מידע שימושי ואז הוא עונה לי ביבושת: "אין לי ילדים"! פדיחה לא נעימה שקרתה לי, איך מונעים את זה?

הילולית · ביום שני בשעה 00:03

נכתב ע"י התותח מאמזון:
ואם ה- בר שיח שלך, הוא במקרה אברך שהשבוע הועף מהכולל עקב חיסורים ואיחורים כבדים?

או לחילופין אין לו יד ורגל בנושא שפתחת,

הרי אתה עלול לפגוע ברגשותיו הלא כן?

ומה יקרה אם באמצע השיחה תקלוט שהוא פוליטיקאי שבדיוק אתמול נבעט משורות המפלגה בה התמודד.

נמצא שפגעת בנקודה הכי רגישה שקיימת אצל אדם זה.

למסקנה: אם לא שואלים,

גם לא שואלים שאלות בלימוד, וגם לא בפוליטיקה.

ולכן לא צריך להתכונן ולחשוב מה לשאול לומה לא לשאול, אלא להתנהג בזרימה, תאמינו לי, זה טוב לשני הצדדים.

בגדול זה דווקא נכון שעדיף לשאול כמה שפחות
ועדיין, יש הבדל בין אברך שנזרק מהכולל לאדם ללא ילדים
זה נושא רגיש בהרבה...

יהודה גל · ביום שני בשעה 01:40

תודה לכל המגיבים הרבים, תודה לאלו שטענו שצריך לזרום והכל בסדר וכו' וכו', ולאלו שטענו שעלינו להיות רגישים הרבה יותר. האמת כמו תמיד נמצאת בנקודת האיזון איפה שהוא באמצע.
אני למדתי מהמקרה שלי 2 לקחים.
1. להיות רגישים יותר לזולת.
2. להעריך את המתנות שהקב"ה מעניק כמו אישה, ילדים, דירה, עבודה, בריאות הגוף והנפש, ועוד ועוד.
זה לגמרי לא מובן מאליו כל המתנות הללו.

יהודה גל · ביום שני בשעה 01:43

במאמר המוסגר: מסתבר שמקרה כמו שקרה לי - קורה לרבים וטובים.
הנה מקרה שאירע לחברה של אשתי לפני כשנה.
היא פגשה פעם בחופש ידידה מהעבר וחיפשה כמובן מה לשוחח איתה, היא ציינה בפניה כמה קשה חוסר השגרה עם הילדים ושקשה להשכיב אותם בלילה, והידידה הגיבה ואמרה שאכן זה באמת קשה.
בתגובה היא ביררה בני כמה ילדיה, ואז היא הסתבכה ואמרה שאלו אחיינים שלה ואין לה ילדים עדיין...
בניסיון נואש לצאת מהמבוכה היא הסיטה בחדות לנושא אחר ושאלה היכן היא יוצאת עם בעלה בחופש, והיא ענתה שהיא גרושה...
זה היה אחד המביכים, השיחה הידרדרה מהפח אל הפחת.
רק מציין שהחברה של אשתי היא עם אובר טקט כך שאין טעם להתנפל ולומר כמה היא חסרת רגש וכו', פשוט השיחה לא עלתה יפה גם באשמת הצד השני.

לאה הההה · ביום שני בשעה 01:45

בלת"ק חלקי
תחשבו על זה אולי האדם שמולי נופש כעת ונח מאיזה טיפול פוריות קשה שלא הצליח, מה תעשה לו שאלה כזאת.
כלל ברזל בעיני: לא שואלים אדם שאין לי איתו הכרות אישית בנושא זוגיות, ילדים ופרנסה.
את האמת גם את האחיינית שלי לא אשאל איך בעבודה כי אולי אתמול פוטרה.

מליון · ביום שני בשעה 02:31

בלת"ק חלקי

נכתב ע"י לא כמו כולם:
זה. בדיוק זה!
מה משנה לאנשים זרים אם יש לי ילדים ואיפה אני עובדת ואם כבר קניתי דירה??
אנחנו מכירות בדיוק 5 דקות , למה שאכניס אותך לבית שלי ולחשבון הבנק שלי?

