דרוש מידע חלוקת תפקידים בין בעל לאשה

[KATZEFET]

באופן כללי אחד הדברים החשובים שזוג צריך ללמוד, זה לנהל את החיים שלהם בצורה שמתאימה להם ולתנאים שלהם.
א"א להסתמך על מה שרגילים מבית ההורים, כי אתם אנשים שונים ותנאי החיים שלכם שונים.
לכן נראה לי שווה לך להשקיע בזה, לנסות להסביר לו בצורה נעימה את הקושי שלך,
עד שיבין שבתנאי החיים שלו, הוא צריך לעזור בבית (ואת יכולה להרגיע אותו שכמעט כל הגברים עושים בבית המון!)
כי זה דבר שיכול לצוץ בעוד תחומים בחיים בעז"ה
המון הצלחות

 

[תמר שרייבר]

חברות, שמתן לב איזה חכמה יש כאן בתגובות ?
אני ממש מתפעלת פה מהבינה העמוקה של התגובות ולא לחינם כתוב "חכמת נשים בנתה ביתה"

 

[ששונית]

בלתק חלקי
המשפט הזה

פעם אחת הוא אמר לי שהוא מרגיש שאם הבעל/אבא עובד בבית זה מוריד מכל הסמכות שלו.

מראה שההתנהלות הזו היא "שיטה" ולא שכחה
לכן צריך לפנות עדיף בידיעתו לסמכות הרבנית/ הרוחנית שלו להציג את הנתונים והסמכות הזו תוכל לעזור לכם או להפנות אתכם לאיש מקצוע שיעזור לכם כי גישה כזו מקשה מאוד על החיים

ועוד משהו,
השאלה הזו הזכירה לי שאלה דומה שחברה שאלה אותי פעם ואם לא עוצרים בזמן את הבעיה, היא מתעצמת עם הזמן עד לאשכול הזה:

עזרה - מה ההבדל בין פיליפינית לאמא?

אישה צעירה אמא לשלושה צפופים שאלה אותי את השאלה הזו. היא מרגישה הפיליפינית של הבית, רק שפיליפינית מקבלת משכורת והיא לא. בעלה משתדל לעזור גם בבית וגם עם הילדים, היא עובדת בבקרים בעבודה נחמדה, אבל מרגישה פיליפינית. אמרתי לה שפיליפינית לא שותפה בקבלת החלטות אבל הטיעון לא התקבל על דעתה. למרות שהיא...

www.prog.co.il

ובעיקר לתובנה שהיא הגיעה אליה:

עזרה - מה ההבדל בין פיליפינית לאמא?

ילד בעייתי זה לא יצירת ההורים! כמובן שלא הכללתי, אלא כתבתי כך: 'אבל אולי ההורים לעיתים יוצרים ילד בעייתי' כמובן שיש ילדים עם צרכים מיוחדים שאכן זקוקים לעזרה וסיוע, והחינוך והטיפול בהם מקשה, אך לעיתים ישנו מצב שההורים גרמו לילד לקבל את התשומת לב כאשר הוא פחות נחשב. ושוב - אנחנו נגררים לנושא...

www.prog.co.il

 

[יוצרת מציאות]

לפעמים 'לקבע בעיה' זה ההרס הכי גדול שיכול להיות.
הרבה דברים בחיים נפתרים מעצמם ולא משאירים שובל אבק של 'זוג שלא מסתדר'.
יש משו בחיים שנוח בזרימה בהיסחפות עם החיים בגלישה על הגלים ובתוכם עם תמרון מתמיד.

 

[תמר שרייבר]

מאוד חבל שללכת להדרכת כלות זה דבר לגיטימי וללכת ליעוץ זוגי- כבר לא.
בעיני זה אותו דבר וכל זוג צריך ללכת אחרי חתונה... זה כמו הדרכה משותפת, ולא דווקא רק כשיש בעיות אלא קודם- כדי למנוע אותם

לא יודעת אם מספיק שמנו לב למה שהיא כותבת כאן, כל כך מתחברת למה שכתוב כאן ואם אתם משפחה עם יכולות כלכליות ומתכננים לתת לזוג בעתיד סכום לדירה הייתי ממליצה להשים במעטפה נפרדת בחסכונות הילדים כסף שהוא מיועד להדרכה לאחר החתונה,
אני מהניסיון שלי ומדיבור עם חברות שלי ראיתי דבר אחד זה הצלת נפשות כפשוטו אני לא רבנית ויש מצב שמותר לתת את זה על חשבון מעשרות
אני חושבת שזה לא רק בקטע טכני וגשמי אפילו לרוחניות ויסודות הבית זה נותן המון שזוג בונה את עצמו בצורה בריאה

אני שומעת היום מהמון נשים שנשואות כבר הרבה שנים שאם היו מקבלים הדרכה טובה על זוגיות ושלום בית אחרי החתונה היו נחסכים הרבה מאד עוגמות נפש וכאבי לב.
ואני מדברת בתור נשואה שנתיים.

