דרוש מידע חלוקת תפקידים בין בעל לאשה

[טוליפ לבן]

לא הבנתי למה עזרה של הבעל, היא סוג של 'טובה אישית' לאשה.
האם בכל יום שאת יוצאת לעבוד, בעלך משתחווה לפנייך אפיים ארצה,
מנשק את רגלייך ומודה לך על שלקחת על עצמך את תפקיד המפרנסת בבית?
מתארת לעצמי שלא.
בבסיס, החיוב לפרנס מוטל עליו ואת התנדבת למלא את מקומו. כבוד!
אבל בבקשה-
שיתנדב גם הוא למלא חלק מהתפקידים שלך.
בלי מדי הרבה דרמות.
זו פשוט חלוקה הוגנת.

 

[אמא לשלוש...]

מאוד מאוד מאוד קשה לשנות אם ככה הוא גדל.
רק מישהוא מבחוץ יכול לעשות את השינוי בתודעה. וגם זה לא בשיחה אחת. צריך ממש סוג של ליווי לשינוי תודעה.

 

[*קופי ופרסום*]

ניסיתי כמה פעמים להסביר בצורה יפה.
למעט פעמים בודדות הכל היה ברוח טובה, אבל עדיין, זה נכנס וכאילו נקלט ונתפס, ובמציאות שומכלום, נראה משהו מאוד שורשי.
פעם אחת הוא אמר לי שהוא מרגיש שאם הבעל/אבא עובד בבית זה מוריד מכל הסמכות שלו.
אבא אמור להיות 'מלך בגדוד'.
הוא באמת בכללי בעל טוב עם מידות טובות, אבל בתחום הזה משו תקוע שם.
וזה לא שהוא לא עושה כלום כלום, וכשהוא עושה אני מחמיאה אבל עדיין זו לא העזרה שתיתן לי מרווח נשימה.

קודם כל, אני רוצה להגיד לך
שמשתמע מדברייך
שאת מתנהלת בדרכי נועם, ואישה מצויינת!!

לדעתי, תשבי איתו לשיח פתוח
לא בזמן חם- שניה אחרי שגמרת לסדר אחריו..
ולא בזמן שהבית הפוך...

קודם כל תשקפי לו את דעתו את מה שהוא מאמין בו
את לא חייבת להבין
פשוט תחזרי אל המנטרה שלו
אבל מתוך עייניך
ז"א-
"אני מבינה ממש מה שאתה חושב לגבי.....
שאבא הוא לא כך וכך...
ברור אתה הרי גדלת כך....
בבית שאני גדלתי אני ....
כמובן שאני לא חושבת להנחיל את בית הורי פה...
אבל אני רוצה שנמצא לנו נוסחה משותפת משלנו..
נמציא אותה, כי קשה לי במצב בזה...
בא נחשוב ביחד, מה כל אחד יכול לתרום ע"מ ששתינו ניהיה מרוצים,
חשוב לי לכבד את דעתך ורצונך
אבל אני רוצה שזה יהיה ביחד עם דעתי ורצוני..."

 

[ליליאן]

ניסיתי כמה פעמים להסביר בצורה יפה.
למעט פעמים בודדות הכל היה ברוח טובה, אבל עדיין, זה נכנס וכאילו נקלט ונתפס, ובמציאות שומכלום, נראה משהו מאוד שורשי.
פעם אחת הוא אמר לי שהוא מרגיש שאם הבעל/אבא עובד בבית זה מוריד מכל הסמכות שלו.
אבא אמור להיות 'מלך בגדוד'.
הוא באמת בכללי בעל טוב עם מידות טובות, אבל בתחום הזה משו תקוע שם.
וזה לא שהוא לא עושה כלום כלום, וכשהוא עושה אני מחמיאה אבל עדיין זו לא העזרה שתיתן לי מרווח נשימה.

אז אל תציגי את זה בתור 'עזרה בבית'
תציגי את זה בתור 'לקחת אחריות על הדברים שלך'.

