חטפתי אומץ.

חנהלה1

משתמש פעיל
ואני שמה את זה כאן, ביקורת ותגובה יתקבלו בברכה.

בס"ד

זו היתה יחידת דיור לא ישנה מידי ולא מפוארת. עוד יחידה בני ברקית המאכלסת בתוכה זוג צעיר.
מאחורי החלון בכוך שנקרא מרפסת שרות השתרעה חלקת אדמה מוזנחת, שקיות ניילון קרועות התנופפו ברוח ונתפסו בחרולים שצמחו שם לרוב, עטיפות של קרטיב ריאו ואיגלויים הושלכו אליה לצד קופסאות לבן מעוכות ושאר גרעיני ירקות. חתולים נמנמו שם בבקרים ויללו בלילות, וגם חריקות, חריקות ארוכות שהיו מוסיפות נופך מסתורי למראה המוזנח.
החריקות חרקו ביום ובלילה, בעיקר בלילות, אז אהבה שולי להרים את התריס ולתלות את הכביסה על החבלים. בכל פעם שמשכה את החבל, נשמעה חריקה כזו, פיני כבר הציע כמה פעמים לשמן את הגלגלים החלודים. אך שולי דחתה אותו בכל פעם בתרוץ אחר.
ערב אחד, היא תלתה גרביים שחורות על החבל, פיני יצא למעריב וטרם חזר היא תלתה שורה ארוכה של גרביים והסיעה את החבל לכיוונה בחריקה צורמנית במיוחד.
"את אוהבת שהחבל חורק?" הקפיץ אותה לפתע קולו של פיני, "אה... חזרת? לא שמעתי שהדלת נפתחה." היא נבוכה. השאלה שלו היתה מוזרה לחלוטין. "כן, כשאתה שואל אני חושבת שזה פשוט נעים לי להקשיב לחריקות האלה שמשתלבות בנוף הפראי שבחוץ." אמרה, והביטה נדהמת על עצמה, נשכה את שפתיה שהוציאו משפט משונה כל כך, וטעם חמוץ מילא אותה, האם זה קורה לה? מאיפה צצה פתאום שולי המפולספת והתמהונית שנקברה בעמל רב כבר בשלהי הילדות?
היא הרימה עיניים בחשש, גלגלי מוחה חורקים בקדחתנות מחפשים עוקץ או בדיחה שיסבירו את ההגיג המוזר שנפלט מפיה.
"כן, יש משהו בחצר השוממת הזו," נשמע פתאום קולו של פיני, אוהד ומהורהר, כאילו לא גילתה אשתו המוזרה לפני רגע כי היא אוהבת לשמוע חריקות ולצפות בחתולים מהדסים בינות לקוצים .
בבת אחת הפסיקו לחרוק בתוכה הקולות, והיא הביטה בו נדהמת, חיפשה צל של לגלוג או מבוכה מול יצור תמהוני כמוה, אך לא מצאה.
"על מה את חושבת?, הקפיץ אותה פתאום פיני מתעניין בכנות. כנראה ששוב נתפסה לאחד החישים הידועים שלה. 'הי תתעוררי, חטפת חיש?' זה לא היה הקול של פיני, זה היה ערבוב של קולות שליוו אותה הרבה שנים, בעצם מאז שהיא זוכרת את עצמה
'אולי תסיימי כבר עם הגרביים ותסגרי את החלון במקום לעמוד ולחלום?' שוב היא שמעה את הגערה במוחש ממש והתכווצה.
פתאום היא קלטה את השקט המבורך ונזכרה שפיני שאל קודם על מה היא חושבת, נראה ששכח מה שאל והוא עצמו תלה עיניים בקילוף שמעל ראשה ושקע במחשבות.
"קודם תגיד על מה אתה חושב?" המשפטים שיוצאים מפיה חדשים לה כל כך עד שהיא ממששת אותם בלשונה בהשתאות.
הוא מחייך בנינוחות ולא נראה מופתע, גם לא מבקש ממנה להפסיק להתפלסף ולהיות נורמלית...
"חשבתי על הטבע המופלא ומה שזה מזיז בתוכינו, אפילו כמה קוצים לאור ירח יכולים לפתוח משהו בנשמה," אמר לבסוף בביישנות ותלה בה מבט.
"ואני חשבתי," היא ענתה מייד ושוב ליבה פועם פעימות מואצות, "חשבתי כמה טוב זה שאפשר לחשוב."
"שאפשר לחשוב?" הוא התפלא קצת. "כן, שמותר לחשוב ... ש... ש..." כמו תמיד בשעת התרגשות היא נתקעה ולא הצליחה ליצוק את שלל הרגשות לתבנית תחבירית הגיונית.
הוא שתק לעוד רגע ארוך ומהורהר, לא אמר כלום ובכל זאת היא הרגישה שמישהו מבין אותה, היא מדברת ומישהו פשוט מבין את השפה. היתכן?
ההרגשה היתה מדהימה ומשכרת, עד שעיניה התמלאו דמעות, חלון אטום ומלא אבק של שנים, חרק וזז עד כדי סדק צר, ואויר צלול לנשימה החל לחדור פנימה.
ובכל זאת היא בושה בדמעות, ומתוך הרגל של שנים, פנתה מייד לחדר האמבטיה ליטול טישיו בגלל הצינון המעצבן הזה.
משום מה התחשק לה באותו רגע לשיר, לזמר בקול רם ומשוחרר, אך שום שיר לא התנגן לה כרגע מלבד אותו לחן ילדותי מטופש: לה, לה, לה, אפצ'י...
 

