בריאות שידוכים לבעיה רפואית (גופנית) קלה

[מתמחה במחשבים]

מה רמתההתאמה של הארגונים
חולה בA ל B ?

בחלק מהארגונים יש יועץ רפואי.

עם זאת, בסופו של דבר אנו רוצים לקבל מידע על כרטיסים מתאימים, זה דורש תהליך סינון, ואני באופן אישי מעדיף לעשות את הסינון בעצמי, מאשר השדכן יחליט עבורי אלו בעיות מתאימות לי.
זה דורש אמנם להיות מוכנים לשמוע גם הצעות פוגעות ומעליבות, אבל לא ממש רואה ברירה אחרת.

 

[צילומנציה]

בחור/ה שיש להם בעיה רפואית קלה, הם לא סוג ב' צריך לזכור את זה טוב טוב, הם אנשים כמו כולם, ומגיע להם שידוך כמו כולם, לא צריך להתפשר על כלום!

תסבירו מה כלול במילה "כלום"?
בעיה רפואית קלה אחרת?
בחור/ה נפלא/ה עם רקע משפחתי מעט מורכב?
עדה שונה?
כל הדברים שמניתי ועוד הרבה- אם אינם על חשבון האיכות של המועמד
זה נקרא להתפשר?
לא להתפשר- בעיני זה נקרא: הפוסל- במומו פוסל

למה שלא יפסלו אותך בגלל הבעיה הקלה- אם את/ה עושה אותו דבר בדיוק??????

 

[דוצי]

דרוש מידע - מיזם אפריון - שידוכי אתגר

נתקלתי בעלון הבא שחולק ברחבי הבתי כנסת בארץ, ומפרסמים על מיזם שידוכים חדש לבעלי רקע אתגרי. בתקווה שיהיה לעזר. (דעתי שכל המאגרים האלה (וכבר קיימים כמה מאגרים דומים) יכולים לעזור טוב יותר אם יהיו נגישים לציבור, כמובן ללא פרטים מזהים).

www.prog.co.il

 

[POKER]

ברור שהם אינם סוג ב'
הכל שאלה איך מרגישים..
לא השם של ה"מחלה:" ועד כמה היא מסוכנת
תמיד אפשר להתמודד בגבורה עם "סוכריות" יומיות או זריקה
ואפשר להיות ממש חולניים...
הכל תלוי איך הנפש מגיבה ומרגישה

לקחת כדור פעם או פעמיים ביום, זה לא התמודדות. אין הבדל בין לקחת כל יום ברזל/חומצה פולית לבין לקחת כדור של אמלו'....

תסבירו מה כלול במילה "כלום"?
בעיה רפואית קלה אחרת?
בחור/ה נפלא/ה עם רקע משפחתי מעט מורכב?
עדה שונה?
כל הדברים שמניתי ועוד הרבה- אם אינם על חשבון האיכות של המועמד
זה נקרא להתפשר?
לא להתפשר- בעיני זה נקרא: הפוסל- במומו פוסל

למה שלא יפסלו אותך בגלל הבעיה הקלה- אם את/ה עושה אותו דבר בדיוק??????

אף אחד לא פוסל אף אחד, אבל האמירה הברורה שלמי שיש בעיה רפואית קלה צריך להתחתן עם משהו שיש לו גם רקע כל שהוא-זה בעיה.
מכיון שאף בחור/ה עם רקע רגיל לא ירצה להתחתן איתם זה נקרא להתפשר.
בסופו של דבר אני מאחל לכולם חיים בריאים וארוכים וילדים בריאים לחלוטין, אבל בד"כ קל לדבר למי שלא נתקל במציאות כזו בעצמו או בבנו או בבתו....
מי שאכן מתמודד עם בעיה רפואית הוא יותר מתמודד מהסביבה שלו מאשר עם בעיה שלו! וזו התמודדות קשה יותר שאנשים לא יכולים להכיל את זה....

