אההה.. לכן המחשב תמיד מתייחס אלי בנרקיסיזם יתר....?2- כתב גדול אחיד ומסודר מאד, אבל ממש מסודר שאתם מתבלבלים אולי זה כתב מחשב.
אההה.. לכן המחשב תמיד מתייחס אלי בנרקיסיזם יתר....?2- כתב גדול אחיד ומסודר מאד, אבל ממש מסודר שאתם מתבלבלים אולי זה כתב מחשב.
אתם באמת חושבים שבעשר מפגשים עם מדריכת כלות הכלה מבטלת את כל האישיות שלהלמען האמת,
אין לי אמון במוסד "הדרכת כלות"
מאין היומרה שלהן להדריך בנתיבים האלו?
הן יודעות מי הבחור? מה ההתנהלות שלו?
יעוץ זוגי זה ענין לאנשי מקצוע.
זאת לא הפעם הראשונה שאני שומעת על הרס חיים ע"י הדרכה מעוותת.
מה שיותר נראה זה שהיא לכה"פ עומדת על גבול הנרקסיזם, או משהו דומה, או דומה לדומה,למרבה הצער, אין להורים הרבה מה לעשות... רק לנשוך שפתיים ולהתפלל. שזה הרבה!
הם יכולים רק לאהוב את הבן/הבת שלהם ולשדר שהם תמיד אוהבים ולא מבקרים.
הורים לא יכולים להניע שום תהליך זוגי. אולי להרוס.
תמיכה חזקה של הורים כן יכולה להעניק יציבות.
בכלל, תפוצה גדולה של ספרים טיפוליים מתחזים ("לנשואות בלבד"), גורמים לקוראים לרוץ ולאבחן את כל סביבתם.
סיפר לי חבר שהוא נרקסיסט, ולמה?
אשתו למדה קורס קצרצר על הפרעות אישיות, וראה זה פלא!
בכל שבוע היא 'אבחנה' אותו כלוקה בתסמונת אחרת. כל שבוע הוא התאים לה בדיוק לתסמינים שהמרצה לימדה. מדהים!
התסמונת האחרונה שהיא למדה עליה הייתה נרקסיזם, וממילא הוא נשאר תקוע באבחנה זו עד היום... חחח.
היא לא מבטלת.אתם באמת חושבים שבעשר מפגשים עם מדריכת כלות הכלה מבטלת את כל האישיות שלה
נכוןהיא לא מבטלת.
היא מודרכת איך לנהוג...
והיא באה ממקום של קבלה!
זה נושא מורכב מאד.
וליועצים זוגיים ופסיכולוגים יש הרבה הרבה מה להגיד בנושא הזה.
במחילהנכון
מי שהיא טיפוס מאוד מרצה ורך ובעלת אישיות של "נשמה טובה", אולי אפילו מאוד צדיקה ומדקדקת בכל ההלכות והמצוות (וכזאת הייתה אותה אישה כבחורה לפני החתונה) כשהיא שומעת כאלו דברים מהמדריכה היא מבינה שהיא האשמה (בתוספת האשמה מהבעל שקובע שהיא האשמה וגורס שהיא צריכה לעשות כל מה שהוא אומר כי האישה נבראה לשרת את הבעל- ציטוט!!!)
בנוסף לגבי אותב מדריכה שכתבו פה שהדברים הוצאו מהקשרם אז מצערת זה דברים כהויתם ואיך שנאמרו
אינני יכולה לפרט יותר כאן רק אומר שאותה מדריכה גם נתנה לה את איגרת הסטייפלר לאישה והסבירה לה שאם הבעל כועס זה בגלל שהאישה הרגיזה אותו ושהיא לא כיבדה מספיק וכו' וכו'
והיא הייתה מספרת לי איך בשנים הראשונות היא בכלל לא קלטה שמשהו לא תקין!! וכשהוא היה כועס ומטיח מילים קשות ופוגעות ומחליט לה בכל תחומי החיים! היא הייתה הולכת לקרוא את האיגרת של הסטייפלר שהמדריכה נתנה לה ומבינה שכנראה הכול בגללה
בגללה הוא התעצבן.
בגללה הוא כעס והיה צריך לפגוע ולומר לה עד כמה היא לא טובה, לא מוצלחת ומפונקת.
