האשכול, עצה כללית היא לא להניח שום דבר בנוגע למי שמדבר איתך. תן לו לשאול את השאלות ותשמור על שיח נייטרלי בנתיים, דברים כמו ילדים, עבודה וכו נוטים לצוף בשלב מוקדם של השיחה.

מנוס · 14/9/24

בלת"ק
אני אין לי ילדים
אני באופן אישי לא נפגע ולא מרגיש לא נעים מזה
זה קורה לי כל הזמן אם אני ארגיש לא נעים אני יכול לבלות את כל ימיי בחיבוטי נפש
אבל יש אנשים שכן הכי טוב להמשיך לזרום הלאה
נא לא להציע סגולות ולא חיזוקים בסגנון הרב קושלבסקי
השאלה האם אתה כבר אבא גרועה ביותר
מעניין אותי למה הרגשתי צורך להיכנס מניק חדש כנראה שזה כן מדגדג לי

שתים · 14/9/24

נכתב ע"י מרחבית:
נראה לי שכשפוגשים אדם לא צריך לשאול אותו מידי שאלות. לא על ילדים, לא על עבודה, ולא על גיל (שאלה נפוצה ששואלים רווקים ורווקות) לא על דירה ולא על בן זוג, ולא על שאר דברים אישיים.
מה כן? אפשר לדבר קודם כל על מה שמשותף בהווה - במקרה הזה המלון וכו'. או בלימוד או להבדיל פוליטיקה וכו'.
אם רוצים יותר היכרות, אפשר פשוט לספר על עצמו: היה קשה לי למצוא מקום להשאיר את הילדים. אני לומד/עובד במקום זה וזה וכדו'. ואם הבן אדם השני ירצה, הוא ישתף מעצמו!
(או לחילופין, אם האדם השני פתח נושא, ודאי אפשר לזרום אתו).

זה אולי נשמע ממש ללכת על ביצים, אבל זה לא ככה בפועל. כיוון שאם מספרים על עצמו, באופן טבעי האדם השני משתף גם הוא. ואם קורה שלא - סימן שיש לו סיבה שהוא לא רוצה.
זו יכולה להיות סיבה ספציפית כגון שאין לו ילדים ולא בא לו לדבר על זה עם כל אחד, או שהוא לא גאה בכולל או בעבודה שלו, או שכללית הוא לא אוהב לשתף בפרטים אישיים.
כששואלים שאלות ישירות - אדם שלא מעוניין מרגיש בחקירה וצריך ללכת על ביצים כדי להתחמק מצד אחד, ולא לפגוע מצד שני, או שהוא מרגיש מוכרח לענות מה שהוא לא רצה. האם זה כן טוב לתקשורת בריאה וזורמת?

נכתב ע"י משקיף:
מדויק!
וזה עניין של הסתגלות לסגנון-
התעניינות כללית ופחות חפירות
דיבורים כללים ויש בלי סוף נושאים ספונטניים, הציור שעל הקיר או המנה אחרונה.

בדיוק.
פשוט ללמוד לדבר בצורה פחות "חופרת" עם אנשים אנחנו לא מכירים.
לא תמיד יש מעלה בתקשורת הישראלית כמו שאנחנו רגילים וכדאי להתרגל לא להיות מדי ישירים.
יש מספיק דברים שיכולים להכאיב לאיש שיחנו שאין לנו דרך לדעת.

ראש לשועלים · 14/9/24

נכתב ע"י גילי שוהם:
ועל עבודה, אולי היהודי פוטר?
והורים? אולי הרגע אבא שלו נפטר?
ועל הילדים הנשואים? אולי אחד בתהליכי גירושין?
ודירה? אולי הפסידו אותה בהשקעות מפוקפקות?
ועל הרכב? בכלל לא שלו, כי את שלו הוא דפק בעץ... ועל הדרך פצע את השכן

למה דווקא על ילדים לא לשאול? מכירה מקרוב 2 שמחכות מאוד לילדים, והכי מעצבן אותן שלא מדברים לידם על ילדים בכלל.

אז אולי את השואל זה הציל ממבוכה, זה בכלל לא אומר שאת הנשאל זה הציל ממשהו.
לא אומרת שלא להיות רגישים כשמודעים מראש לסיטואציות, ואם אתה מודע לחבר שהבן שלו התגרש, אתה לא חייב להכריח אותו לראות תמונות מהחתונה של הבן שלך...

