דרוש מידע חלוקת תפקידים בין בעל לאשה

קנגה · 5/11/24

נכתב ע"י סופר דגול:
@יוצרת מציאות
שלחתי קישור של אשכול זה לקרובת משפחה, שמטפלת בזוגות ויחידים עשרות שנים.
תשובתה: "שתקרא את הספר 'משלום בית לשלמות הבית'.
הספר ילמד אותה איך להתמודד, ואיך לגרום לבעלה לעזור לה בחכמה".
לדבריה, זה ספר חובה לכל כלה.

בלי לזלזל בכלל, רק מעירה - הספר הזה מומלץ מאוד ע"י חלק מהנשים, ומאוד לא מומלץ ע"י חלק אחר שאני נמנית עימו. לחלק הוא מתאים מאוד ולחלק הוא גרוע ממש.
(רק כדי שאם תנסה לקרוא ולא תתחבר לא תחשוב שמשהו אצלה לא בסדר כי היועצת נישואין אמרה שהוא טוב.)

-דינה- · 5/11/24

נכתב ע"י אבו מאיר:
לא מדובר כאן במשהו רציני בכלל!!!

אומר בעדינות שהנושא כן משמעותי.
ההגדרה של מלך בגדוד היא חריגה למדי.

שמעון963852741 · 5/11/24

נכתב ע"י יוצרת מציאות:
אנו זוג שנשואים שנתיים עדיין ללא ילדים, אני עובדת מהבוקר חוזרת ב17:00 לבית.
כל פעם שאני מגיעה לבית, הטוסטר עדיין על השיש.
הכלים מארוחת הבוקר עדיין על השולחן.
הבית קפא מהבוקר, עצר נשמתו מלכת.
כל עבודות הבית מחכות לי בסבלנות...
נקיון, גיהוץ, כבידה, שטיפת כלים וכו' וכו'.
וכמובן ארוחת ערב מבושלת אמורה להיות מוכנה בשעה 19:15.
בע"ה לכשיהיו ילדים העומס יגדל.
ניסיתי לדבר עם בעלי, אבל הוא לא כ"כ מבין מה אני רוצה. הוא מגיע מבית שהאבא שם לא מרים אצבע.
לעומתו, אני מגיעה מבית שהאבא על מלא מלא בעבודות הבית.
אני טועה בגישה שלי? אמורה להסביר לו על חלוקת תפקידים?
מניחה שהרבה התמודדו עם קונפליקט זהה לשלי...

בלת"ק אבל לדעתי אם אתם לא מצליחים להגיע להבנה בינכם, ואתם זקוקים לפרוג כדי שיעזור לך לחנך את בעלך, אתם צריכים יועץ נישואין ולא עזרה בנקודה ספציפית.

cv · 5/11/24

נכתב ע"י adiakby:
להתחתן ולהביא ילדים לא מעיד על בעיה ולכן לאף אדם אין התמודדות עם עצם ההחלטה הזו, ההפך רואה בזה רק תועלת.

להחליט על טיפול זוגי זה בעצם להרים דגל שאני לא בסדר, ולא כל אחד יכול להכריז ככה בפומבי על כך.

למה ללכת להדרכה לפני החתונה לא מעיד על בעיה?
מגיעים לשלב חדש בחיים, יש נקודות חדשות, תמיד טוב לקבל ידע וכלים.

ולא.
לא כתוב בשום מקום שלהחליט על טיפול זה להרים דגל שאני לא בסדר.
בעיניי, להחליט על טיפול זה לומר: יש בחיים שלי תחומים שאפשר לשפר ולשדרג ואני הולך ללמוד איך.

תמר שרייבר · 5/11/24

נכתב ע"י קנגה:
בלי לזלזל בכלל, רק מעירה - הספר הזה מומלץ מאוד ע"י חלק מהנשים, ומאוד לא מומלץ ע"י חלק אחר שאני נמנית עימו. לחלק הוא מתאים מאוד ולחלק הוא גרוע ממש.

תוכלי לפרט לאיזה חלק הוא גרוע ?

נכתב ע"י קנגה:
(רק כדי שאם תנסה לקרוא ולא תתחבר לא תחשוב שמשהו אצלה לא בסדר כי היועצת נישואין אמרה שהוא טוב.)