כשאישה עם אישיות כזאת + מלמדים אותה שהאישה אשמה ובגללה קורה הכול + והיא נופלת על מישהו שתלטן ומתעלל (לא רוצה לתת סתם הגדרות כי סבל יכול להגיע מאדם עם סתם מידות רעות ולא בהכרח הפרעת אישיות כזו או אחרת)
זה מתכון בדוק להרס ולחורבן הן של הבית והן של בת הזוג.
האישיות של אישה כזאת פשוט נמחקת! אין לה לפחות את מי שיאמר לה את לא אשמה! לא לימדו אותה מה ההבדל בין חיי נישואין תקינים לנורות אדומות.
אין ספק שהנושא הזה מדי מורכב כדי לדון בו כאן.
אבל בהחלט אני חושבת שמי שלוקחת על עצמה דבר כ"כ חשוב ובעל השפעה כ"כ רבה על חייהם של בני הזוג לאחר הנישואין צריכה לקבל גם הכשרה מקצועית (מלבד מה שמלמדים ב"הכשרות" הרגילות של הדרכת כלות) כדי לדעת ולהדריך כל בחורה שתדע לזהות נורות אדומות בחיי נישואין ומתי צריך לדעת לבקש עזרה ולא לחשוב שזה יעבור והכול יסתדר או אם אני יתקפל וישתוק אז יהיה טוב.
כמו שיש מדריכות ש"מכינות" את הבחורה לכך שפתאום היא תגלה דברים שהיא לא ידעה על הבחור, (שאגב יכול מאוד להלחיץ בחורות: מי יודע מה אני אגלה עליו אחרי החתונה..) וגם יכול להיות שיהיו ימים שלא הכול יהיה "דבש" ויש עליות ומורדות בכל קשר
כך צריך גם להכין בחורה למקרה (ולצערי זה ממש לא מקרי קצה או מקרים נדירים במיוחד) שנפלה עם מישהו עם בעיה כלשהי: בין אם זה מחלות נפש, הפרעות אישיות למיניהן ועוד.
גם כתובת ראשונית מקצועית לפנות במקרה כזה (ולצערי יש היום הרבה קווי יעוץ זוגי שמהוים כתובת ראשונית לפניה אך אין שם מענה מקצועי) והכי חשוב כלים לזהות שמשהו לא תקין.
זה אכן בסיסי אבל יש כלות שזו הכתובת הראשונה שלהן להתייעצות ומצופה ממדריכת כלות שתהיה מספיק חכמה בשביל לפחות להפנות את הכלה לייעוץ ולא לדבר שטויות.מדריכת כלות זה משהו בסיסי ומאד ממסדי
הם חכמות וטובות ..זה אכן בסיסי אבל יש כלות שזו הכתובת הראשונה שלהן להתייעצות ומצופה ממדריכת כלות שתהיה מספיק חכמה בשביל לפחות להפנות את הכלה לייעוץ ולא לדבר שטויות.
לצערנו יש עדויות רבות על מדריכות לא מעטות חסרות הבנה מינימלית בדימניקה של פגיעה ואלימות, שנותנות הדרכות מנותקות מהמציאות במצבים מסוימים. ו"תעשי כל מה שבעלך אומר לך ויהיו לך חיים מאושרים" זה לא משפט תלוש מהמציאות.מדריכת כלות זה משהו בסיסי ומאד ממסדי
וכמעט כמו להתחיל לבשל מספר מתכונים.
האשמות זה דבר מיותר ופוגעני.ולהגיד שאשה הסתובבה כל שנות נישואיה עם מכתב של הסטייפלר, זה לעשות ממנה את המשוגעת הראשית ואח"כ מהבעל הטיפש.
נכון מאד לכל מילה שאתם כותבים.לצערנו יש עדויות רבות על מדריכות לא מעטות חסרות הבנה מינימלית בדימניקה של פגיעה ואלימות, שנותנות הדרכות מנותקות מהמציאות במצבים מסוימים. ו"תעשי כל מה שבעלך אומר לך ויהיו לך חיים מאושרים" זה לא משפט תלוש מהמציאות.
לכן, בדיוק לכן, מומלץ להורים לדאוג שההבניה התודעתית של הבת שלהם לגבי נשואין וחיי זוגיות תהיה בנויה מראש, ויהיה שיח פתוח על הנושא וגם כתובות של אנשי מקצוע כשיש בעיה. ולא לשלוח את הבת לחיי נישואין על סמך הדרכה לא ממצה של מדריכת כלות.
האשמות זה דבר מיותר ופוגעני.
