עזרה לשויגעריות שבכן - תושיה!

[dafdefet]

איזה קשה להיות שויגער


עושה לי חשק להיות כלה טובה יותר....

 

[כיפת ברזל]

אם את כ"כ בטוחה שקרה משהו, והבן הצדיק שלך שיש לקוות שהוא גם חכם בוחר לא לשתף - יתכן מאד שהוא עושה בשכל!
אם את מצידך מאפשרת שיח ניחוח ופתוח, והזוג תקשר איתך תמיד נפלא כמו שאת מתארת, אז הם יכולים לבוא ולספר מעצמם, והם בוחרים שלא לעשות זאת. אז למה לא לנקוט כנ"ל בלהמשיך להיות נחמדה וכו' ולחכות בסבלנות עד יעבור זעם...
לרוב אנשים מזהים את זה ומעריכים את הסובלנות וההכלה.
ובאמת סליחה, אבל אני לא הייתי רצה לדבר עם חמותי על כלום אם הכותרת מבחינתה היא 'הבעיות הנפשיות שלי'....

 

[Special]

ובאמת סליחה, אבל אני לא הייתי רצה לדבר עם חמותי על כלום אם הכותרת מבחינתה היא 'הבעיות הנפשיות שלי'....

מצטרפת...

 

[nicky]

יכולה לומר לך בתור כלה,
שגם לי יש תקופות שהקשר עם חמותי מתקרר (אמנם הוא אף פעם לא כזה מצוין ופתוח כמו שאת מספרת, ובכל אופן תמיד יש לאן להתקרר לצערנו )
ובאמת המון פעמים זה לא קשור לחמותי בעצמה. לפעמים נפגעתי ממשהו שמישהו אחר במשפחה אמר, ולכן מרגישה פתאום פחות בנוח,
לפעמים יש איזה שינוי זמני במשפחה שמקשה עלי להרגיש בנוח שם למשך תקופה...
בכל משפחה קורים שינויים מדי פעם, גם אם האמא לא תמיד שמה לב לזה.
וכשהשויגער היא ״ראש המשפחה״ אוטומטית כשקשה עם משהו במשפחה זה משליך גם עליה...


וכמו שלשוויגער קשה להיות שוויגער, כך לכלה קשה להיות כלה! צריך להכנס לתוך משפחה שמלאה בדינמיקות משלה, במערכות יחסים קיימות ולהשתחל לתוכן כ״חלק טבעי״, כשבעצם זה משהו בכלל לא טבעי... וזה עניין של אופי - יש כאלו ש״זורמות״ יותר ויש פחות, יש כאלו שאכפת להן יותר ויש פחות.. (לעניות דעתי אלו שזורמות יותר הן גם לפעמים פוגעות יותר ורגישות פחות, כי מקדישות פחות מחשבה...)
לי למשל- קשה להכנס למערכות יחסים חדשות, קו״ח כשהן כבר בנויות ואני רק ׳מצטרפת׳, וכל שינוי מערער אותי לפעמים וגורם לי להעריך מחדש את המקום שלי.. (ואני כבר לא ממש כלה חדשה, כבר יותר מ4 שנים. ועדיין לא מרגיש לי טבעי..)

מה שאני מנסה בעצם לומר, אם לתמצת, זה:
א. קחי בחשבון שייתכן שקרה משהו- אבל לא איתך אלא עם חלק אחר במשפחה. או שינוי כללי כלשהו שמקשה..
ב. תזכרי שגם לכלתך קשה, גם היא מצידה מתחשבת ומנסה לשמור על מערכת יחסים תקינה ככל האפשר תוך כדי שמירה על הבית הפרטי שלה ועל איזון נכון. וזה תמיד קשה! במיוחד כשאת אומרת שהקשר חם ופתוח, לפעמים זה קצת מוציא מאיזון...(מספיק ויכוח אחד קטנטן בבית על ״משהו שאמא אמרה״ כדי לגרום להרגשת לוואי חמצמצה בהמשך...)
אז יכול להיות שהיא כעת מתקשה עם משהו פנימי של עצמה, וזה לא קשור ישירות אלייך...

 

[תן חיוך!]

ניקית חמודה ביקשה ממני באישי להעלות את תגובתה כי אינה רוצה להיחשף.

עשיתי העתק הדבק, בבקשה.

כמו שכבר כתבו כאן,
לא לברר ולא לשאול בשום אופן ובשום צורה.
לא לתפוס את הכלה לשיחה, זה מרגיז ומרחיק מאד.
וכמובן לא לגשש דרך הבעל, זה מיותר ועלול להרוס.
ואני כותבת מניסיון.