כמו שכבר אמרו - אפשר לדבר על דברים סתמיים כמו מזג האוויר, על גידול החסה בשטחים ועל יוקר המחיה
והיום בכלל...לצערנו יש כ"כ הרבה נושאים משותפים לכל עמי"ש
עם החטופים והמלחמה והמצב הבטחוני
למה לא ללכת על המקום הבטוח שמתאים לשיח של כולם??
למה לעלות על תבנית ביצים ואז להתלונן שקשה לא לדרוך עליהן??

ולא יהיה נורא גם אם ישאל שאלות מהסוג הזה. הוא בטח כבר נשאל פעמים רבות את השאלה ויש לו מענה להתחמק, אם היה רוצה.
לדוג' במקרה של פותח האשכול הוא יכל לענות "הסתדרנו, ב"ה" במקום "אין לי ילדים" ובכל אופן בחר לענות בכנות. לפעמים קל יותר לפתוח לפני אנשים זרים.

ח.ג.ג'. · ביום שני בשעה 07:46

נכתב ע"י מליון:
בלת"ק חלקי

ולא יהיה נורא גם אם ישאל שאלות מהסוג הזה. הוא בטח כבר נשאל פעמים רבות את השאלה ויש לו מענה להתחמק, אם היה רוצה.
לדוג' במקרה של פותח האשכול הוא יכל לענות "הסתדרנו, ב"ה" במקום "אין לי ילדים" ובכל אופן בחר לענות בכנות. לפעמים קל יותר לפתוח לפני אנשים זרים.

אני לא חושבת שזה פוגע פחות אם מצליחים לחמוק מהשאלה.
עצם השאלה עצמה היא דריכה על יבלת. זה שהוא נשאל אותה הרבה פעמים לא הופך את זה ליותר טוב, כאילו מה, מלא אנשים כבר הכאיבו לו אז זה בסדר שנכאיב לו עוד?
יש מי שכואב לו יותר גם להוציא מהפה את המילים "אין לי ילדים", יש מי שמרגיש רע עם המצאת התחמקויות, יש גם מי שלא ממש מפריע לו לענת אף אחת מהתשובות האלו. אבל השאלה עצמה עושה איזושהי צביטה לחלק גדול אם לא כמעט כל מי שבמצב הזה.

יוסייוסייוס · ביום שני בשעה 08:04

עדיף למעט מלשאול שאלות אישיות ...

מישהו אירס את ביתו ושאלתי אותו זאת הגדולה והוא ענה 'יש לי אחת מעליה [תקועה]'.

במיוחד בשידוך [אחרי שהתארסו] צריך למעט מלשאול ולמעט מלתת מידע.
אל תשאל מה האבא עושה [אולי הוא עובד בעבודה לא מכובדת],
אל תספר סיפורים לא נעימים על המשפחה, אולי אתה רק כעת מגלה להם.
תאמר 'מזל טוב' בחום וזהו.

אל תשאל היכן הבחור לומד, שמא הוא לא לומד או בישיבה לא מכובדת.
וסתם למה לשאול 'להיכן הילד הולך ללמוד' אולי לחינוך מיוחד.

מספק שותקים
אפשר לדבר הרבה על נושאים לא רגישים
==================
כמובן
אם זה לצורך ענייני אל תמנע.
אם אתה רוצה לסייע לבחור למצוא ישיבה, תוכל לשאול 'האם הוא מסודר בישיבה'.
אף אחד לא כועס אל מי ששואל לצורך אמיתי, כמו רופא שמחטט בפצע.
סתם לשאול ? עדיף לשתוק או לדבר פוליטיקה

יוסייוסייוס · ביום שני בשעה 08:06

נכתב ע"י מיסטר גרין:
בלת"ק
אותי לימדו שיש שתי שאלות שלא שואלים משהו שלא מכירים,
1, איפה הילדים וכו'
2. במה אתה עובד
לעולם אתה לא יכול לדעת באיזה צער אתה נוגע (כמובן ללא השוואה בין השאלות)
במקרה שזה בנ"א שאתה מכיר ואתה מרגיש מספיק בנח לשאול אותו, עניין שלך על האי נעימות,
אך בנ"א לא מוכר לעולם לא!