כל מילה פנינה!

 

[שיבולת:)]

ללכת לייעוץ זה טייטל של בעיה, של 'זוג שלא מסתדר'.

לא תמיד נכון ללכת לייעוץ לפעמים זה דווקא מקבע בעיה, ונותן הרגשה של 'זוג בעייתי'.

חבל
באמת חבל...

אתם עוד בתחילת הדרך, ויש לכם עכשיו יחסית את המרחב ואת הנתונים (מתכוונת שכתבת ללא ילדים עדיין)
להשקיע בטיפול טוב....

מאחורי בעלך - עומדת תפיסת הבית שלו
מאחורייך - עומדת גם תפיסת הבית שלך וגם מציאות חייך בשטח,
שסופו של יום מביאה אותך להתשה ולתחושות לא נעימות, שהן סופר לגיטימיות והן גם הפסד לשניכם.

אני חושבת שאם בדיבור ובשיחה נעימה - זה לא מכניס אותו לאווירה ולכוונון מתאים, עבור ההווה שלכם
אז כדאי ללכת לעשות את זה ע״י גורם אחר, מקצועי..

לא חושבת שלאישה כדאי לתפוס את הפוזיציה הזאת, של מנגישה לו את מציאות החיים עם כל הכאב שבדבר.

סתם אגב, זה יכול לנבוע מהפרעת קש״ר, שיש לה את הכיוונים שלה.

 

[רטרו]

לא תמיד נכון ללכת לייעוץ לפעמים זה דווקא מקבע בעיה, ונותן הרגשה של 'זוג בעייתי'.

אם במשך שנתיים המציאות לא השתנתה, ואני מאמינה שניסית לדבר על זה לא פעם
שיח פתוח - לא ישנה את המצב. נקודה.
רק ייעוץ / טיפול זוגי איכותי וממוקד, יוציא אתכם מהתקיעות הזו ולא יקבע את הבעיה לעוד הרבה שנים

 

[ר.ב]

ללכת לייעוץ?
ללכת לייעוץ זה טייטל של בעיה, של 'זוג שלא מסתדר'.
מניחה שאם על כל בעיה בחיים היינו רצות לייעוץ/לאבחון וכו'
היינו מקוטלגות בהרבה תארים מפוקפקים.
אני מעלה את זה פה דווקא בפורום בשביל לשמוע מחוכמת ההמונים.
אני בטוחה שהרבה התמודדו ויתמודדו עם הקונפליקט הזה.
ולא חושבת שכל מי שהתמודדה פתרה את זה עם ייעוץ.

ממש לא.
ייעוץ זה לא עניין של בעיה,
ברגע שאת אומרת שזה יושב על תפיסה שלו-
צריך לשחרר אותה.
אפשר להגדיר את זה יותר בתור אימון חשיבה,
מאמן טוב אמור לעזור וזה תחום שנתפס יותר כהשקעה מאשר ייעוץ/ טיפול שנשמע כבד יותר.
וזה גם תהליך הרבה יותר קצר...
בהצלחה!

 

[adiakby]

ללכת לייעוץ?
ללכת לייעוץ זה טייטל של בעיה, של 'זוג שלא מסתדר'.
מניחה שאם על כל בעיה בחיים היינו רצות לייעוץ/לאבחון וכו'
היינו מקוטלגות בהרבה תארים מפוקפקים.
אני מעלה את זה פה דווקא בפורום בשביל לשמוע מחוכמת ההמונים.
אני בטוחה שהרבה התמודדו ויתמודדו עם הקונפליקט הזה.
ולא חושבת שכל מי שהתמודדה פתרה את זה עם ייעוץ.

לא חייב יעוץ, אך יש תנאי, שבשני הקצוות יש בעל ואישה עם גישה בריאה ויכולת שיח כדי לדבר על הדברים.
לדבר = לפתוח את הכל, כל אחד עם השקפותיו ודעותיו, ולהגיע לקו השווה.

יעוץ הוא כלי, כלי גישור בין בני זוג.
יש בני זוג שצריכים את כלי הגישור הזה, אך אין ספק שמי שמצליח להתמודד בלעדיו - הדבר מעיד על זוגיות עמוקה וטובה יותר, וזה אפשרי.