לא גיהוץ, לא כביסה, לא בישול.
כן בגדים לכביסה
פיג'מה מקופלת בארון או תחת הכרית
שמיכה מסודרת
כלים בכיור (הידור מצוה - לשטוף כוס צלחת וסכו"ם שלך)
שאריות אוכל לפח
ניגוב על השולחן מטבח
תיק למקום
כנ"ל סודר ומטריה

איך אמא שלי אומרת?
שלא יראו שהיית פה!


עדיין יהיה לך עול (קניות הוא כן עושה?)
אבל יהיה לך פחות חושך בעיניים כשאת באה הביתה...


ובשעות הערב אם אתם לא עייפים אפשר לעשות דברים ביחד.
(בביתץ מסודר זה כיף!)
את מגהצת הוא שוטף כלים.
אתה מכינה לשטיפה הוא מטאטא.
מבשלים ביחד.
או אפילו את מגהצת/שוטפת כלים הוא רק מדבר איתך -
את מרגישה פחות עובדת לבד ופראיירית כשהוא נח.


כמובן שאם הוא ישכיל להבין
שגם העבודה שלך עד 5 זה חלק מהקללה שלו
ויתן יד
הכי טוב.
כתבתי מה לעשות אם זה לא אפשרי.

 

[*קופי ופרסום*]

ועוד משהו-
לא מוחלט אבל כך חושבת

בע"ה שתגיעו לתקופה בא את צריכה את העזרה
ושוכבת כבובת סמרטוטים על הספה [לא מאחלת לך חלילה...רק בקלות.. אבל שמא..]
בסוף הוא מעצמו ירתם

 

[ניק כמעט בלי ראש]

אם בדיבורים לא מועיל
אפשר לעבור למעשים
הרי אם הגדוד לא יכין ארוחה
המלך לא ימות ברעב ,
זה לא צריך להיות במריבה
סתם שביתה איטלקית תגרום לו לרדת מרום מושבו .

 

[הקטן שבאריות]

אנו זוג שנשואים שנתיים עדיין ללא ילדים, אני עובדת מהבוקר חוזרת ב17:00 לבית.
כל פעם שאני מגיעה לבית, הטוסטר עדיין על השיש.
הכלים מארוחת הבוקר עדיין על השולחן.
הבית קפא מהבוקר, עצר נשמתו מלכת.
כל עבודות הבית מחכות לי בסבלנות...
נקיון, גיהוץ, כבידה, שטיפת כלים וכו' וכו'.
וכמובן ארוחת ערב מבושלת אמורה להיות מוכנה בשעה 19:15.
בע"ה לכשיהיו ילדים העומס יגדל.
ניסיתי לדבר עם בעלי, אבל הוא לא כ"כ מבין מה אני רוצה. הוא מגיע מבית שהאבא שם לא מרים אצבע.
לעומתו, אני מגיעה מבית שהאבא על מלא מלא בעבודות הבית.
אני טועה בגישה שלי? אמורה להסביר לו על חלוקת תפקידים?
מניחה שהרבה התמודדו עם קונפליקט זהה לשלי...

מכיון שמסתבר שיש לו גם אי אלו מעלות שלא נכתבו כאן (משפט שדה, במעמד צד אחד???) אז אולי כדאי תעבירי לו את זה..

שיר - העצמה גברית#00

אתה חשוב למרות שאת האשפה הורדת שוב.. אתה בעל טוב למרות שנכנסת לבית בבגד רטוב... אתה מתחשב אובר.. למרות שבספונג'ה אתה עובר אתה מונח גם אם שמת לשרל'ה את המעיל של אהרל'ה יש לך כתפיים רחבות גם כשמדי פעם אתה אובד עצות אתה תומך למרות שבעצמך אתה צריך סומך אתה מסודר למרות שהחולצה לא פעם...

www.prog.co.il

 

[אם הבנות :)]

אני כאן בקריאה לכל האמהות:
אל תגידו: אני לא מבקשת עזרה מהבנים הצדיקים שלי שלומדים תורה.
תרתמו אותם לעזור, להיות שותפים, עירניים, לקחת אחריות ולשים לב למה שקורה סביבם.
הכלה שלכם תהיה אסירת תודה ביום מן הימים. וגם הם.