גם מוכר!
אולי אתה מביך אותו בטעות.

יוסייוסייוס · ביום שני בשעה 08:09

נכתב ע"י פנינה ריימונד:
אין צורך, באמת.
אפשר לצחוק מהטעות ביחד וסלמאת.

מצחיק זה ממש לא!
==
תעבור נושא

תותים בלבן · ביום שני בשעה 08:52

בלת"ק חלקי
בצעירותי, פגשתי בחורה-שכנת ילדות מהרחוב, מאורסת באיזו חתונה והתענינתי בכנות מתי החתונה ואיך ההכנות
והיה שקט מביך ואחותי העבירה נושא, אח"כ אמרה לי שהיא עזבה שידוך ושהם שכחו ליידע אותי.
בני אדם הם לא מלאכים, ואני לא אמורה לחשוד בכל כלה שניה שהיא חלילה ביטלה שידוך. מצד שני כלות רוצות שיתענינו בהם וכמהות לתשומת לב הזו.
מה לדעתכם?
האם כל זוג שמתגרש-מבטל שידוך-לידה שקטה
זה משהו שצריך לעדכן את הסביבה הקרובה (לשוה"ר? רכילות?) וכל זה ע"מ שלא יהיה פדיחות (ולבן אדם נורא"כייף" שמדברים עליו)
או שהוא היה מעדיף שלא ידברו עליו. ולזרום במפגשים הלא נעימים והמביכים עם אלה שלא ידעו?

פנינה ריימונד · ביום שני בשעה 09:07

נכתב ע"י יוסייוסייוס:
מצחיק זה ממש לא!
==
תעבור נושא

אני אומרת את זה בתור אחת שהייתה בצד השני. זה מה שהייתי רוצה.
כשהיו מתנצלים ומברכים זה היה ה-פדיחה.

ח.ג.ג'. · ביום שני בשעה 09:07

נכתב ע"י תותים בלבן:
בלת"ק חלקי
בצעירותי, פגשתי בחורה-שכנת ילדות מהרחוב, מאורסת באיזו חתונה והתענינתי בכנות מתי החתונה ואיך ההכנות
והיה שקט מביך ואחותי העבירה נושא, אח"כ אמרה לי שהיא עזבה שידוך ושהם שכחו ליידע אותי.
בני אדם הם לא מלאכים, ואני לא אמורה לחשוד בכל כלה שניה שהיא חלילה ביטלה שידוך. מצד שני כלות רוצות שיתענינו בהם וכמהות לתשומת לב הזו.
מה לדעתכם?
האם כל זוג שמתגרש-מבטל שידוך-לידה שקטה
זה משהו שצריך לעדכן את הסביבה הקרובה (לשוה"ר? רכילות?) וכל זה ע"מ שלא יהיה פדיחות (ולבן אדם נורא"כייף" שמדברים עליו)
או שהוא היה מעדיף שלא ידברו עליו. ולזרום במפגשים הלא נעימים והמביכים עם אלה שלא ידעו?

אני חושבת שיש הבדל בין דברים שמודיעים עליהם שיקרו בזמן מסוים לבין דברים שהם סתם מסלול החיים הרגיל.