 

[ארמון חול]

לקחת כדור פעם או פעמיים ביום, זה לא התמודדות. אין הבדל בין לקחת כל יום ברזל/חומצה פולית לבין לקחת כדור של אמלו'....

השאלה מה הסיבה שבגללה לוקחים כדור. והאם הוא מציל חיים, או לא
והשדכניות שמתעסקות בכאלו מקרים מתייחסות יותר לשם של הבעיה ולמה שהיא יכולה לגרום בעתיד...
ואז מששום מה לבחורה שנחשבת בריאה, עובדת משרה מלאה ומתפקדת כרגיל היא מציעה בחור על כיסא גלגלים....

 

[MRF]

אולי ההנהלה תאשר אשכול של שידוכים מסוג מורכבות משפחתית או רפואית לתת את המידע ללא שמות וללא אפשרות לגישה פרטית,
כותבים את המידע כאן אם X נראה לו שהפרטים של Y מתאימים, כותבים למשהו [מסכימה להתנדב] והוא מעביר פרטים נוספים רלוונטיים ורק אח"כ אם עדיין נשמע מתאים מעבירים שמות ומקשרים בין השתיים, [אולי לשלוח את האינפורמציה למשהו אחד והוא מפרסם את המידע כאן כדי שלא ידעו מאיזה ניק הגיע ולא יוכלו לתקשר אליו אישית שזה מה שההנהלה לא רוצה]

 

[ארמון חול]

אולי ההנהלה תאשר אשכול של שידוכים מסוג מורכבות משפחתית או רפואית לתת את המידע ללא שמות וללא אפשרות לגישה פרטית,
כותבים את המידע כאן אם X נראה לו שהפרטים של Y מתאימים, כותבים למשהו [מסכימה להתנדב] והוא מעביר פרטים נוספים רלוונטיים ורק אח"כ אם עדיין נשמע מתאים מעבירים שמות ומקשרים בין השתיים, [אולי לשלוח את האינפורמציה למשהו אחד והוא מפרסם את המידע כאן כדי שלא ידעו מאיזה ניק הגיע ולא יוכלו לתקשר אליו אישית שזה מה שההנהלה לא רוצה]

פחות..

 

[MRF]

פחות..

מנסה להבין מה בדיוק הכוונה
אני לא נחשבת לטיפשה אבל אולי לא רוצה להבין או שהתכוונת למשהו אחר
בכל אופן אם אין הענות אז בהצלחה לכולם והרבה סייעתא דשמייא

כשנולדה לי תינוקת עם איזו בעיה רפואית אמרו לי, שצריך לבדוק גם קוגנטיבית
אמרתי לעצמי מה, יש כבר רפואית, זה לא מספיק?
אח"כ לילדים האחרים היה קצת קשה עם זה שהאמא כל הזמן מטפלת בתינוקת הזאת
חשבתי לעצמי מה, לא מספיק שנולדה להם אחות עם קשיים צריכים גם פחות אמא?
ובית פחות מתפקד?
ואז היא גדלה והרגשתי לעצמי מה לא מספיק שאני צריכה לקדם אותה ולקחת אותה למעקבים רפואיים כל היום, אני צריכה לעבוד פחות ובגלל זה גם קשיים כלכליים?
ב"ה היא גדלה והקושי כמעט נעלם

ועכשיו אני אומרת לעצמי ככה היה רצון ה' מתחילה
שהמשפחה תעבור את הדרך הזו
שהתינוקת תגדל ותעבור את המסלול שלה
ושידוכים גם אם הם אתגר זה המשך התוכנית וחלק ממנה, שילך בקלות לכולם בעז"ה
וזו התוכנית שבורא עולם יצר לנו כאן בעולם הזה
וצריך לקבל באהבה
וכל הצעה משפילה לקחת בשתי ידיים ולבקש ישועה במה שצריך

 

[ארמון חול]

וכל הצעה משפילה לקחת בשתי ידיים ולבקש ישועה במה שצריך

לטעמך, בחורה שיש להם בעיה רפואית (פיזית) שלא מגבילה אותה בשום דבר, צריכה

לקחת בשתי ידיים

הצעה של בחור על כסא גלגלים ? או חרש? או כלל מוגבלות אחרת?
יש בעיות רפואיות שעם טיפול נכון לא מגבילות בשום תחום בחיים..