בדור שלנו אנשים התרגלו למהר, קל, קצר, בלי יכולת לחשוב, להפעיל את החכמה והבינה, והתוצאה של זה הוא לגשת לאיש מקצוע, במקום להתמודד.

 

[תמר שרייבר]

לפעמים 'לקבע בעיה' זה ההרס הכי גדול שיכול להיות.

איפה את רואה פה קביעת בעיה ?
זוגיות זה שני אישים זרים שמתכנסים למטרה משותפת שברור שיש ביניהם חילוקי דעות וכאלה

הרבה דברים בחיים נפתרים מעצמם ולא משאירים שובל אבק של 'זוג שלא מסתדר'.

בעיני ממש לא, הם נדחקים כואבים ובהמשך גם מתפרצים
הפחד מהסטיגמה יעני "אנחנו זוג שלא מסתדרים" היא מדי נוכחת במשפטים כאן וצריך להבין למה ?

יש משו בחיים שנוח בזרימה בהיסחפות עם החיים בגלישה על הגלים ובתוכם עם תמרון מתמיד.

זרימה זה דבר חשוב ונצרך אבל אם את בהרגשה שאת לא מסתדרת ולא מבינה וצריכה עזרה ויעוץ זה ממש לא דבר שיפתר מעצמו ויעלם... זה מחכה לכם במקרה הבא שאז זה בד"כ בא ברעש יותר גדול ועוצמתי

 

[מלי רקפת]

כל פעם שאני מגיעה לבית, הטוסטר עדיין על השיש.
הכלים מארוחת הבוקר עדיין על השולחן.
הבית קפא מהבוקר, עצר נשמתו מלכת.

אני חושבת שמעבר לשותפות בעבודות הבית,
זה החלק שעושה הרגשה פחות נעימה.
פירורים שנשארו וכוס שעומדת על השולחן היא לא חוסר עזרה בבית, אלא הרגשה שחיכו כאן לחדרנית
ולא נעים שמישהו בילה בבית 3 שעות, הספיק לאכול לקרוא ולנוח אבל לא חשב לפנות את הצלחת....
אז קודם כל אם תצליחי לדבר איתו בעדינות שלא נעים לך ללכת אחריו ולסדר, זה הדבר ראשון...

 

[מאחורי הקלעים]

אנו זוג שנשואים שנתיים עדיין ללא ילדים, אני עובדת מהבוקר חוזרת ב17:00 לבית.

אולי לבא בקטע טוב-
ולהגיד מאד קשה לי גם לסיים ב17 וגם לסדר את כלל הבית, אני מאד רוצה לסדר ושהכל יהיה מוכן בזמן אז אולי אוריד שעות ואסיים ב:13,
אולי אם הבחרוצ'יק ירגיש את זה בכיס זה זה יעזור..

 

[adiakby]

אם עדיין לא שמנו לב, היא כבר עמוק בתוך הייעוץ הזוגי ויש כאן המון מטפלים זוגיים

 

[יוצרת מציאות]

לפי השיח פה זה נראה כאילו אני המתמודדת היחידה.
מה שכמובן מאוד מוזר לי.
אדרבה ספרו לי איך פתרתן את הבעיה או שמא אני אני ממה שאמר החכם באדם אָדָם אֶחָד מֵאֶלֶף מָצָאתִי וְאִשָּׁה בְכָל אֵלֶּה לֹא מָצָאתִי

 

[DvoraVidman]

ללכת לייעוץ?
ללכת לייעוץ זה טייטל של בעיה, של 'זוג שלא מסתדר'.
מניחה שאם על כל בעיה בחיים היינו רצות לייעוץ/לאבחון וכו'
היינו מקוטלגות בהרבה תארים מפוקפקים.
אני מעלה את זה פה דווקא בפורום בשביל לשמוע מחוכמת ההמונים.
אני בטוחה שהרבה התמודדו ויתמודדו עם הקונפליקט הזה.
ולא חושבת שכל מי שהתמודדה פתרה את זה עם ייעוץ.

חבל.
ממש חבל.

אין לך מושג כמה אנשים פתרו דברים עם ייעוץ, בלי כותרת ובלי טייטלים.

 

[שירה כים]

אנו זוג שנשואים שנתיים עדיין ללא ילדים, אני עובדת מהבוקר חוזרת ב17:00 לבית.
כל פעם שאני מגיעה לבית, הטוסטר עדיין על השיש.
הכלים מארוחת הבוקר עדיין על השולחן.
הבית קפא מהבוקר, עצר נשמתו מלכת.
כל עבודות הבית מחכות לי בסבלנות...
נקיון, גיהוץ, כבידה, שטיפת כלים וכו' וכו'.
וכמובן ארוחת ערב מבושלת אמורה להיות מוכנה בשעה 19:15.
בע"ה לכשיהיו ילדים העומס יגדל.
ניסיתי לדבר עם בעלי, אבל הוא לא כ"כ מבין מה אני רוצה. הוא מגיע מבית שהאבא שם לא מרים אצבע.
לעומתו, אני מגיעה מבית שהאבא על מלא מלא בעבודות הבית.
אני טועה בגישה שלי? אמורה להסביר לו על חלוקת תפקידים?
מניחה שהרבה התמודדו עם קונפליקט זהה לשלי...