וגם אמהות לבנות- תרגילו אותן. זה נכס.
אני קוראת את האשכול כאן על הזו"צים בשנה ראשונה ונחרדת מדברים שיכלו להמנע אם היה חינוך והרגלים טובים מבית.

 

[אין עוד מלבדו"]

ממליצה על ייעוץ זוגי לזמן ארוך לא 3-4 פגישות
עד ביום בעלי ואני מתענגים על ההשקעה הכי טובה שעשינו בחיים שלנו

 

[מלי שיר]

אנו זוג שנשואים שנתיים עדיין ללא ילדים, אני עובדת מהבוקר חוזרת ב17:00 לבית.
כל פעם שאני מגיעה לבית, הטוסטר עדיין על השיש.
הכלים מארוחת הבוקר עדיין על השולחן.
הבית קפא מהבוקר, עצר נשמתו מלכת.
כל עבודות הבית מחכות לי בסבלנות...
נקיון, גיהוץ, כבידה, שטיפת כלים וכו' וכו'.
וכמובן ארוחת ערב מבושלת אמורה להיות מוכנה בשעה 19:15.
בע"ה לכשיהיו ילדים העומס יגדל.
ניסיתי לדבר עם בעלי, אבל הוא לא כ"כ מבין מה אני רוצה. הוא מגיע מבית שהאבא שם לא מרים אצבע.
לעומתו, אני מגיעה מבית שהאבא על מלא מלא בעבודות הבית.
אני טועה בגישה שלי? אמורה להסביר לו על חלוקת תפקידים?
מניחה שהרבה התמודדו עם קונפליקט זהה לשלי...

קורה בבתים הכי יפות..........
בעלי גם כן לא עזר לי למרות שהגיע מבית שהאבא שם מתפעל את הבית, עדיין הוא לא ידע להזיז אצבע,
אבל שרק תדעי שעם הזמן ובמיוחד כשיש ילדים הבעל נהיה חלק והיום בעלי שוטף כלים (רק כשהוא רוצה... אני לא מבקשת אבל הוא עושה את זה הרבה) שומר לי על הילדים (לא מחתל או מה...) אבל בהחלט עוזר, ואני מרגישה שיש שיתוף פעולה,
החיים עוד לפניך, תמצלי אותם במקסימום........

 

[אין שמות מקוריים...]

הייתי לוקחת מאד בערבון מוגבל כל מה שכתבו פה. את לא יודעת מה הסיפור של כל אחד בבית שלו.
זה לא שאלות לפורום כזה. לכי לייעוץ, זה יעזור לך הרבה יותר!

 

[נומנום]

יש פה נקודה של רצון לשותפות, לנשיאה בעול, אני מניחה שזה לא מתבטא רק בעבודות הבית אלא בעוד נושאים שהאישה חושבת X והבעל Y וזה יתעצם כשיהיו ילדים בע"ה.
אני באופן אישי ממליצה ללכת ליעוץ זוגי ברוח טובה וברצון ללמוד כדי באמת להבין את המקום אחד של השני ולחיות טוב יותר
לא חושבת שדיון בפרוג יועיל כי אם האשה תבוא לבעלה ותגיד לו כללל הנשים בפרוג אמרו שאתה צריך לעזור זה ודאי לא יעזור ואפילו להיפך.
יש פה נקודה עמוקה יותר של הבנה לצורך של שתי הצדדים ואותה אפשר לפתור ביעוץ טוב שיתן גם כלים הלאה לחיים
עזרה בבית לא אמורה להגיע ממקום של כולם עוזרים אז גם אני אלא ממקום של רצון לשותפות בכל תחומי החיים שמתבטאת גם בעזרה טכנית
זו דעתי בכל אופן

 

[הכהה את שיניו]

קטונתי, אבל אני חושב ששאלה כזאת, רצינית מידי מכדי להישאל בפורום...
אני לגמרי מבין את הקושי, אבל הייתי מציע להתקשר לרב שאתם סומכים עליו/ מדריכת הכלות שלך אם אתן עוד בקשר- וגם אם לא... וכן על זה הדרך, כך תקבלי עצות ודרכים עפ"י דעת תורה אמיתית.