חמותי הרגישה כמוך בשלב מסויים, ולא, אין לי בעיות נפשיות ב"ה.
יום אחד תפסה אומץ והתקשרה לבעלי, שאלה מה קורה, ולמה, ומה היא לא עשתה בסדר וכו' וכו'
הסיטואציה הזו היתה לו מאד קשה ומתישה,
הוא לא שיתף אותה, רק שתק מרוב הלם ואיבד את הלשון.
כשראתה שממנו לא יצא דבר, ניסתה את מזלה אצלי...
הרגשתי פגועה מאד, למה היא חושבת שאני שחייבת לשתף אותה בכל דבר שעובר עלי/נו?
למה היא לוקחת את זה בצורה כ"כ אישית? מה כבר עשינו?!
במקרה, הסיבה בשלה 'התרחקתי' לא היתה תלויה בה, ולא היה מצב בעולם שהיא תדע.
אמרתי לה, שזה לא קשור אליה, והכל בסדר איתה, והם מקסימים וטובים.
בכ"ז, היא אמרה, אולי תגידי מה אנחנו יכולים לעשות טוב יותר? שיהיה לך יותר נעים אצלנו?
והסברתי לה שוב שזה לא קשור אליה/ם.
היא לא נרגעה.
הרגשתי במבוי סתום, כאילו, אם לא אפתור אותה באיזו תשובה שתניח את דעתה - לא יהיה סוף לדבר.
בשלב מסויים, כשהשיחה כבר החלה להתיש אותי לגמרי, נאלצתי לצערי לשחרר את הסיבה האמיתית.
היא שמעה והרגישה לא נעים. ניסתה להתנצל. הבינה שלא היתה צריכה לחפור.
אני סגרתי את הטלפון, ובכיתי.

זהו.

שוויגעריות, תפסו מרחק.
אם הכלה תרצה - היא תבוא.

לכל המתעניינות, כיום, כמה שנים לאחר המקרה, אנחנו בקשרים חמים ומצויינים, ויש לציין שהיא תפסה קיצוניות לצד השני.

 

[eden24696]

כעת, בני הוא צדיק ממש הלוואי על כל עם ישראל - הוא כנראה יודע מה קרה - אך מחליט וכנראה בצדק לא לשתף אותי - כי יתכן ואני אפגע, יתכן והוא יודע, יודע שזה לא יעזור. יתכן שהוא גם חשוף לבעיות הנפשיות שלה (מילים קשות? מקווה שתבינו את העניין, ולא תספרו לכלתי שכך אמרתי עליה! ואם כן תחליטו לספר תאמרו לה שאני אומרת קבוע שלכ בן אדם יש בעיות נפשיות - גם לי!) ולכן הוא מחליט לא לספר.

את מבינה שזה נשמע גרוע?
זה נשמע כך: "הבן שלי הוא צדיק אבל לאשתו יש בעיות נפשיות ולכן הם מתרחקים". אולי היא צדיקה ולו יש בעיות נפשיות? נסי לחשוב איך זה נשמע לך.
האמת שמההתחלה מילים שכתבת פה ושם היו נשמעות לי מעט פוגעניות, לא הייתי רוצה שהשוויגער שלי תדבר עליי כך. אבל עכשיו אני מבינה יותר למה היא התרחקה.
אגב למה בכלל החלטת שכל הריחוק הזה קשור אליה?

תכלס - אני חושבת שאת צריכה קודם כל לשנות את המחשבות שלך עליה, ולחשוב שוב האם היחס הזה הוא נעים לה, ואיך היא מרגישה.

מעבר לזה - את מציינת שכן קרה משהו, ושואלת אותנו מה לעשות אבל בלי לומר מה קרה.
אם תאמרי לנו מה קרה אפילו בלי לציין את המקרה, אלא האם זה קשור בביקורת/חדירה לפרטיות או כל מה שנראה לך - יהיה לנו יותר קל לענות לך תשובה.

 

[אמא רחל]

תלמדי מהשויגער שלי
שהיא האישה הכי מדהימה שהכרתי בחיים
תמיד היא נמצאת אם אני רוצה...

תמיד אפשר לבוא לשבת וביקור
תמיד אפשר להתקשר ולפטפט
אבל מה שאני -אנחנו נעשה זה יהיה בסדר
היא פשוט לא מחכה למשוב
ואני לא מדברת על הפרגון והמתנות שהיא מרעיפה עלינו...

טוב היא באמת מלאך...
אבל אולי אפשר ללמוד מהסגנון לא כל אחד יכול
אבל באמת ללכת בגישה של לתת וליהיות שם כשצריך
ולא לחכות לקבל (גם בתור כלה ואישה צריך ללמוד את האקסיומה הזאת)

 

[כיף של חויה]

אולי תציעי לבן לדבר עם איש מקצוע/רב/מדריך חתנים ולקבל יעוץ.