ואגב, גם רוח הדברים לגבי מכתבי הסטייפלר, כתובים במכתביו ובאגרות מסוימות שלא כולן התפרסמו לציבור עוד כמה וכמה דברים חוץ מ"תעשי כל מה שבעלך אומר לך". לדוגמא, שלבעל אסור לפגוע באשתו על סמך סיפור או גילוי אישי של קושי שלה, שסיפרה לו. ועל חובות הבעל כלפי אשתו.
אין לאף אחד ענין להכפיש או להתלונן, בטח לא נגד אנשים שעושים עבודת קודש.רק רציתי להוריד את השיח מתלונות נגד מדריכות כלות
אולי היא באמת אשמה?הבעיה היא שאותה אישה מאמינה שהיא האשמה בכל מה שקורה (היא בטיפול כרגע)
ואולי אם תהיה הגדרה למה שהיא חווה מבן הזוג היא תצליח להבין מה קורה לה ולמה היא לא אשמה..
תודה בכל אופן על התשובה המפורטת
כמה שזה נוגד את ההכלה כאן, אני רוצה להצטרף לדעה הזו.אולי היא באמת אשמה?
והבעיה נמצאת הרבה אצל הכלות ...
ומי שיש לו יחסי אנוש ותקשורת נכונים יחד עם משפחה וחברה נכונה , לא יילך שבי אחרי ציטוט כזה או אחר...
כל כך נכון ומדוייק!וואו! אשכול כואב ביותר, עד דכדוכה של נפש. ולוואי שלכל אחד ואחת תבוא הגאולה הפרטית שלו/ה בקרוב ממש.
בני אדם עוברים כאבי נפש ממושכים ונוראים. והם זקוקים להכרה של הסביבה בסבל הזה שלהם!
כתבו כאן הרבה, לכל הצדדים.
אני רוצה לכתוב כאן שני דברים שעורר בי האשכול הזה מעבר לדיון הספציפי בתופעה קשה כזו או אחרת:
1. יש כמה פנים לנושא של 'הגדרת' תופעות או מצבים; לנתינת 'שם' לדבר כלשהו.
'הגדרה' שניתנת בזהירות הראויה, אחרי הבנה מספקת של עומק הדבר ומהות הדבר - יכולה להועיל מאוד, כי פתאום יש 'שם' למה שקורה סביב, יש בהירות למה שהאדם הרגיש כל הזמן ולא ידע מה זה ותהה מה קורה לו, ומה קורה במערכת בה הוא נמצא.
'הגדרה' יכולה לתת 'מסגור' נכון, שנותן רווחה ותוקף למצב כלשהו או לרגשות כלשהן, ולתחושות לא ברורות ומבובלבלות; יש פתאום דרך להסביר גם לאחרים מה קורה, ויש כיוון יותר ברור מה כדאי לעשות.
מצד שני, 'הגדרות' 'מינוחים' 'שמות' שנזרקים בקלות, בשטחיות, יכולים לגרום נזק גדול מאוד. ובמקרים לא מעטים גם לעוול גדול.
במקום להסתכל מה באמת קורה ברמה המהותית הפרטנית, ממה נובעים הדברים; כמה הם בבסיס, או רק כתופעה נלווית; באיזה מינון הם קיימים ובאלו תחומים, ואיך אפשר לסייע ברמה עמוקה ותואמת למקרה הספציפי -
במקום זה - צמודים ל'הגדרה', ל'מסגור', ל'שם' מסוים, ולא רואים מעבר לזה כלום.
לעיתים 'הגדרה' שנזרקת בקלות ו/או בחוסר הכרת הנושא - מצמצמת מאוד את המבט ואת בחינת מהות הדברים לעומק.
לפעמים 'הגדרה' היא 'כלא', שלא מאפשר העמקה או שינוי.
לכן יש צורך גדול כל-כך לדייק בהגדרות, לתת אותן במקצועיות ובאחריות אחרי בחינת עומק, ולא בפזיזות.
ואחרי הכל, לא להיצמד אליהן עד כדי אי יכולת לראות כלום מעבר להן.
כך שההגדרות תבאנה בע''ה רק תועלת, ולא נזק.
חייבת להדגיש, שגם כשאין הגדרה, וגם אם המצב לא ברור, מגיע לבני אדם הכרה בכאב שלהם!
כשלאיש או לאשה לא טוב, קשה, כבד, כואב - קודם כל הם זקוקים לאמון ולהכרה. לא לבטל, ודאי לא להאשים אותם.
זה לא אומר להאשים מישהו אחר. צריך תמיד להבין יותר מה קורה. האשמה איננה הנקודה, כי לא מדובר במשפט, אלא בניסיון לעזור.