​

 

[רבקהנ]

כולם כותבים פה אם צריך להתפשר או לא.
אז לדעתי, אין דבר כזה לא להתפשר בכלל!!!!
מצד שני, אסור להתחתן עם פשרה!
מה הכוונה???
אסור להגיע לנישואין עם ההרגשה שאני מוותר, זאת פתיחה גרועה לחיי נישואין וגם בסופו של דבר זאת החלטה קריטית למשך כל החיים בעז"ה אז אי אפשר להתפשר בה!
אז מה כן? צריך לדעת שבכל שידוך יש "מחיר" כלשהו שצריך להיות מוכנים לשלם. אין מושלם בעולם, נקודה. גם בשידוכים הכי "מושלמים" שיש. תמיד יש תכונה / התנהגות / משפחה / רמת משכל / בריאות / גנטיקה / מראה שלא בדיוק כמו שהייתי רוצה. צריך לחשוב על זה ולהחליט: האם אני מוכנ/ה לשלם את המחיר הזה בשביל כל הדברים הטובים האחרים שיש במועמד/ת?
כשבאים בכזאת גישה, שאנחנו לא מתפשרים ו"מסכנים" אלא בוחרים באופן מודע את המחיר שאנחנו מוכנים לשלם עבור כל הטוב הזה, הכל נשמע ונראה אחרת.

 

[MRF]

לטעמך, בחורה שיש להם בעיה רפואית (פיזית) שלא מגבילה אותה בשום דבר, צריכה

הצעה של בחור על כסא גלגלים ? או חרש? או כלל מוגבלות אחרת?
יש בעיות רפואיות שעם טיפול נכון לא מגבילות בשום תחום בחיים..

​

חס וחלילה
באמת אפשר לטעות איך שכתבתי
כוונתי הייתה לקחת את ההשפלה בשתי ידים, לא את השידוך
אומרים בשעת השפלה אפשר לבקש ולקבל
סליחה
ממש ממש לא לוותר ככה

 

[הרי זהב]

בעיות רפואיות קלות שלא משפיעות על החיים (מחלות נפש) הם לא בעיה חיים איתם בדיוק כמו אדם רגיל

מחלת נפש זו בעיה קלה?
אתמהה.

 

[קוביד]

בעיות רפואיות קלות שלא משפיעות על החיים (למעט: מחלות נפש, שכן משפיעות) הם לא בעיה חיים איתם בדיוק כמו אדם רגיל, מי שלוקח כדור פעם פעמיים ביום זה כלום.

מחלת נפש זו בעיה קלה?
אתמהה.

יש להבין כמתוקן...

 

[פאנטה]

אני קוראת את האשכול ונדהמת
במחילה מכבודכם אבל יש כאן כמה ניקים שחיים בסרט
מי שלוקח כדורים פעם ביום (אפילו כדור) זה לא כלום וזה ממש לא משהו זניח
ולמי שדימה את זה לכדור אקמול - גם מי שלוקח כל יום כדור אקמול זה לא משהו של מה בכך.
קודם כל צריך להיות מציאותיים.

 

[POKER]

אני קוראת את האשכול ונדהמת
במחילה מכבודכם אבל יש כאן כמה ניקים שחיים בסרט
מי שלוקח כדורים פעם ביום (אפילו כדור) זה לא כלום וזה ממש לא משהו זניח

אל תדון את האדם עד שתגיע למקומו, ואני מאחל בלב שלם שלא תתנסו בדבר כזה......
אבל מי שמשמים קבעו לו שכן יתנסה-מבין יותר.
בעיניי עדיף בן זוג עם לב טוב ומידות טובות שלוקח כדור (לא על רקע נפשי) פעם ביום, ולא שחצן עם אף בשמיים שחושב שמי שלא כמוהו-שווה לפחות דרגה אחת פחות...