 

[המימד הנוסף]

הי בנות נראה שלקחתן את המילים בעיות נפשיות למשמעות הטבעית שלהן, אבל בעלת אשכולנו ציינה שאצלה זה תיאור לכל אדם רגיל שיש לו עוד מה לעשות בעולם עם מידותיו, ונראה שהתכוונה לומר -הבאגים שלה, או בקיצור המקומות הרגישים שלה...
אז פליז אל תתפסנה למילים במשמעות שלכם אלא לפי כוונת המשורר.

 

[מהורהרת]

הי בנות נראה שלקחתן את המילים בעיות נפשיות למשמעות הטבעית שלהן, אבל בעלת אשכולנו ציינה שאצלה זה תיאור לכל אדם רגיל שיש לו עוד מה לעשות בעולם עם מידותיו, ונראה שהתכוונה לומר -הבאגים שלה, או בקיצור המקומות הרגישים שלה...
אז פליז אל תתפסנה למילים במשמעות שלכם אלא לפי כוונת המשורר.

צודקת במאה אחוז!
לפעמים נתפסים למילים קטנות שלא באמת קשורות לסיפור
בסה"כ ביקשה עזרה איך להיות יותר טובה אז בבקשה תעזרו ואל תתקיפו

 

[לא אני]

שוויגעריות, תפסו מרחק.

אפפעם אין המלצה חד משמעית.
הרבה פעמים הכלה מחכה ליחס. לבירור. למאמץ. לנסיון לעשות לה טוב יותר.
וכמו שמציק הנדנוד והחפירה מציקה ההתעלמות ואי המאמץ.

 

[תן חיוך!]

אפפעם אין המלצה חד משמעית.
הרבה פעמים הכלה מחכה ליחס. לבירור. למאמץ. לנסיון לעשות לה טוב יותר.
וכמו שמציק הנדנוד והחפירה מציקה ההתעלמות ואי המאמץ.

בגלל שציטטת אותי, אני רק מזכירה שהציטוט הזה הוא מה שהבאתי בשם ניקית אחרת שביקשה ממני לכתוב באישי.

 

[לא אני]

בגלל שציטטת אותי, אני רק מזכירה שהציטוט הזה הוא מה שהבאתי בשם ניקית אחרת שביקשה ממני לכתוב באישי.

לא היה לי איך לצטט אותה..

 

[חצקלוברינדל]

חמות נכבדה
מדוע לך לשאול את הבן הצדיק שלך מה ארע?
את (או ביתך?) כבר עשית הערכה פסיכיאטרית ומצאת שיש לכלתך בעיות נפשיות.


ומכיוון שפיך קל כל כך על ההדק. כדאי לך לבדוק אם כלתך לא נמצאת עם פגיעות משתיק קול.
דבריך מלאים ביקורת סמויה וגלויה. וכידוע לך = אין בית שנבנה מבקורת . בתים רק נהרסים..

נסי נא לשחזר כמה פעמים הערת לכלתך על בגד לא מתאים לעונה/ למזג אויר- והיא ספגה (פגיעה ישירה) ושתקה!
את הפעם הזו שהערת לה על הסלט שהכינה: אויש למה שמת את כל הכרוב/ חבל, סלט כל כך גדול יזרק בסוף. -והיא ספגה ושתקה.
שכעסת שאחרו לסעודה ועיני הביקורת שננעצו מימינם ומשמאלם -והיא ספגה ושתקה.
ובכל פעם היה לה מה להשיב, הואו , אבל היא שמרה על כבודך וכבוד בעלה-בנך

ספגה ושתקה ספגה ושתקה ושתקה ושתקה - עד שהרגישה שאם לא תעשה לזה סוף- זה יהיה הסוף.

אז לפני שאת פוצחת במסע בירור. עשי נא מסע בירור מעמיק אל תוך עצמך.

 

[ש. צ. וינמן]

יקרה,
ככלה וכחמות העצה היחידה שיש לי לתת לך היא להרפות.

לנשום עמוק ולהרפות.
להפסיק להשוות את הקשר עכשיו לעבר - לקשרים יש את הדינמיקה שלהם.

אי אפשר ל'הכריח' אנשים להיות בקשר.
אפשר להיות נחמדים ובעיקר נינוחים - לקבל ולאהוב גם במצב הנוכחי.
לא תמיד אנשים מסוגלים להגדיר לעצמם או לאחרים מה בדיוק גרם לנסיגה.
ברורים ונתינת דגש על תקופות 'רדומות' עלולה לקבע אותן לתמיד.

הפסיקי לבדוק כמה היא מתקשרת, ומה היא אומרת, ואילו פרצופים היא עושה וכמה החיוך אמיתי או פלסטיקי.
הרפי, וקבלי אותה בכל מצב.