בני אדם, כולל ילדים מתקשים, לא צריכים לחכות ל'הגדרות' כדי שיכירו בכך שקשה להם! וכדי שיתייחסו אליהם ולרגשותיהם בכבוד, ברצינות, ובתמיכה הראויה!
2. זו נקודה שקשורה לנקודה הקודמת, עם הדגש נוסף.
אין תחליף לפיתוח מודעות עצמית תוך חיבור עצמי למה באמת מרגישים.
טוב שיש הדרכות, טוב ללמוד מאחרים ולשאול ולברר -
ועדיין לא להימחק בשום אופן.
אם אדם או זוג מרגיש רע בנישואין או בכל מצב אחר - והעצות או ההדרכות לא מתאימים לו או לה, ולא מביאים אותם להרגשה טובה, אולי להפך, ויש סבל -
לא צריך לחכות שנים רק כי מדריך או מדריכה או יועצים אמרו משהו. הם לא אלוקים, גם אם יש להם שם והמלצות. ואפילו אם הם מביאים ציטוט כזה או אחר.
כי לכל ציטוט יש את הגדר שלו, על אלו מקרים הוא מדבר, ועל אלו - לא.
ומדריכה שנצמדת לציטוט בלי לדעת את גדריו, ובלי להבין את המציאות שלפניה, ובלי להבין את מגבלותיה שלה - איפה מותר לה להדריך - ואיפה צריך להפנות לגדולים ממנה - לא מתאימה להדריך.
כך גם בטיפול מקצועי או בכל דבר אחר.
חשובה נכונות מצד אדם ללמוד מאחרים, לשמוע, להקשיב, לשתף פעולה, להיפתח לדברים נוספים - אך לעולם לא למחוק את עצמו!
הכותרת כאן היא נרקסיזם, תפתחי אשכול חדש. (ומן הסתם תהיי מופתעת מכמות התגובות)כתבתם הרבה על נרקסיזם ומה עם מחלות נפש אחרות מאניה דיפרסיה שזה בזבוז כספים ושיפוט לקוי של מציאות גם איתם קשה מאד להסתדר
לוח לימודים
מסלולי לימוד שאפשר לההצטרף
אליהם ממש עכשיו:
19.11
י"ח חשוון
פתיחת
קורס בינה מלאכותית - חדשנות ב AI
קורס מקוצר
25.11
כ"ד
פתיחת
קורס פרסום קופי+
מלגות גבוהות!
26.11
כ"ה חשוון
אירוע שיתופים ייחודי
בוטים מספרים על עצמם
בואו לשמוע בוגרים מובילים שלנו משתפים אתהסיפור מאחורי הבוטים הייחודיים שהם פיתחו.הצצה מרתקת לעולמות האוטומציה, החדשנות והפתרונות החכמים,עם הזדמנות ללמוד איך גם אתם יכולים לקחת חלק במהפכה הטכנולוגית.
הכניסה חופשית!
27.11
כ"ו חשוון
נפתחה ההרשמה!
קורס צילום חוץ, אירועים וסטודיו - עם בינה מלאכותית!
מלגות גבוהות!
27.11
כ"ו חשוון
פתיחת
קורס פיתוח בוטים ואוטומציות עסקיות
מלגות גבוהות!
תהילים פרק קכו
א שִׁיר הַמַּעֲלוֹת בְּשׁוּב יי אֶת שִׁיבַת צִיּוֹן הָיִינוּ כְּחֹלְמִים:ב אָז יִמָּלֵא שְׂחוֹק פִּינוּ וּלְשׁוֹנֵנוּ רִנָּה אָז יֹאמְרוּ בַגּוֹיִם הִגְדִּיל יי לַעֲשׂוֹת עִם אֵלֶּה:ג הִגְדִּיל יי לַעֲשׂוֹת עִמָּנוּ הָיִינוּ שְׂמֵחִים:ד שׁוּבָה יי אֶת (שבותנו) שְׁבִיתֵנוּ כַּאֲפִיקִים בַּנֶּגֶב:ה הַזֹּרְעִים בְּדִמְעָה בְּרִנָּה יִקְצֹרוּ:ו הָלוֹךְ יֵלֵךְ וּבָכֹה נֹשֵׂא מֶשֶׁךְ הַזָּרַע בֹּא יָבוֹא בְרִנָּה נֹשֵׂא אֲלֻמֹּתָיו: