דרוש מידע חלוקת תפקידים בין בעל לאשה

טאלנטית · 5/11/24

נכתב ע"י יוצרת מציאות:
וכמובן ארוחת ערב מבושלת אמורה להיות מוכנה בשעה 19:15.

זה הכי תפס אותי מהכל.
מה קורה אם אין ארוחת ערב מבושלת בשעה המדויקת הזאת? למה השעה הזאת דווקא? למה מבושלת דווקא? ומה יקרה אם לא תהיה ארוחת ערב בשעה הזאת?

פירקוד!! · 5/11/24

תסבירי לו שאם הוא מלך אז את מלכה ואת גם לא עושה כלום בבית..
לא מבינה את כל העיצות של "להתחנן אליו ולהחמיא לו על כל דבר קטן".. זה בית משותף והוא לא חי במלון!!
אמא שלו כנראה לא עבדה במשרה מלאה וזה לא משנה מה היה בבית שלו ומה היה בבית שלך. זה בית שלכם!! ואם את לא מעונינת להיות המשרתת, תסבירי לו את זה בצורה נעימה וברורה שהמצב חייב להשתנות!! אחרי שהוא מבין את המצב ולקח על עצמו תפקידים, שם זה המקום להחמיא לו ולעודד אותו. אבל רק אחרי שהדברים ברורים!!!!!!!!
ואגב התיאור שלך שהוא מצפה להיות "מלך בגדוד" קצת נשמע בעייתי ואם יש עוד פעמונים מצלצלים זה הזמן לפנות ליעוץ בהקדם האפשרי וד"ל..

רוקד ושר · 5/11/24

יש כאלו עצלנים שאין מה לעשות איתם
גם שמבקשים מהם הם עושים טובה שעושים משהו
ויש גם נשים שלא נותנות חשק לעזור
כי כל מה שתעשה יהיה לא מספיק מושלם

אסתיס · 5/11/24

בלת"ק
בעלי היה בדיוק ככה כמו שאת מתארת,
ובאמת, בזמנו פחות הייתי צריכה את העזרה שלו.
אבל עברו X שנים ונולדו X ילדים
וב"ה כיום הוא ממש נושא בנטל ומתפקד פיקס!
וזה לא היה דיבור בכלל כל השנים.. הצורך אמר את שלו. ודברים השתנו.

תמר שרייבר · 5/11/24

נכתב ע"י נומנום:
לא כל דבר קשור לשאלת רב
וכמו שלא שאלת את הרב שלך האם ללכת לרופא כדי לקבל אנטיביוטיקה לוירוס לא תשאל רב האם ללכת להדרכה או לייעוץ זוגי.
רב- לשאלות הלכתיות שקשורות להלכות הליכות והשקפה
אין שום קשר בין הדברים

אמנם זה לא קשור לרב בקטע של אסור ומותר
אבל כן יש משהו שבהרבה מקרים הטיפול הוא בסוף גם השקפה חדשה וראייה ולימוד של החיים מחדש
וכאן לפעמים כן חשוב הייעוץ ממישהו שמגיעים אליו הרבה מקרים והוא כנראה שמע במשך הזמן
על מטפלות ועל מייעצות לא טובות בפן המקצועי או שספציפית לזוג המתייעץ זה לא יתאים בין במבחינה מקצועית או בכלל רוחנית וכאלה
ובזה אני סוף סוף כן מסכימה עם מה שנכתב בתגובה הבאה

נכתב ע"י real time embedded:
אבל אנשים שהם עם ראש על הכתפיים ומבינים ענין יכולים, ושופכים את שיחם אצל רבנים..
מה לעשות יש להם עין שלישית, הם רואים דברים אחרים

ואפילו אם נזיז שניה את העניין הסגולי והרוחני שבדבר
עצם העניין שככל הנראה הוא אסף במשך השנים הרבה מידע על זוגות שטיפלו ועל מטפלות ומטפלים יותר טובים ופחות טובים
אבל שוב זה צריך להיות אחרי שכבר הזוג או לכל הפחות אחד מבני הזוג משוכנע שזה טוב ומועיל ללכת לייעוץ זוגי
ואז תמיד טוב לשמוע המלצות והכוונה מרב או דמות אחרת
כי אני לא אשכח שהייתה לי חברה שהלכה לייעוץ זוגי (אגב לא אני המלצתי לה.. זה עוד לפני שגילינו את המתנה הזאת...)
אצל אחת שנקראת אולי חרדית לייט כזאת ואני שמתי לב שבאותה התקופה היא קצת התבלבלה בצורת חיים שהיא תמיד איחלה לעצמה והיו לה קצת שטויות בראש כך שאני אישית חשבתי לעצמי אולי אצל מטפלת אחרת זה לא היה קורה
אפילו שאני אישית חשבתי באותה התקופה שהירידה הרוחנית שלה שווה את הבנייה העצמית שלה והתהליך המבורך שהיא עברה מבחינת אישיות וכאלה
אבל ברור שאם את זה היא גם יכלה לחסוך אז זה היה הרבה יותר רווחי
ולזה התייעצות עם רב או מישהו בסגנון הזה כן אולי יכול היה לעזור

אבו מאיר · 5/11/24

לדעתי לא כל דבר צריך לרוץ ליועץ...
כל איזה מריבה קטנה צריך יעוץ?
לא מדובר כאן במשהו רציני בכלל!!!
לא רואה פה שום בעיה רצינית פשוט תדברו על זה !
לכל אחד יש התמודדות עם הבן זוג זה דברים שצריכים לפתור בינם לבין עצמם ולא לערב עוד אנשים בזוגיות שלהם זוגיות זה בין בני הזוג לא בין האמא או היועץ או הרב!!
צריך לדעת להסתדר לבד ! אתם אנשים בוגרים!
מה חשבת שתתחתני ולא יהיה שום קונפליקט בינכם ??
חוץ מזה לדעתי זה עניין זמני מאוד עד שיוולדו ילדים בעז''ה וכבר לא יהיה לו ברירה....

טילון · 5/11/24

נכתב ע"י תמר שרייבר:
לא מבינה מה ההקשר פה של "בעל שיושב ולומד" ויש את זה והתייחסויות כמו אלו בתגובות מדי פעם...
לא מבינה איך זה בכלל נכנס לשיקולים של התנהלות הבית ?
בעל שלומד או לא לומד זה בכלל לא אמור להיות בראש של האישה לטוב ולרע
הלימוד כשלעצמו דבר חשוב וגדול, אבל בשום פנים ואופן לא אמור להיות על חשבונה של האישה
ובטח לא כמציאות בשטח וכעבודה מוגמרת שעכשיו האישה צריכה לראות כבר איך להתמודד עם העילוי שלה

הקשר הוא שבלי הלימוד של הבעל בני הזוג היו צריכים להכניס ללו"ז עבודה שתספק פרנסה מספיקה ואת ענייני הבית, והם כמובן היו יכולים לחלק את זה ביניהם (בדרך המסורתית של הבעל מפרנס והאשה בבית, או בכל דרך אחרת שהם רוצים)
אם הבעל גם יושב ולומד, החלוקה ממילא משתנה כי חלק ניכר מהזמן שלו מוקדש ללימוד.
וזאת כמובן צריכה להיות החלטה שמקובלת על שני בני הזוג,
אבל בהחלט יכול להיות מצב שבו עול הבית נופל בעיקר על האישה למרות שהיא גם מפרנסת, כי לשניהם חשוב שהוא יקדיש יותר זמן ללימוד.
ככה שלימוד תורה בהחלט יכול להיות שיקול,
והוא יכול להיות גם על חשבונה של האישה, כל עוד היא רוצה בהקרבה הזו, ויכולה לעמוד בה.

בעיני ההחלטה המשותפת צריכה להתחיל בכמה זמן כל אחד מבני הזוג נמצא מחוץ לבית, בעבודה או בלימוד, ואז אפשר לחלק את עול הבית ביניהם על פי הזמן שנשאר לכל אחד להיות בבית, וכמובן על פי היכולות והכישורים של כל אחד.

מקצה הארץ-:) · 5/11/24

נכתב ע"י גרפטריק:
קראתי חלק מהתגובות [אין לי מושג למי יש זמן ועצבים לקרוא את כל התגובות אולי ליוצרת האשכול]

אני מתיר לעצמי להגיב באגרסיביות מצד הגברי.

בעל שחושב שאסור לו לעזור שלא יגרע מן הכבוד שלו בבית או מ"המלך בגדוד" לקוי מאוד מאוד בביטחון העצמי.

אני כגבר יודע לעשות הכל [אולי חוץ מלתפור מכפלת] ועוזר הרבה בבית ולא מרגיש לשניה שאני עובד אצל מישהו או פחות כבוד והערכה בעיני אשתי וילדי.