דבר ראשון מקנאה בך על השיתוף
והרצון להשקיע ולחפש פתרונות
מכירה את זה מאוד מקרוב....
אמנם שמך הוא @יוצרת מציאות אך בנישואים אנחנו לא יוצרים מציאות אנחנו מתמודדות ולומדות לחיות עם המציאות
הדבר הראשון שאת צריכה לדעת שלא תצליחי לשנות אותו ולחנך אותו
את יכולה ללמוד איך לחיות עם הדבר הזה ולשפר את המצב
אבל עיקר העבודה צריכה להיות עם עצמך לדעת ממה זה נובע שאין לך סיבה להפגע ממנו ולא לכעוס עליו
ככה תהיי הרבה יותר חזקה עם עצמך ותלמדי לחיות עם זה בצורה טובה
שזה הבעל שזכית בו על על מעלותיו ואופיו והתנהגויותיו.
יש לי הרבה מה לומר בענין אולי בהמשך
אבל אני קיבלתי המון כוחות מהספר של הרבנית נישטאט יונתי בחגוי הסלע
יש לה שם כמה פרקים מיוחדים בעיקר על ההתמודודיות מהסוג הזה
היא פתחה לי את העינים

 

[adiakby]

לפי השיח פה זה נראה כאילו אני המתמודדת היחידה.
מה שכמובן מאוד מוזר לי.
אדרבה ספרו לי איך פתרתן את הבעיה או שמא אני אני ממה שאמר החכם באדם אָדָם אֶחָד מֵאֶלֶף מָצָאתִי וְאִשָּׁה בְכָל אֵלֶּה לֹא מָצָאתִי

לקבוע פגישה שבועית, לשוחח על הדברים משורשם ולהבין מדוע נוהג כך, האם רוצה להשתפר, האם שומע שיעור מוסר/שלום בית בנושא?

יש פה הרבה מידע חסר..לא חכמה לתת תשובה לצד אחד.

 

[DvoraVidman]

לגבי העתק הדבק מבית ההורים, גם חמותך עובדת עד חמש?
שואלת כי יש פערים בין הדורות בכמה קשה נשים עובדות, אז מטבע הדברים זה משפיע. ואני חושבת שזה נקודה שאפשר לדבר עליה.

 

[ניקיית 4167]

דבר ראשון הדלק של הבעל - זה הכבוד!
וכל מה שתעשי או לא תעשי צריך להיות בצורה מכבדת.

בכללי אישה לא צריכה להתמסכן ולא להרגיש טוב כדי שבעלה יעזור לה
כדאי לבוא לבעל בצורה "אתה רוצה לעזור לי רגע ב..."
אין בעל שלא רוצה לעזור לאישתו ושיהיה לה טוב
לדעתי הכי מעצבן שמשויים אותם ל.. אבא שלך
אף אישה לא היית רוצה שבעלה ישווה אותה לאמא שלו שעושה כך וכך...

לגבי היעוץ שכתבו כאן לדעתי
תלוי עם הרושמת כתבה את זה כי זה עלה לה וענין אותה לשמוע מה מקובל
או שה מצב שממש קשה לה איתו
אז למה לא ללכת ליעוץ טוב
כמו שכואב השניים חזק הולכים לרופא....
מנסיון - זה ממש שינה לנו את החיים
לפעמיים אדם עם נסיון מבחוץ יכול להסביר ולהבהיר את הדברים בצורה אחרת
ושזה מגיע מאדם חיצוני אחר זה מתקבל הרבה יותר טוב,
אבל גם זה עוד שלב כי לא נעים ולא תמיד מוצדק לבוא לבעל ולומר לו בא נלך ליעוץ זה נשמע גרוע...

בקיצור בהצלחה רבה
וכל הכבוד לך!

 

[המטבח של סימא]

"עץ עקום קשה מאוד לישר.."
יש בתים שהבעל גדל על אבא שהולך עם ידיים אחרי הגב (בבית ומחוץ לבית..)
הכביסה במקום, החולצה מגוהצת, האוכל בצלחת והמשרתות מורידות ומנקות..
למי שזה מתאים סבבה