למה ? היא צריכה לבוא למטפלת שלה עם הרבה אימון במה שהיא אומרת לה וממליצה לה

קנגה · 5/11/24

נכתב ע"י תמר שרייבר:
תוכלי לפרט לאיזה חלק הוא גרוע ?

עניין של גישה. הגישה לא מתאימה לכל אחד.

מקצה הארץ-:) · 5/11/24

נכתב ע"י אבו מאיר:
אם היה פה מקרה מוזר ומיוחד אז באמת אולי היה צריך יעוץ אבל זה מקרה כזה קלאסי שזה הזוי להתייעץ על זה
בשביל מה יש שכל אם אפשר להתייעץ על כל דבר? חלאס עם היעוץ על כל שטות!
צריך ללמוד להתמודד!
כן! אפילו ברמה שלא צריך לפתוח אשכול בפרוג על כזה דבר!

מצחיק!
אבל אתה רואה שהיא לא הסתפקה בזה היא לא מצליחה להתמודד והיא כן שאלה אז שתבלע את הרוק כי בעלה (לאו דוקא הוא, סתם בכללי) לא מבין אותה וכך תהיה ממורמרת כל חייה.

מכיר טוב בעל ואשה שהתגרשו בגיל 75 כי הוא לא נתן לה מה שרצתה והיא לא עזבה אותה שיוכל ללמוד וכאלה..
והיא אכן היתה (ועדיין) ממורמרת!

ואגב @יוצרת מציאות זה אכן מקרה קלאסי קיים בכל שכבות הציבור ולאו דוקא החרדי. את ממש לא מוזרה.
ה- ד.נ.א של הגבר הוא היפך מהאשה ולכן יש הרבה קונפליקטים.
תבדקי, תשאלי, בחשיכה אם תרצי, בלי שידעו כל השכונה ותראי כמה רוגע ואור זה יכול להביא לך.. את עדיין טריה ולהבין אחד את השניה זה לא ענין של שנתיים שלוש לוקח הרבה שנים כדי שהפאזל יתחבר כמו שצריך כולי האי ואולי.

תמר שרייבר · 5/11/24

נכתב ע"י קנגה:
עניין של גישה. הגישה לא מתאימה לכל אחד.

זה יותר עניין של קושי אמיתי ליישום
אבל את מכירה מטפלות מקצועיות שחולקות על הגישה הזאת ?

תמר שרייבר · 5/11/24

נכתב ע"י מקצה הארץ-:):
ואגב @יוצרת מציאות זה אכן מקרה קלאסי קיים בכל שכבות הציבור ולאו דוקא החרדי. את ממש לא מוזרה.
ה- ד.נ.א של הגבר הוא היפך מהאשה ולכן יש הרבה קונפליקטים.
תבדקי, תשאלי, בחשיכה אם תרצי, בלי שידעו כל השכונה ותראי כמה רוגע ואור זה יכול להביא לך.. את עדיין טריה ולהבין אחד את השניה זה לא ענין של שנתיים שלוש לוקח הרבה שנים כדי שהפאזל יתחבר כמו שצריך כולי האי ואולי.

מה שבטוח שעם הדרכה בתחילת החיים של מייעצת מטפלת מקצועית יכולים לחסוך כמה שנים וגם שזה יהיה בצורה יותר בריאה...

קנגה · 5/11/24

נכתב ע"י תמר שרייבר:
זה יותר עניין של קושי אמיתי ליישום
אבל את מכירה מטפלות מקצועיות שחולקות על הגישה הזאת ?

לא מכירה גישות של מטפלות מקצועיות. הספר דבק בגישה אחת אבסולוטית עד כמה שזכור לי. וגם אם זה מגיע מקושי ליישם, בעיניי ספר טוב אמור להבין את הקושי ולתת כלים. אבל האמת - אני לא חושבת שזו האמת האחת ואין בלתה וכולם חייבים להגיע אליה והשאלה רק איך. בכל אופן, כל אחת תעשה מה שמתאים לה ובואי לא נסטה מהנושא.

גרפטריק · 5/11/24

נכתב ע"י ממד:
מה שקורה שהפכו את הכל.
הבעל לומד כל היום - דבר תמוה. בהחלט דבר מכובד - אך זה פתיחה לכל הבלאגן שקורה...
ואז, האשה עובדת וקורעת את עצמה עם הכל הכל הכל - הריונות, לידות, טיפול בילדים, פרנסה, עבודה, בנקים, נקיונות, בישולים, כביסות, גיהוצים, ועוד להיות אשה טובה וסבלנית לבעלה ולחכות לו עם ארוחות יפות ומושקעות...

וזה גם חלק מהפיכת היוצרות, כי אם הוא לומד כל היום אז ק"ו בן בנו של ק"ו שהוא לא צריך לעזור כלום כי הוא הרי תלמיד חכם, וזה ח"ו זילות לת"ח לשטוף כלים או לפנות את הצלחת.

אבל אם אתה ממילא עובד ולא לומד כל היום [רק קובע עיתים במסי"נ מתוך עייפות וכלות הכוחות], אז אתה כבר בערך פחות אז מותר לך לשטוף כלים וכו'.

וחוזר חלילה.

adiakby · 5/11/24

נכתב ע"י תמר שרייבר:
השוני צריך להיות בתפיסה טיפול זוגי זה לא לזוג לא בסדר
בעייני זה לזוג שבא להם להתפנק פעם בשבוע ובמקום ללכת להתווכח במסעדה...
הם משלמים לשעת פינוק עם יועצת זוגית ....
מה שלפחות זה נשמר לכל השבוע או חודש בשונה ממסעדה שיום אחרי זה במצב הטוב...כבר רעבים מחדש

נכון, התפיסה שגויה, אבל מובן גם למה.

נכתב ע"י cv:
למה ללכת להדרכה לפני החתונה לא מעיד על בעיה?
מגיעים לשלב חדש בחיים, יש נקודות חדשות, תמיד טוב לקבל ידע וכלים.

ולא.
לא כתוב בשום מקום שלהחליט על טיפול זה להרים דגל שאני לא בסדר.
בעיניי, להחליט על טיפול זה לומר: יש בחיים שלי תחומים שאפשר לשפר ולשדרג ואני הולך ללמוד איך.

ללכת להדרכה לפני חתונה לא מעיד על כשלון, אדם הולך להדרכה כי..כל מני סיבות, כך מקובל, הוא צריך מידע בסיסי וכו' וכו', הוא לא מרגיש רגשי נחיתות מול ההדרכה הזו.

ללכת לייעוץ זוגי, אנשים מרגישים אחרי שניסו ונכשלו, והנה הם בני אדם ובני זוג לא טובים וצריכים לקבל מידע כדי להיות טובים יותר, ומסרבים להאמין לכך.
יש הבדל בין ללכת לקבל ייעוץ אחרי כשלון לבין לפני.

נכון לא כתוב בשום מקום, אני לא תופס צד, רק מנסה להסביר את הצד שקשה לו עם זה.

יוסייוסייוס · 5/11/24

נכתב ע"י אבו מאיר:
לדעתי לא כל דבר צריך לרוץ ליועץ...
כל איזה מריבה קטנה צריך יעוץ?
לא מדובר כאן במשהו רציני בכלל!!!
לא רואה פה שום בעיה רצינית פשוט תדברו על זה !
לכל אחד יש התמודדות עם הבן זוג זה דברים שצריכים לפתור בינם לבין עצמם ולא לערב עוד אנשים בזוגיות שלהם זוגיות זה בין בני הזוג לא בין האמא או היועץ או הרב!!
צריך לדעת להסתדר לבד ! אתם אנשים בוגרים!
מה חשבת שתתחתני ולא יהיה שום קונפליקט בינכם ??
חוץ מזה לדעתי זה עניין זמני מאוד עד שיוולדו ילדים בעז''ה וכבר לא יהיה לו ברירה....

ללכת לייעוץ זה כמו לעשות 'ניתוח'.
מנסים להימנע מניתוח, אבל כשהבעיה רצינית ואינה נפתרת אז עושים ניתוח.

רצוי להימנע מללכת לייעוץ ולהתרגל לדבר בפתיחות ולגרום שכל אחד יבין את השני.
צריך למצוא זמן מתאים ולשוחח [לא כשהוא/היא עייפים/ממהרים וכו'].