אני לא עושה את זה כדי לעזור אלא כי אני חלק מהבית ויש הרבה עבודה בבית במיוחד עם ילדים ואסור שזה יפול רק על בן אדם אחד.

גם לילדי אני אומר תמיד שהם לא עוזרים לאף אחד, הם גרים בבית הזה ובבית הזה יש דברים שצריך לעשות וכל בני הבית לוקחים חלק, כל אחד במה שהוא יכול.

ואהבת לרעך כמוך, עזוב תעזוב עמו, לא תוכל להתעלם, נאמר גם על כל איש בביתו וזה עיקר המידות טובות.

אשריך!
גם אני כגבר עוזר הרבה בבית ולא תמיד זה קל..

ידוע הסיפור על אחד מגדולי ישראל כמדומני הגאון רבי בן ציון אבא שאול זצ"ל שאחד מתלמידיו התלונן על דברים מהסגנון הזה. והוא אמר לו כרגע אני לא פנוי לענות תבוא אצלי ביום שישי...
כשההוא הגיע הוא רואה מבחוץ את הרב [עם כל גדלותו ומרומי שנותיו] עם שרוולים מופשלים מחזיק בידו מגב סוחט סמרטוט ושוטף את הבית.. ההוא התפדח להיכנס והרב שחיכה לשעת הכושר הזו.. קלט אותו ואמר לו בא בא..
ענה לו התלמיד מגומגם משהו "האמת.. לא, רציתי לשאול.. אה, מה הרב ככה שוטף את הבית זה לא מתאים אולי אני יעזור לרב...?!
אמר לו, מה? אתה רוצה לקחת ממני את הזכות לעזור ליהודי (אשתו כמובן..) ולנקות את הבית לכבוד שבת????
בקיצער ככה הוא הבין שזו לא בושה ולא מוריד מהכבוד לעזור בבית.
וכבר אמרו (הנ"ל או הרב שך) תלמיד חכם זה אחד שיודע לסגור את הגמ' ולא ללכת לכולל ולעזור כשצריך אותו)

עם זאת בל נשכח שפרעה גזר על הזכרים עבודת נקבות ולהיפך כי זה היפך קוד היצרן וזה לא נוח אבל עם השנים (הרבות יש לומר) לומדים לעשות את זה אם לא במוח אז בכוח..

יוצרת מציאות · 5/11/24

נכתב ע"י אבו מאיר:
לדעתי לא כל דבר צריך לרוץ ליועץ...
כל איזה מריבה קטנה צריך יעוץ?
לא מדובר כאן במשהו רציני בכלל!!!
לא רואה פה שום בעיה רצינית פשוט תדברו על זה !
לכל אחד יש התמודדות עם הבן זוג זה דברים שצריכים לפתור בינם לבין עצמם ולא לערב עוד אנשים בזוגיות שלהם זוגיות זה בין בני הזוג לא בין האמא או היועץ או הרב!!
צריך לדעת להסתדר לבד ! אתם אנשים בוגרים!
מה חשבת שתתחתני ולא יהיה שום קונפליקט בינכם ??
חוץ מזה לדעתי זה עניין זמני מאוד עד שיוולדו ילדים בעז''ה וכבר לא יהיה לו ברירה....

מתחברת מאוד לדברים.

תמר שרייבר · 5/11/24

נכתב ע"י טילון:
הקשר הוא שבלי הלימוד של הבעל בני הזוג היו צריכים להכניס ללו"ז עבודה שתספק פרנסה מספיקה ואת ענייני הבית, והם כמובן היו יכולים לחלק את זה ביניהם (בדרך המסורתית של הבעל מפרנס והאשה בבית, או בכל דרך אחרת שהם רוצים)
אם הבעל גם יושב ולומד, החלוקה ממילא משתנה כי חלק ניכר מהזמן שלו מוקדש ללימוד.
וזאת כמובן צריכה להיות החלטה שמקובלת על שני בני הזוג,
אבל בהחלט יכול להיות מצב שבו עול הבית נופל בעיקר על האישה למרות שהיא גם מפרנסת, כי לשניהם חשוב שהוא יקדיש יותר זמן ללימוד.
ככה שלימוד תורה בהחלט יכול להיות שיקול,
והוא יכול להיות גם על חשבונה של האישה, כל עוד היא רוצה בהקרבה הזו, ויכולה לעמוד בה.

בעיני ההחלטה המשותפת צריכה להתחיל בכמה זמן כל אחד מבני הזוג נמצא מחוץ לבית, בעבודה או בלימוד, ואז אפשר לחלק את עול הבית ביניהם על פי הזמן שנשאר לכל אחד להיות בבית, וכמובן על פי היכולות והכישורים של כל אחד.

מסכימה לגמרי עם מה כתבת והדגשתי איפה שבעיני צריך יותר דגש
וכמו שכתבתי באותה התגובה -

נכתב ע"י תמר שרייבר:
ובטח לא כמציאות בשטח וכעבודה מוגמרת שעכשיו האישה צריכה לראות כבר איך להתמודד עם העילוי שלה

אבל מה שקורה שיש היום בעלים שלוקחים את זה לעצמן וללא הסכמה אמיתית מצד האישה
בטח לא בהסכמה של להקריב כל כך הרבה דברים בשביל זה
בסוף חובת לימוד התורה היא על הבעל ולא על האישה.....

cv · 5/11/24

נכתב ע"י יוצרת מציאות:
ללכת לייעוץ?
ללכת לייעוץ זה טייטל של בעיה, של 'זוג שלא מסתדר'.
מניחה שאם על כל בעיה בחיים היינו רצות לייעוץ/לאבחון וכו'
היינו מקוטלגות בהרבה תארים מפוקפקים.
אני מעלה את זה פה דווקא בפורום בשביל לשמוע מחוכמת ההמונים.
אני בטוחה שהרבה התמודדו ויתמודדו עם הקונפליקט הזה.
ולא חושבת שכל מי שהתמודדה פתרה את זה עם ייעוץ.

לפעמים אנשים חושבים ככה, כי הרבה מאלו שמתגרשים או ידועים כבעלי שלום בית בעייתי-יודעים שהם הלכו לטיפול או ייעוץ זוגי.
אבל למעשה, הרבה מאוד מהזוגות שמסתדרים ביניהם וחיים חיים טובים יחד-הלכו לטיפול ופשוט לא מספרים את זה.

נכתב ע"י real time embedded:
בלי לשאול מבוגר אחראי או רב?

אם הם מספיק מבוגרים ואחראיים כדי להתחתן ולהביא ילדים, הם מספיק מבוגרים ואחראיים כדי להחליט על טיפול זוגי.

adiakby · 5/11/24

נכתב ע"י תמר שרייבר:
לא מבינה מה ההקשר פה של "בעל שיושב ולומד" ויש את זה והתייחסויות כמו אלו בתגובות מדי פעם...
לא מבינה איך זה בכלל נכנס לשיקולים של התנהלות הבית ?
בעל שלומד או לא לומד זה בכלל לא אמור להיות בראש של האישה לטוב ולרע
הלימוד כשלעצמו דבר חשוב וגדול, אבל בשום פנים ואופן לא אמור להיות על חשבונה של האישה
ובטח לא כמציאות בשטח וכעבודה מוגמרת שעכשיו האישה צריכה לראות כבר איך להתמודד עם העילוי שלה

בד"כ האמירה של בעל יושב ולומד זו אמירה של השקפה ודרך חיים בבית, דרך חיים שלא כולם וכולן מסוגלים לו וזה בסדר.
אבל ברגע שהזוג החליט על דרך החיים הזו, כל אחד במקומו מרוצה ושמח.
הניסיון לייצר התנגשות בין הדברים היא מגיע רק מחוסר שלמות של המצב.

ext · 5/11/24

נכתב ע"י אבו מאיר:
לדעתי לא כל דבר צריך לרוץ ליועץ...
כל איזה מריבה קטנה צריך יעוץ?
לא מדובר כאן במשהו רציני בכלל!!!
לא רואה פה שום בעיה רצינית פשוט תדברו על זה !
לכל אחד יש התמודדות עם הבן זוג זה דברים שצריכים לפתור בינם לבין עצמם ולא לערב עוד אנשים בזוגיות שלהם זוגיות זה בין בני הזוג לא בין האמא או היועץ או הרב!!
צריך לדעת להסתדר לבד ! אתם אנשים בוגרים!
מה חשבת שתתחתני ולא יהיה שום קונפליקט בינכם ??
חוץ מזה לדעתי זה עניין זמני מאוד עד שיוולדו ילדים בעז''ה וכבר לא יהיה לו ברירה....