אבל מראש לא לנהל שום שיח עם אדם שלא מכירים באופן פרטי, כי יכול לעלות על יבלות כואבות בכל נושא שכן תבחרו לשוחח?

נראה לי לא טבעי, ולא הגיוני.

בלת"ק.
ברור שלא שואלים בן אדם על עבודתו אם אין ידיעה טריה מהשבוע-חודש האחרון שהוא עדיין עובד בה.
ברור גם שלא שואלים על ילדים בכלל אם לא יודעים אם הם קיימים.
כמובן שכשמדובר בחבר טוב וכדומה יש התנהלות אחרת, אבל בגדול זה אלף בי"ת של טקט, וחבל מאד שהרבה מדי אנשים לא מבינים את זה.
כשמנהלים שיח מחכים שבן שיחנו יעלה נושאים כאלה - ואז אפשר להתקדם. אף פעם לא פותחים. רוצה לדבר על העבודה? דבר על העבודה שלך.
הדוגמה של לדבר על הורים ממש לא רלוונטית, כי הורה שנפטר הוא לא יבלת כואבת.
אגב, הדוגמה של עבודה היא הכי גרועה מכולן, כי בן אדם שפוטר/לא עובד מרגיש מאד מאד מאד לא בנוח לדבר/לחשוף את זה, להבדיל מבעיות אחרות, מצערות ככל שתהיינה, שאינן כישלון אישי.

שירה עבאדי · 14/9/24

הו, אשכול מצוין!
על חטא שחטאנו לפניך ביודעים ובלא יודעים.
גם על טקט צריך להתפלל..
וגם לאמן את שרירי הטקט...
אין תשובה אחידה לכאלו מקרים.
אני אישית, מעריכה אנשים שמתפללים בלי שאף אחד יודע...
ממליצה, זה הכי טקטי בעולם.

עביר · 14/9/24

נכתב ע"י sllg:
רק משהו אחד-
מי שיש לו, לעולם! לעולם! לא יבין את מי שאין לו,
את עומק הכאב והסבל!
אז קצת התחשבות והבנה והרבה טקט קריטיים מאוד! זה הדבר היחיד שאנחנו יכולים להועיל לאדם כזה!
כל הדיבורים בסגנון של 'אי אפשר ללכת על ביצים' מגיעים מחוסר הבנה לעומק השריפה והכאב, כאב גדול בהרבה משאר הבעיות! בלי השוואה!
תחשבו קצת על התחושה של מי שאין לו כשהוא נפגש במי שיש לו....תנסו קצת להבין את התחושות שלו כששואלים אותו האם יש לו/כמה יש לו וכדו', כמה בושה, תחושת עליבות הצפת הכאב ועוד ועוד! מה עוד שהשואל ב"ה 'מסודר' בחיים...ואיזה תחושת עליבות זה יוצר!
וזה נכון גם לגבי שיחה בעניני ילדים, שימו לב תמיד האם כשאתם מדברים אך רק על ילדים בכל מקום ובכל שמחה, וכשאתם משוויצים בילדיכם המקסימים וכו' וכו' האם אין מישהו שנשרף לו הלב עכשיו?
אז אולי אפשר קצת לדבר על דברים אחרים? ולאו דווקא עכשיו (ובכל מקום!) לדבר על הילדים? יש נושאי שיחה נוספים שיענינו את כולם!

מאוד מאוד צודק,
מדבר מהעבר השני.
לעולם מי שיש לו לא יבין את זה
slig כל כך צודק.
ויש תמיד נושאי שיחה אחרים
אגב לגבי הפותח של האשכול אני חושב שהיה צריך לשאול
בנוסח יותר טקטי כגון איפה המשפחה או לשאול האם יש לך ילדים.
כי ההנחה שברור ומובן מאיליו שיש לך ילדים השאלה היא רק איפה הם.
זה נורא כי כאילו זה מובן מאיליו שלכולם יש ילדים...
בכל אופן אלו הממתינים לא אוהבים מצד שני שלא מדברים לידן מנושאים אלו
זה גם מאוד פוגע כמו שאני מרגיש כשלא רוצים לדבר לידי מנושאים הנ"ל.
שבוע טוב לכולם.

אות ומופת · 14/9/24

בלת"ק,
מוסיפה לתגובות שצידדו ברגישות ואי-פתיחת-נושאים-רגישים:
בעלי מקפיד לא לשאול הורים לבחורים מה שלום הילד, איפה הוא לומד וכדומה.
מדי הרבה פעמים התשובה כואבת