אבל
כשרואים שההידברות לא מצליחה בצורה עקבית ויש כאן נושא שמאוד מפריע לאחד מהצדדים לאורך זמן.
כאן המקום להתייעץ.

ללכת להתייעץ כשצריך, זה לא 'פחיתות כבוד' אלא מראה על חכמה ובגרות.

לארג' · 5/11/24

נכתב ע"י יוצרת מציאות:
פעם אחת הוא אמר לי שהוא מרגיש שאם הבעל/אבא עובד בבית זה מוריד מכל הסמכות שלו.
אבא אמור להיות 'מלך בגדוד'.

שיעשה סקר אצל החברים שלו כמה הם עובדים בבית
הוא ישאר היחיד עם סמכות..

ממ"ד · 5/11/24

נכתב ע"י גרפטריק:
וזה גם חלק מהפיכת היוצרות, כי אם הוא לומד כל היום אז ק"ו בן בנו של ק"ו שהוא לא צריך לעזור כלום כי הוא הרי תלמיד חכם, וזה ח"ו זילות לת"ח לשטוף כלים או לפנות את הצלחת.

אבל אם אתה ממילא עובד ולא לומד כל היום [רק קובע עיתים במסי"נ מתוך עייפות וכלות הכוחות], אז אתה כבר בערך פחות אז מותר לך לשטוף כלים וכו'.

וחוזר חלילה.

אציין שאין דבר יפה כמו אברך שכל היום פירנס את הבית, חזר הביתה לבית שמח ומפורנס ללא חובות ובעיות. יוצא בערב לשעה עד 3 שעות לימוד. או בבוקר עושה זאת לפני התפילה.

לדעתי ולגעת כל מי שמוחו בקודקודו - הוא עושה רצון ה' הרבה יותר מה'עצלן' המתואר ומדובר.

לצערינו - היום יש הרבה שאין עבודת ה' - יש עבודת מורה בבית ספר/שווער/שוויגער/חברים/הורים/חברים ועוד ועוד...

תזכרו שכל אלה לא יעזרו לכם כשיהיה לכם מינוס בנק ובעיות שלום בית ואשה שקורסת תחת עול...

adiakby · 5/11/24

נכתב ע"י קנגה:
בלי לזלזל בכלל, רק מעירה - הספר הזה מומלץ מאוד ע"י חלק מהנשים, ומאוד לא מומלץ ע"י חלק אחר שאני נמנית עימו. לחלק הוא מתאים מאוד ולחלק הוא גרוע ממש.
(רק כדי שאם תנסה לקרוא ולא תתחבר לא תחשוב שמשהו אצלה לא בסדר כי היועצת נישואין אמרה שהוא טוב.)

לגבי הסקאלה שלא מומלץ, זה נכון בגלל שבדור שלנו עם תנועת הפמיניזם בעולם, זה השפיע גם על בנות ישראל לצערנו הרב שנעלם מהם מקומם האמיתי והקדוש ביהדות, לכן קשה לחזור למקורות ולקרוא את הספר כזה כי כבר הושפעו מכל מני גישות והשקפות שאינם יהודיות במקורם.

KATZEFET · 5/11/24

נכתב ע"י ממד:
בלת"ק

ממבט תורני צרוף [ללא 'מה יאמרו'...] שהאשה נקראת 'עקרו של בית', והבעל עליו נגזר 'בזיעת אפיך תאכל לחם'.

פירושו
האשה אמורה לתפקד בבית ולטפל בכל מה שפורט לעיל - ברור שצריך להתנהג בדרך ארץ ולפנות כלי שאכלת, וכוס ששתית וכו'....
הבעל אמור לעבוד ולפרנס את הבית וכל עול הפרנסה היא אך ורק עליו.

מה שקורה שהפכו את הכל.
הבעל לומד כל היום - דבר תמוה. בהחלט דבר מכובד - אך זה פתיחה לכל הבלאגן שקורה...
ואז, האשה עובדת וקורעת את עצמה עם הכל הכל הכל - הריונות, לידות, טיפול בילדים, פרנסה, עבודה, בנקים, נקיונות, בישולים, כביסות, גיהוצים, ועוד להיות אשה טובה וסבלנית לבעלה ולחכות לו עם ארוחות יפות ומושקעות...

ברור שישנן נשים שמוכנות לכל זה כדי שבעליהן יישב וילמד - הן צריכות לדעת זה המחיר...
אם לא טוב להן - פשוט לומר... אני לא מוכנה גם לפרנס וגם להיות אשה ואמא על כל המשתמע מכך.
מוכנה לפרנס, אבל לא לבשל/לכבס/לנקות ועוד ועוד. או מוכנה הכל ללא עבודה או עבודה 4 שעות ולא 9 שעות ביום [כולל זמני נסיעות ששורפות שעות ביום...]

לצערינו אף ישנם בעלים שלא באמת מנצלים 100 אחוז את שעות הלימוד שלהם, והאשה בינתיים נקרעת תחת כל תפקידיה ומטלותיה...

ידוע שצפויים תגובות נזעמות מאוד. מקובל עלי.

מוצע לכל הזועמים לפתוח את הכתובה ולראות על מה הם חתמו. אם יש להם/ן הערות - מוזמנים/ות למחוק שורות ולרשום את התנאים החדשים שיש ביניהם.
כל זמן שזה ההסכם שנחתם תחת החופה - אתם אמורים לעמוד בו על כל המשתמע מכך.

מתוך אהבת והערכת תורה מליאה - מוגש כחומר למחשבה עמוקה בפינה אישית ללא מחשבות זרות. וד"ל

כל כך נכון!
מסכימה עם כל מילה,
ברור שלא כל אישה יכולה להיות המפרנסת, המבשלת המכבדת וכו'
מי שיכולה אשריה ואשרי חלקה, באמת אני מעריצה נשים כאלה
אבל לא ייתכן שזה יהיה המינימום הנדרש מכל אשה.
ובכל מקרה בלי קשר לחלוקת התפקידים,
אם אשה מרגישה שהיא עובדת יותר מדי קשה ולא מתמודדת
מתפקיד הבעל לעזור בלי קשר לזה שהיא מפרנסת!

אסתי3311 · 5/11/24

נכתב ע"י KATZEFET:
אם אשה מרגישה שהיא עובדת יותר מדי קשה ולא מתמודדת
מתפקיד הבעל לעזור בלי קשר לזה שהיא מפרנסת!

גם אם היא לא מפרנסת בכלל.
האישה עובדת היא אולי סיבה לפלפלנים.

הבסיס הוא שכולנו חיים בבית משותף ובאים זה לקראת זה כדי לתפעלו אותו וכמובן דואגים שאף אחד מהצדדים לא יגיע למצב של קריעה.

ילילי · 5/11/24

נכתב ע"י ממד:
אציין שאין דבר יפה כמו אברך שכל היום פירנס את הבית, חזר הביתה לבית שמח ומפורנס ללא חובות ובעיות. יוצא בערב לשעה עד 3 שעות לימוד. או בבוקר עושה זאת לפני התפילה.

לדעתי ולגעת כל מי שמוחו בקודקודו - הוא עושה רצון ה' הרבה יותר מה'עצלן' המתואר ומדובר.

לצערינו - היום יש הרבה שאין עבודת ה' - יש עבודת מורה בבית ספר/שווער/שוויגער/חברים/הורים/חברים ועוד ועוד...

תזכרו שכל אלה לא יעזרו לכם כשיהיה לכם מינוס בנק ובעיות שלום בית ואשה שקורסת תחת עול...

לא הבנתי מאיפה העובדה הברורה שאם הבעל מפרנס אז אין חובות ובעיות ואם האישה מפרנסת אז ברור שיש מינוס בבנק....

סופר דגול · 5/11/24

נכתב ע"י יוסייוסייוס:
ללכת לייעוץ זה כמו לעשות 'ניתוח'.
מנסים להימנע מניתוח,

יתכן מאד שהנחה שגויה זו, היא הגורם להרבה מאד אנשים להימנע מקבלת ייעוץ.

אכן, כשצריך ניתוח - מטפל/ת זוגי טוב ידע לבצע אותו כראוי.
אבל לא כל ייעוץ הוא ניתוח.
ולפעמים, ייעוץ שיגיע מוקדם, ימנע את הצורך בניתוח בהמשך.

מה דעתכם?