תשובה שגורמת לי לקנא,
בני זוג מדברים וקשובים אין בינהם קונפליקטים ?
יש לפעמים גבר מקסים שיהיה קשוב במקסימום לצרכים גם על חשבון עצמו ובאמת יפתרו כך את הבעיה ,
אבל בפירוש זה לא נכון לכולם, יש נשים שהידברות גורמת להם לוותר על הרבה כי הצד השני לא יבין את הערך,
אם מנסים לדבר ורואים שעדיין מרגישים מתוסכלים מהנושא לפעמים צריך התערבות מקצועית ממשהו בתחום (לא הכוונה להורים או רב), זה לא מראה על חולשה, זה מראה על אומץ לעשות הכל בשביל שיהיה טוב, מכירה אנשים שסובלים כי הכל אפשר לפתור לבד ובסוף הם מתוסכלים.

cv · 5/11/24

נכתב ע"י אבו מאיר:
לדעתי לא כל דבר צריך לרוץ ליועץ...
כל איזה מריבה קטנה צריך יעוץ?
לא מדובר כאן במשהו רציני בכלל!!!
לא רואה פה שום בעיה רצינית פשוט תדברו על זה !
לכל אחד יש התמודדות עם הבן זוג זה דברים שצריכים לפתור בינם לבין עצמם ולא לערב עוד אנשים בזוגיות שלהם זוגיות זה בין בני הזוג לא בין האמא או היועץ או הרב!!
צריך לדעת להסתדר לבד ! אתם אנשים בוגרים!
מה חשבת שתתחתני ולא יהיה שום קונפליקט בינכם ??
חוץ מזה לדעתי זה עניין זמני מאוד עד שיוולדו ילדים בעז''ה וכבר לא יהיה לו ברירה....

זה אולי לא בעיה רצינית, אבל כן שאלה משמעותית.
וזה לא רק העזרה בבית אלא גם התקשורת וההבנה ההדדית בין בני הזוג.
וחלק מהבגרות זה להתייעץ כשצריך, או אפילו כשזה יעזור ויוסיף.

adiakby · 5/11/24

נכתב ע"י cv:
אם הם מספיק מבוגרים ואחראיים כדי להתחתן ולהביא ילדים, הם מספיק מבוגרים ואחראיים כדי להחליט על טיפול זוגי.

להתחתן ולהביא ילדים לא מעיד על בעיה ולכן לאף אדם אין התמודדות עם עצם ההחלטה הזו, ההפך רואה בזה רק תועלת.

להחליט על טיפול זוגי זה בעצם להרים דגל שאני לא בסדר, ולא כל אחד יכול להכריז ככה בפומבי על כך.

מקצה הארץ-:) · 5/11/24

נכתב ע"י אבו מאיר:
לדעתי לא כל דבר צריך לרוץ ליועץ...
כל איזה מריבה קטנה צריך יעוץ?
לא מדובר כאן במשהו רציני בכלל!!!

היא העלתה את זה כאן ומבין ריסי עיניה ניכר שזה מאווד מפריע לה

נכתב ע"י אבו מאיר:
לא רואה פה שום בעיה רצינית פשוט תדברו על זה !
לכל אחד יש התמודדות עם הבן זוג זה דברים שצריכים לפתור בינם לבין עצמם ולא לערב עוד אנשים בזוגיות שלהם זוגיות זה בין בני הזוג לא בין האמא או היועץ או הרב!!
צריך לדעת להסתדר לבד ! אתם אנשים בוגרים!
מה חשבת שתתחתני ולא יהיה שום קונפליקט בינכם ??
חוץ מזה לדעתי זה עניין זמני מאוד עד שיוולדו ילדים בעז''ה וכבר לא יהיה לו ברירה....

ברור שיש קונפליקטים ויהיו.

וכשלא מסתדר:

נכתב ע"י יוצרת מציאות:
ניסיתי לדבר עם בעלי, אבל הוא לא כ"כ מבין מה אני רוצה.

אפשר להתייעץ גם כאן זה מועיל לדעתי.

לא הבנתי, מה הבעיה להתייעץ ומה בושה יש בדבר..

וכי צריך לפרסם בחוצות העיר "הלו, תשמעו היום אני מתקשרת לפלוני אלמוני היועץ המיתולוגי של הקהילה. מה אתם אומרים: ממליצים? אה, לא אליו? למי? להוא מהעיר הסמוכה? אה, טוב. אני מתקשרת...
שומעים? הוא אמר לי ש....

תרגיעו....!

יש זמנים לא נעימים בחיים ועושים אותם כי אנחנו דואגים לעצמנו ולא לזולתינו.
גם אין פה מה יגידו כי אפח'ד לא יודע.
אפי' היועץ עצמו לא בהכרח אמור להכיר אותנו עד ראש אילן היוחסין שלנו..

-דינה- · 5/11/24

נכתב ע"י יוצרת מציאות:
לפי השיח פה זה נראה כאילו אני המתמודדת היחידה.
מה שכמובן מאוד מוזר לי.
אדרבה ספרו לי איך פתרתן את הבעיה או שמא אני אני ממה שאמר החכם באדם אָדָם אֶחָד מֵאֶלֶף מָצָאתִי וְאִשָּׁה בְכָל אֵלֶּה לֹא מָצָאתִי

עם הסיטואציה עצמה את ודאי לא היחידה
כלומר עם התכלס של- בלאגן וגבר שלא מזיז אצבע.
הרבה גברים לא עובדים בבית.
השאלה למה.
אני חושבת שרובם ממקום שפחות שם לב
הגיעו מהישיבה, חיו בצורה כזו או אחרת, ולא שמו טיפת משמעות למה שקורה מסביבם. זה נורמלי מאד.
ולאט לאט עם הזמן ובקשות עדינות של האישה הם מתחילים לשים לב לדברים שקודם מעצם טבעם לא ראו.
המון גברים פשוט לא רואים בלגן. לא שומעים תינוק בוכה בלילה, לא שמים לב שהילד צריך החתלה.

אבל אצלך זה שונה, את מתארת פה יותר אידיאולוגיה.
ואידיאולוגיה לא משנים בבקשות עדינות.
אז לכן צריך פתרון עמוק יותר.
אני מצטרפת לממליצים על ייעוץ

נקח את שתי המצבים שתארתי
גבר א, אם אישתו לא תסדר- לא ישים לב גם.
דבר ב'- מצפה שאשתו כן תסדר ותעשה ותפעל.
מבינה את ההבדל?

אבו מאיר · 5/11/24

נכתב ע"י ext:
תשובה שגורמת לי לקנא,
בני זוג מדברים וקשובים אין בינהם קונפליקטים ?
יש לפעמים גבר מקסים שיהיה קשוב במקסימום לצרכים גם על חשבון עצמו ובאמת יפתרו כך את הבעיה ,
אבל בפירוש זה לא נכון לכולם, יש נשים שהידברות גורמת להם לוותר על הרבה כי הצד השני לא יבין את הערך,
אם מנסים לדבר ורואים שעדיין מרגישים מתוסכלים מהנושא לפעמים צריך התערבות מקצועית ממשהו בתחום (לא הכוונה להורים או רב), זה לא מראה על חולשה, זה מראה על אומץ לעשות הכל בשביל שיהיה טוב, מכירה אנשים שסובלים כי הכל אפשר לפתור לבד ובסוף הם מתוסכלים.

אם היה פה מקרה מוזר ומיוחד אז באמת אולי היה צריך יעוץ אבל זה מקרה כזה קלאסי שזה הזוי להתייעץ על זה
בשביל מה יש שכל אם אפשר להתייעץ על כל דבר? חלאס עם היעוץ על כל שטות!
צריך ללמוד להתמודד!
כן! אפילו ברמה שלא צריך לפתוח אשכול בפרוג על כזה דבר!

adiakby · 5/11/24

נכתב ע"י אבו מאיר:
צריך ללמוד להתמודד!

גם כדי ללמוד להתמודד צריך ייעוץ...

תמר שרייבר · 5/11/24

נכתב ע"י adiakby:
להתחתן ולהביא ילדים לא מעיד על בעיה ולכן לאף אדם אין התמודדות עם עצם ההחלטה הזו, ההפך רואה בזה רק תועלת.

להחליט על טיפול זוגי זה בעצם להרים דגל שאני לא בסדר, ולא כל אחד יכול להכריז ככה בפומבי על כך.

השוני צריך להיות בתפיסה טיפול זוגי זה לא לזוג לא בסדר
בעייני זה לזוג שבא להם להתפנק פעם בשבוע ובמקום ללכת להתווכח במסעדה...

הם משלמים לשעת פינוק עם יועצת זוגית ....
מה שלפחות זה נשמר לכל השבוע או חודש בשונה ממסעדה שיום אחרי זה במצב הטוב...כבר רעבים מחדש