חנה4

משתמש סופר מקצוען
D I G I T A L
שמחה בשביל שולי שמצאה את המתאים לה.
כתיבה יפה
 

נריה מגן

משתמש מקצוען
נכתב ע"י חנהלה1;n4909585:
משום מה התחשק לה באותו רגע לשיר, לזמר בקול רם ומשוחרר, אך שום שיר לא התנגן לה כרגע מלבד אותו לחן ילדותי מטופש: לה, לה, לה, אפצ'י...
לא אכנס עכשיו לעצם העניין, התגובה והביקורת, אכתוב בקצרה: הרעיון יפה, הכתיבה נחמדה ועם פוטנציאל טוב, כדאי ללטש אותה קצת יותר.

מה שתפס אותי זה הסיום. הוא מעולה. משעשע, מותיר טעם של עוד, ומקורי במיוחד - דוקא בגלל חוסר ההיגיון המקופל בו - דבר שקורה לרוב בדברים כאלו.

והכי חשוב - לא אבד את האומץ. להמשיך לכתוב ולפרסם. רק כך מתלטשים כמו שצריך. חז"ל כבר אמרו שסכין מלטשים על סכין אחרת.
 

איכות

משתמש סופר מקצוען
מנוי פרימיום
בוגר/תלמיד פרוג
עיצוב גרפי
צילום מקצועי
עריכה והפקת סרטים
כיף לקרוא
ונעים לגלגל את המילים במוח...
 

חנהלה1

משתמש פעיל
תודה למגיבים כאן ובפרטי, [נתתי לכולם תודה, ופתאום התודות נעלמו וגם התודות של ההודעה שלי בעצמה???]
ונריה, אם יש לך ביקורת ספציפית אשמח לשמוע. 'אפשר ללטש' לא נותן לי אינדקציה אמיתית.
 

נריה מגן

משתמש מקצוען
נכתב ע"י חנהלה1;n4909585:
זו היתה יחידת דיור לא ישנה מידי ולא מפוארת. עוד יחידה בני ברקית המאכלסת בתוכה זוג צעיר.
מאחורי החלון בכוך שנקרא מרפסת שרות השתרעה חלקת אדמה מוזנחת, שקיות ניילון קרועות התנופפו ברוח ונתפסו בחרולים שצמחו שם לרוב, עטיפות של קרטיב ריאו ואיגלויים הושלכו אליה לצד קופסאות לבן מעוכות ושאר גרעיני ירקות. חתולים נמנמו שם בבקרים ויללו בלילות, וגם חריקות, חריקות ארוכות שהיו מוסיפות נופך מסתורי למראה המוזנח.

אני מתכוון לחלק הזה לדוגמא. יש משהו בתיאור שהוא כאילו נכתב על פי הכללים. השקיות הקרועות נתפסות ל'חרולים' הקרטיב מושלך יחד עם איגלואים וקופסאות לבן, משהו מידי 'לפי הספר'. חלק מהיופי בתיאור (שבהמשך הוא מצויין) זו העובדה שהוא אינו לפי הכללים - שהרי הבלגן אינו לפי הכללים. לדוגמא אכתוב זאת כך:

'היתה זו יחידת דיור קטנה. לא ישנה מידי וגם לא מפוארת. סתם כך, עוד יחידה בני ברקית סטנדרטית המאכלסת בתוכה זוג צעיר.
הכוך שזכה לתואר המרשים מרפסת שירות פנה לעברה של חלקה קטנה ומוזנחת (אגב, איפה בבני ברק מצאת חלקת אדמה פנויה? אני מכיר מישהו שמחפש. בעצם, כמה 'מישהוי'ם:)) ערמות של אשפה שהושלכו שם במהלך השנים כיסו את האדמה במרבד של שקיות ניילון קרועות שנתפסו בקוצים ובשיחי הבר היבשים שצמחו פרא, עטיפות של קרטיבים התערבו יחד עם שאריות ארוחת ערב של אי מי לפני שנתיים והתינוק של השכנים מלמעלה השליך בקביעות את גביעי הלבן המלאים בחציים דרך החלון היישר על החגיגה הצבעונית, מלווים בחפצים שונים, אותם לפחות היה מי שטרח להרים. החתולים שמצאו לעצמם בקעה להתגדר בה ללא הפרעה מיוחדת נמנמו שם בבקרים ובלילות יללו, מצטרפים לחריקות, חריקות ארוכות שהוסיפו נופך מסתורי למראה המוזנח'.

הטור בכללותו הוא בהחלט מתוק, אבל המראה שלו עושה רושם צבאי משהו. הכל מדוייק ומתוקתק בדיוק כמו שעל פי כללי הספרות צריך להיות - ולא היא. ספרות מדוייקת תביא לתוצאה קלאסית מידי. חלק מהיופי בכתיבה היא השוני, ההבדל שבין נקודת מבט אחת לרעותה. ניתוח הז'אנר האישי הוא זה שעושה את ההבדל ונותן חיות לנושא עליו נכתב, ואת הז'אנר האישי ראוי קצת יותר ללטש. נגיעה ממנו ניתן לקרוא בחלק האחרון:

'"ואני חשבתי," היא ענתה מייד ושוב ליבה פועם פעימות מואצות, "חשבתי כמה טוב זה שאפשר לחשוב."
"שאפשר לחשוב?" הוא התפלא קצת. "כן, שמותר לחשוב ... ש... ש..." כמו תמיד בשעת התרגשות היא נתקעה ולא הצליחה ליצוק את שלל הרגשות לתבנית תחבירית הגיונית.
הוא שתק לעוד רגע ארוך ומהורהר, לא אמר כלום ובכל זאת היא הרגישה שמישהו מבין אותה, היא מדברת ומישהו פשוט מבין את השפה. היתכן?
ההרגשה היתה מדהימה ומשכרת, עד שעיניה התמלאו דמעות, חלון אטום ומלא אבק של שנים, חרק וזז עד כדי סדק צר, ואויר צלול לנשימה החל לחדור פנימה.
ובכל זאת היא בושה בדמעות, ומתוך הרגל של שנים, פנתה מייד לחדר האמבטיה ליטול טישיו בגלל הצינון המעצבן הזה.
משום מה התחשק לה באותו רגע לשיר, לזמר בקול רם ומשוחרר, אך שום שיר לא התנגן לה כרגע מלבד אותו לחן ילדותי מטופש: לה, לה, לה, אפצ'י...'

זה קטע חי, מלא חיים, ז'אנר טוב עם טאצ' אישי מעולה. היה כדאי שגם החלקים הראשונים יושפעו יותר מנקודת ההסתכלות האישית, וממילא היו מתקבלים יותר צבע חי.
תודה
 

חנהלה1

משתמש פעיל
בהחלט החכמת אותי והוספת לי הרבה. תודה על ההשקעה והפרוט בתגובה.
 

חנהלה1

משתמש פעיל
תודה, גם לטעמי, המקור יותר טוב מהתיקון, אבל אם נתעלם מהשכתוב, ההערה לגבי הז'אנר האישי ופיתוחו בקטע ההוא נראית לי צודקת ומקדמת.
 

מלפפון

משתמש סופר מקצוען
מקסים.
אהבתי.
נוגע.
הסוף לוקח!!!

הערה קטנה- גרביים שחורים ולא שחורות.
אבל מי שם לב??:)
 

דיסילדורף

משתמש חדש
נכתב ע"י מלפפון;n4913391:
מקסים.
אהבתי.
נוגע.
הסוף לוקח!!!