 

[וו החיבור]

משפט של אבא שלי שככל שאני גדלה אני קולטת עד כמה הוא נכון (מדובר בבן אדם שעוזר הרבה מאוד)
"בן תורה שיושב ולומד באמת לא צריך בעיקרון לעשות כלום בבית, אבל צריך לדעת לעשות הכל..."
אין כאן חלוקה מוחלטת האם גבר צריך לעשות או לא,
הכל זה עניין של מידת הצורך, הנסיבות, הזמן
כשהאישה מתמסרת ללימוד שלו וזה בא לה בטוב, אז מצוין
ברגע שצריך אותו בבית- הוא צריך להיות נוכח,
גם לסגור את הגמרא בשביל זה.

 

[ליליאן]

אולי תשאלי את אבא שלך מה גרם לו לעזור בבית...

 

[וו החיבור]

אולי תשאלי את אבא שלך מה גרם לו לעזור בבית...

משערת לעצמי שזאת ההבנה הפשוטה והשכל הישר
ובעיקר מציאות החיים שלנו בה אישה אמורה לגדל ילדים, לפרנס ולהיות אחראית על משק הבית- מכלול שעלול להיות לפעמים בלתי אפשרי ללא תמיכה של הבעל

 

[ר' יעקב ישראל]

ממליץ מאוד לקרוא את הספר "האשה המאושרת באמת" יצא לאחרונה ממש, ספר מדהים! שמלמד בין השאר מהי הדרך הכי פרקטית להשפיע על הבעל.

 

[יוצרת מציאות]

ללכת לייעוץ?
ללכת לייעוץ זה טייטל של בעיה, של 'זוג שלא מסתדר'.
מניחה שאם על כל בעיה בחיים היינו רצות לייעוץ/לאבחון וכו'
היינו מקוטלגות בהרבה תארים מפוקפקים.
אני מעלה את זה פה דווקא בפורום בשביל לשמוע מחוכמת ההמונים.
אני בטוחה שהרבה התמודדו ויתמודדו עם הקונפליקט הזה.
ולא חושבת שכל מי שהתמודדה פתרה את זה עם ייעוץ.

 

[שוקולד עילית]

אצלי זה בדיוק הפוך
בעלי מגיע מבית שאמא שלו מחנכת לסדר וניקיון ברמה הכי גבוהה(השווער שלי לא עושה כלום, אבל הבנים כן)
ואני מגיעה מבית שישנים אפילו שיש כלים בכיור...
לבסוף אחרי ייאוש ממנו סוכם שכל אחד מנקה את מה שהוא לכלך (לצער שתינו)
אני כל הזמן מנסה להשתפר ויותר לנקות, מה שמאד חשוב ועוזר לי להשתפר זה כל דבר שאני עושה שמבחינתי הוא קשה ומעבר, אני אומרת לו נטו בשביל המחמאה וזה מדרבן אותי
מה שאני רוצה לומר זה- א. מאד קשה לשנות הרגלים
ב. תראי לו שזה מפריע לך, פשוט תאמרי בפה מלא
אין כמו ישירות

 

[שוקולד עילית]

ללכת לייעוץ?
ללכת לייעוץ זה טייטל של בעיה, של 'זוג שלא מסתדר'.
מניחה שאם על כל בעיה בחיים היינו רצות לייעוץ/לאבחון וכו'
היינו מקוטלגות בהרבה תארים מפוקפקים.
אני מעלה את זה פה דווקא בפורום בשביל לשמוע מחוכמת ההמונים.
אני בטוחה שהרבה התמודדו ויתמודדו עם הקונפליקט הזה.
ולא חושבת שכל מי שהתמודדה פתרה את זה עם ייעוץ.

ממש ממש לא נכון
רק בגלל הקטלוג "אנחנו זוג עם בעיה"- לא תעזרי לעצמך??