קודם כל צריך להיות מציאותיים.

תגידו את זה לעצמכם באוזן טוב טוב......

מחלת נפש זו בעיה קלה?
אתמהה.

יש להבין כמתוקן...

אכן כוונתי היא כמתוקן, וסליחה אם לא הובנתי נכון.
לצערי אני נתקל במסגרת תפקידי בהמון מקרים של זוגות שמתמודדים עם מחלת נפש של אחד מבני הזוג (ובמקרים גרועים יותר-גם ילדים להורים חולי נפש) שהוסתרה לפני החתונה, שלצערנו נגמרים בגירושין! ואם לא היו מסתירים לפני החתונה-זה לא היה מגיע לגירושין...

 

[פאנטה]

בעיניי עדיף בן זוג עם לב טוב ומידות טובות שלוקח כדור (לא על רקע נפשי) פעם ביום, ולא שחצן עם אף בשמיים שחושב שמי שלא כמוהו-שווה לפחות דרגה אחת פחות...

גם בעיניי.
אבל זה לא סותר.
יודע למה? אתה בעצמך ענית את התשובה.
בעיניי עדיף גם בן זוג עם לב טוב ומידות טובות שכל חטאו היה שהוריו פרקו את החבילה מאשר

שחצן עם אף בשמיים שחושב שמי שלא כמוהו-שווה לפחות דרגה אחת פחות...

אבל זה לא החידוש.
החידוש שאנשים רוצים גם וגם וגם.
אם היו אומרים להם ככה: יש לך או אדם עם מידות טובות שלוקח כדור או אדם שחצן בריא, מה תבחר?
חד משמעית - אני הייתי בוחרת את הראשון.
אבל מה לעשות שאנחנו לא חיים בעולם שחור לבן? ולפעמים(רק לפעמים, כן?) לא כל מי שלוקח כדור הוא גם עם מידות טובות.
ויש בחורים עם בעיות רפואיות וגם נוראים במידות ולעומתם בריאים וכלילי המעלות.
וכאן תאמר- אוקיי, אז תבדקו , בלי קשר לבעיה הרפואית- את האדם עצמו.
אבל למה להתאמץ? המין האנושי עצלן.
בגילאים הצעירים כולם רוצים מושלם.
ואם בעיה רפואית היא לא ערובה לבן זוג מושלם אלא עוד משהו שצריך לברר (את טיב הבעיה , כדורים שלוקח, שהיא לא גנטית וכו)
למה להיכנס לזה? זה יותר עבודה
אני עונה לך ראלית, מצאיותית
אולי לא התשובה שאתה רוצה לשמוע.
אבל כן התשובה האמיתית.
אנשים יתחילו לחשוב שאולי שווה להם להתאמץ ולבדוק את האדם שמאחורי הבעיה אך ורק במקרים הבאים:
1. להם עצמם יש בעיה דומה/רקע בעייתי
2. הם בגיל מבוגר
3. כסף/דבר אחר שמשחד אותם שיש לשני יותר מאשר אצלם (יופי, כבוד , וכו)
4. הם קודם פגשו את האדם לפני שפגשו את הבעיה, כמובן באופן בלתי אמצעי (פחות מתאפשר במגזר החרדי), כי בדרך הסתרה זה רק מגביר את הכעס.