הערה קטנה- גרביים שחורים ולא שחורות.
אבל מי שם לב??:)


לא הבנתי הגרביים שלך
ארוכים או ארוכות
קצרים או קצרות
יפים או יפות
ואידך זיל גמור
 

נריה מגן

משתמש מקצוען
התיקון לא בא כמשהו מעניין לקריאה אלא כהבלטה של ההבדלים - מטבע הדברים גם לי אישית פחות נח לקרוא אותו... שמתי דגש על נקודות שבאופן רגיל לא הייתי שם עליהם על מנת לחדד הבדלים, וברור שהתוצאה לא תהיה מרשימה במיוחד, כך שאין מקום להיכנס לתיקון שכאמור גם לטעמי פחות טוב מהמקור, ולא הוא הנושא בשבילו נפתח הנושא הזה.
 

לבן

משתמש סופר מקצוען
נכתב ע"י נריה מגן;n4913479:
התיקון לא בא כמשהו מעניין לקריאה אלא כהבלטה של ההבדלים - מטבע הדברים גם לי אישית פחות נח לקרוא אותו... שמתי דגש על נקודות שבאופן רגיל לא הייתי שם עליהם על מנת לחדד הבדלים, וברור שהתוצאה לא תהיה מרשימה במיוחד, כך שאין מקום להיכנס לתיקון שכאמור גם לטעמי פחות טוב מהמקור, ולא הוא הנושא בשבילו נפתח הנושא הזה.

התיקון הוא פשוט לא נכון מעצם היותו.
לא מתקנים כתיבה של בן אדם אחר על ידי הצגת אופן הכתיבה שלך.
 

נריה מגן

משתמש מקצוען
נכתב ע"י לבן;n4913579:
התיקון הוא פשוט לא נכון מעצם היותו.
לא מתקנים כתיבה של בן אדם אחר על ידי הצגת אופן הכתיבה שלך.

אמנם הודתי לך על הודעה כי היא הבהירה לי שאני צריך להבהיר, אבל אחזור שוב על דברי: התיקון לא בא כמשהו מעניין לקריאה אלא כהבלטה של ההבדלים - מטבע הדברים גם לי אישית פחות נח לקרוא אותו... שמתי דגש על נקודות שבאופן רגיל לא הייתי שם עליהם על מנת לחדד הבדלים, וברור שהתוצאה לא תהיה מרשימה במיוחד, כך שאין מקום להיכנס לתיקון שכאמור גם לטעמי פחות טוב מהמקור.
לא כתבתי אותו כסגנון הכתיבה שלי, אלא כסוג של מראה אל מול הנכתב, וניסיון להבהיר את נושא הז'אנר האישי בצורה מוקצנת מעט אל מול הכתיבה המדוייקת וחסרת היחוד הסגנוני האישי. ובנוגע לזה אני לא חושב שיש מישהו שחולק שכך אמור להיות. כדי להדגיש זאת הבאתי דוגמה, ודוגמה, כידוע, איננה הצגת אופן הכתיבה שלך אלא חידוד המטרה לשמה כתבת את מה שכתבת, וכך אכן נהגתי.
 

יואל ארלנגר - קקטוס

אוהב קצת מהכל
מנהל
מנוי פרימיום
בוגר/תלמיד פרוג
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה
צילום מקצועי
עריכה והפקת סרטים
אני מאמין לכתיבה שלך, זה מבפנים.
אני לא מבין בכלל מה נריה מגן ניסה לכתוב, ולמה הוא עשה את זה (פשוט לא הבנתי) מה זה בכלל ז'אנר אישי??
 

אולי מעניין אותך גם...

לוח לימודים

מסלולי לימוד שאפשר לההצטרף
אליהם ממש עכשיו:

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק קכג

א שִׁיר הַמַּעֲלוֹת אֵלֶיךָ נָשָׂאתִי אֶת עֵינַי הַיֹּשְׁבִי בַּשָּׁמָיִם:ב הִנֵּה כְעֵינֵי עֲבָדִים אֶל יַד אֲדוֹנֵיהֶם כְּעֵינֵי שִׁפְחָה אֶל יַד גְּבִרְתָּהּ כֵּן עֵינֵינוּ אֶל יי אֱלֹהֵינוּ עַד שֶׁיְּחָנֵּנוּ:ג חָנֵּנוּ יי חָנֵּנוּ כִּי רַב שָׂבַעְנוּ בוּז:ד רַבַּת שָׂבְעָה לָּהּ נַפְשֵׁנוּ הַלַּעַג הַשַּׁאֲנַנִּים הַבּוּז לִגְאֵיוֹנִים:
נקרא  10  פעמים

אתגר AI

רישום קווי - חורף • אתגר 22

לוח מודעות

למעלה