ניתן בערב ר"ה יוהכ"פ כשממילא מאחלים את כל האיחולים להבליע שאם קרה משהו בלי/עם כוונה וכו' וכו'
כי פגיעה בכלה היא פגיעה לכל דבר. צריך להתנצל אך לא לעשות עסק שיגרום לקיבוע המצב.

ונקודה נוספת, חשובה, קשורה ולא קשורה,

שוויגער יקרה, דאגי להיות עמוסה ועסוקה.
בני לך מעגל חברתי נרחב מחוץ למשפחה.
לבריאותך שלך, ולבריאות המשפחה כולה.
הרבה נחת.

 

[דבורה לאה1]

אני, [בתור כלה! לא שוויגער] לא מסוגלת להבין התנהגות של כלה סנובית, אפשר לחשוב שהיא עושה טובה פה למישהו, כשהיא מחליטה ברוב טובה להיות נחמדה בחזרה לשוויגער שלה [וזה לא מובן מאליו שוויגער שנחמדה אליך!!!!!]
היא לא חייבת כלום לאף אחד, מותר לה לשקוע במצבי רוח שלה, אך שלא תתפלא אחר כך שמקטלגים אותה כסנובית קרה... זה הכל.

 

[תן חיוך!]

אני, [בתור כלה! לא שוויגער] לא מסוגלת להבין התנהגות של כלה סנובית, אפשר לחשוב שהיא עושה טובה פה למישהו, כשהיא מחליטה ברוב טובה להיות נחמדה בחזרה לשוויגער שלה [וזה לא מובן מאליו שוויגער שנחמדה אליך!!!!!]
היא לא חייבת כלום לאף אחד, מותר לה לשקוע במצבי רוח שלה, אך שלא תתפלא אחר כך שמקטלגים אותה כסנובית קרה... זה הכל.

תגובה שיפוטית מאד
יש כ"כ הרבה סיבות חוץ מאשר סנובית...
מכירה סיפור שהכלה קיבלה הוראה מרב להתרחק- למען שלום הבית שלהם!
וכל המשפחה קיטלגו אותה כסנובית, והשויגער ניסתה לרחרח, לשאול, לחפור וכו'
והיא שתקה ושתקה והמשיכה להתרחק בהוראת הרב למען הזוגיות ולמען בעלה.
אף פעם אי אפשר לשפוט!!

זה הסתיים כשהם עברו דירה לחו"ל בהוראת אחד הרבנים הגדולים!

 

[מהורהרת]

תגובה שיפוטית מאד
יש כ"כ הרבה סיבות חוץ מאשר סנובית...
מכירה סיפור שהכלה קיבלה הוראה מרב להתרחק- למען שלום הבית שלהם!
וכל המשפחה קיטלגו אותה כסנובית, והשויגער ניסתה לרחרח, לשאול, לחפור וכו'
והיא שתקה ושתקה והמשיכה להתרחק בהוראת הרב למען הזוגיות ולמען בעלה.
אף פעם אי אפשר לשפוט!!

זה הסתיים כשהם עברו דירה לחו"ל בהוראת אחד הרבנים הגדולים!

נשמע סיפור יוצא דופן בהחלט!!!!!!!!

 

[מנסה את מזלי]

כעת, בני הוא צדיק ממש הלוואי על כל עם ישראל - הוא כנראה יודע מה קרה - אך מחליט וכנראה בצדק לא לשתף אותי - כי יתכן ואני אפגע, יתכן והוא יודע, יודע שזה לא יעזור. יתכן שהוא גם חשוף לבעיות הנפשיות שלה (מילים קשות? מקווה שתבינו את העניין, ולא תספרו לכלתי שכך אמרתי עליה! ואם כן תחליטו לספר תאמרו לה שאני אומרת קבוע שלכ בן אדם יש בעיות נפשיות - גם לי!) ולכן הוא מחליט לא לספר.

אמנם בקשו לא להכנס למילים שכתבת "בעיות נפשיות "
אך שימי לב - לי ההבדל צועק לשמים
בעוד על בנך כתבת צדיק , הלוואי על כל עמ"י
על כלתך כתבת בעיות נפשיות שלה
ואם זה ניב לשון שאת משתשמת בו לכל בנ"א, למה לא כתבת את זה עליהם כזוג או גם על בנך
שימי לב להפרדה בתת מודע - בני הצדיק - לעומת הכלה עם הבעיות הנפשיות.

לי אישית ההבדל הזה צעק- ודורש בירור אישי שלך עם עצמך

 

[תן חיוך!]

נשמע סיפור יוצא דופן בהחלט!!!!!!!!

אהממ
אולי הסתיים קיצוני
אבל מכירה כמה וכמה סיפורים בסגנון
ומאמינה שיש עוד הרבה שאני לא מכירה.