ועכשיו אני שואלת אותך, תהיה רגע הכי כן ואמיתי שיש.
האם שמעת פעם על בחור/בחורה שעשו שידוך עם בן זוג עם בעיה רפואית אך לא ענו על אף אחד מהקרטיריונים הנ"ל.
אם כן- (ולא אם זה מקרה אחד בודד נדיר ויוצא דופן)
אז צדקת , סתם בלבלתי לכם את המוח במלל מיותר.
אבל אם לא - תהיה מספיק הוגן להודות שהמקרה שלך הוא היוצא דופן ולהודות לה' שלא היית צריך להתפשר על כלום.

 

[POKER]

ועכשיו אני שואלת אותך, תהיה רגע הכי כן ואמיתי שיש.
האם שמעת פעם על בחור/בחורה שעשו שידוך עם בן זוג עם בעיה רפואית אך לא ענו על אף אחד מהקרטיריונים הנ"ל.
אם כן- (ולא אם זה מקרה אחד בודד נדיר ויוצא דופן)
אז צדקת , סתם בלבלתי לכם את המוח במלל מיותר.

האמת היא שלא.

אבל אם לא - תהיה מספיק הוגן להודות שהמקרה שלך הוא היוצא דופן ולהודות לה' שלא היית צריך להתפשר על כלום.

זה נכון, אבל זה מה שכואב לי מאוד....

בעיניי עדיף גם בן זוג עם לב טוב ומידות טובות שכל חטאו היה שהוריו פרקו את החבילה

גם כאן צריך לבדוק על איזה רקע, לעיתים מי שמגיע מבית של הורים גרושים סוחב על עצמו מטען רגשי גדול מאוד, אבל, וכאן יש אבל משמעותי צריך לבדוק טוב טוב לפני שפוסלים.
ואגב לעיתים מי שמגיע מבית שלכאורה נראה תקין כלפי חוץ, ובתוך הבית יש גהינום בגלל שאחד מההורים סובל מבעיה כל שהיא-זה יותר גרוע. (ולצערי אני מכיר באופן אישי יותר ממקרה אחד כזה).
באופן אישי אני מכיר בחורה [חברה טובה מאוד של אשתי], שאביה אברך רציני מאוד ת"ח גדול, שנחשב מאוד באזור מגוריו כאיש רציני שבאים להתייעץ איתו וכו', אבל הוא סובל מבעיה נפשית ובתוך הבית הוא נורא ואיום, עד כדי כך שהבנות לא מוכנות להתחתן עם בחור שרוצה להיות אברך [אפי' שהן בחורות צדיקות] בגלל הפחד שכל אברך יכול להיות כמו אבא שלהן-שהוא עריץ יותר גרוע מפוטין...

 

[רחלה 123]

זה נכון, אבל זה מה שכואב לי מאוד....

אין צורך לכאוב
אני מודה לד' שסובב את כל הסיבות ונאלצתי 'להתפשר' על בעלי ( ח"ו, רק בעיניי בשר ודם )
רק בזכות זה זכיתי בו, בדרך הטבע אין הרבה סיכוי שהיינו נפגשים ומתחתנים.

 

[POKER]

אין צורך לכאוב
אני מודה לד' שסובב את כל הסיבות ונאלצתי 'להתפשר' על בעלי ( ח"ו, רק בעיניי בשר ודם )
רק בזכות זה זכיתי בו, בדרך הטבע אין הרבה סיכוי שהיינו נפגשים ומתחתנים.

יה"ר שנזכה לשנות את העולם.....

 

[GBSA]

מכיר את הנושא מקרוב.

אני רוצה להתייחס לכמה דברים.

כל שידוך של מישהו עם בעיה רפואית שייקח מישהי עם בעיה רפואית הם יודעים שבלעדי הבעיה שיש להם הם לא היו לוקחים את השני, אתם יכולים לקרוא לזה התפשרות, אבל זו המציאות וא"א להתעלם ממנה. מישהו בן להורים גרושים שלוקח בת להורים גרושים (שלא תמיד זה נעים) זה גם אותו דבר - ואתם יכולים לקרוא לזה התפשרות.
השאלה העיקרית האם הם מרוצים מבן הזוג או מרגישים תחושה של התפשרות.
בסוף זה מתנקז לרגע ההחלטה - אם זה לא היה מספיק טוב בעיניך לא היית סוגר/ת - ואם את/ה סוגר למרות שזה לא מספיק טוב בעיניך, אז אכן יש כאן בעיה. בסופו שלל דבר כשאתה סוגר אתה סוגר כי אתה רוצה את זה למרות הבעיה.
ותמיד - בכל שידוך יכולות להיות מחשבות - של האם יכולתי לקבל משהו יותר טוב, או שהייתי רוצה משהו יותר טוב. ולכן אין הבדל בין זה לבין סתם שידוך רגיל שבחור לא קיבל את מלכת חלומותיו. וכמעט תמיד/ או תמיד יהיו אח"כ מחשבות והרהורים וקשיים.

יש עוד משהו, שגם אם הבעיה של בחור היא רצינית, ויציעו לו בחורה עם בעיה פחות חמורה - ההורים לא יהיו מוכנים לשמוע, וכן להיפך. כשזה נוגע אליך אתה אף פעם לא מוכן להכיר בזה שאתה חולה/נכה וכדו'. וזה דבר שההורים והבחור/ה צריכים להפנים.

באשר לאילו כיוונים לפנות.
יש סטיגמות לא פשוטות ואף הורה לא רוצה לבן/בת שלו מישהו/י שמוגדר/ת נכות, ואולי בצדק. ולכן לא תמיד זה יהיה קל. כאילו - בד"כ לא!
אם אין כח לשאת אכזבות - תלכו ישר לארגונים - בטוח תמצאו בסוף משהו מתאים גם אם ההתפשרות יותר גדולה.
אם יש כח והבחורה עוד ממש צעירה, אפשר לנסות ולבחון את השוק ולראות מה נראה שניתן להשיג. מסתבר שיהיו לא מעט אכזבות.
אם העסק מרגיש תקוע - לפנות לארגונים - יתכן (אני לא מספיק מכיר) שתקבלו גם הצעות משפילות - זה לא אומר שאתם חייבים ללכת על כל דבר.
הכי מומלץ להתייעץ עם רב רציני שמכיר את עולם השידוכים - ועדיף כזה שמכיר אתכם.


לגבי כדורים.
יש כאן ניקים שהתייחסו לזה כאילו אנשים חולים במחלה.
זה תלוי מאוד באילו סוג בעיות שלכן נוטלים כדורים.
אם זה משהו כרוני שלא אמור להשתנות בעתיד לרעה (לא סכרת שיכולה להיות לה הרבה השלכות) - ועם הכדורים אין שום בעיה - ואין סיבה שיפסיקו לקחת את הכדורים. יתכן שצריך לספר רק לפני סגירה. ואפשר ללכת על בחורים רגילים לחלוטין - מסתבר שיהיו לא מעט אכזבות אבל זה שווה את זה. ובטוח בסוף יהיה מי שירצה. כי באמת לא מדובר בבעיה. ואין עניין לפנות לסטיגמה של שידוכים רפואיים.
וכמובן אותו דבר בריטלין וכדו' (ואולי גם בבעיות רגשיות קלות מאוד בלבד!) - לספר בשלב מתקדם - כמובן שבכל בהוראת רב - אבל זה הגיוני.
בכל מקרה אחר זו שאלה יותר מורכבת.


בכל אופן החכמה היא להיות פתוח לרעיונות מכל הבחינות, אם נראה שצריך - לפנות לארגונים. ואם לא אין טעם לרוץ לשם.
כשאתה מדבר איתם עלולים להציג לך את זה כאילו בלעדיהם אין סיכוי. זה לא תמיד נכון. הרבה פעמים (תלוי בסוג הבעיה) בלעדיהם קשה! וברור שהם עוזרים להרבה. אבל לפעמים אפשר בלעדיהם.

הרבה הצלחה!