מי שמודיע על אירוסין אכן רוצה בדרך כלל שיתעניינו בחתונה הקרובה, ויש לו מידה מסוימת של אחריות להודיע אם השידוך מתבטל כי הוא זה שיצר את הציפיה. אין ספק שזה לא משהו שנעים להודיע, וגם בהחלט יכול לקרות שההודעה לא עברה מספיק ביעילות (לפעמים בדיוק בגלל שזה לא נעים) ואז יש פדיחות. כנ"ל גירושין.
זה לא אותו דבר כמו להניח שמישהי נשואה רק בגלל הגיל שלה (טוב, מישהו...) או שיש לה ילדים רק כי היא נשואה כמה זמן. אלו הנחות שלא אמורים לעשות, וזה לא משהו שבאחריות האדם לעדכן בו את הסביבה כי לא הוא זה שיצר את הציפיה.
גם לידה שקטה זה משהו שכדאי לדאוג שמישהו יפיץ בשקט את הידיעה עליו במעגלים הרלוונטיים. סופו של דבר להתגלות והדיבורים מאחורי הגב יגיעו בכל מקרה, ואולי ביתר שאת. אם מודיעים מראש אפשר לפחות למנוע את התקלות של מזל טוב שאינו במקום, ואפילו יותר מזה, להגיד איזה סוג של תגובות הזוג רוצה לקבל (למשל - מעוניינים בטלפונים וביקורים, או מעדיפים שיעזבו אותם בשקט).
עדיין נראה לי שכדאי לשמור על טאקט במקרה כזה, וכמו שאמרו פה, אם פוגשים בלי התינוק או בלי הבטן מישהי שאמורה להיות אחרי לידה או לפניה, אז בזהירות. לדעתי האישית זה גרוע יותר משידוך שהתבטל ולכן צריך מידה גבוהה יותר של זהירות.

ח.ג.ג'. · ביום שני בשעה 10:11

נכתב ע"י פנינה ריימונד:
אני אומרת את זה בתור אחת שהייתה בצד השני. זה מה שהייתי רוצה.
כשהיו מתנצלים ומברכים זה היה ה-פדיחה.

בדברים האלו יש המון שונות. מה שטוב לאחד גרוע לשני. אז צריך לשמור על איזשהו מכנה משותף מינימלי.
צחוק יכול מאד לפגוע, יש אנשים שירגישו שלא רק שדרכו להם על היבלת הכואבת, גם מקטינים את הכאב.
ברכות זה גם משהו שהרבה לא רוצים לשמוע, למרות שיש כאלו שכן שמחים, וגם פה אני חושבת שעדיף הכלל של שב ואל תעשה עדיף. אם הברכה יכולה לפגוע או לשמח, עדיף לא לשמח מישהו שכן רוצה מאשר לפגוע במי שזה לא נעים לו. מי שיש לו המון טאקט יכול לזהות אם זה שעומד מולו הוא מחובבי או שונאי הברכות, אבל מי שיש לו המון טאקט לא מגיע למצבים האלו לכתחילה...
התנצלות היא כן במקום לדעתי כי יש משהו עוד יותר פוגע בזה שעוברים על פגיעה לסדר היום כאילו היא לא קרתה, אבל זה צריך להיות מינמילי וענייני. "סליחה, לא הייתי צריך לומר את זה". זהו, בלי להוסיף ברכות או להאריך בהתנצלות שמאריכה את הרגע הלא נעים.

seven up · ביום שני בשעה 10:34

קרה לי לאחרונה פעמיים שאמרתי לנשים שאני פתאום רואה אותן נשואות מזל טוב,
ואחרי עוד כמה דיבורים התברר לי שהן כבר הספיקו להתגרש

גם חוויה ממש לא נעימה.
מצד שני, איך כן נכון להתייחס?
פשוט להתעלם מזה שהיא עם פאה?
מרגיש הכי טבעי לומר מזל טוב ולהתעניין...

אוהב. ישראל · ביום שני בשעה 11:21

נכתב ע"י תותים בלבן:
האם כל זוג שמתגרש-מבטל שידוך-לידה שקטה
זה משהו שצריך לעדכן את הסביבה הקרובה (לשוה"ר? רכילות?) וכל זה ע"מ שלא יהיה פדיחות (ולבן אדם נורא"כייף" שמדברים עליו)
או שהוא היה מעדיף שלא ידברו עליו. ולזרום במפגשים הלא נעימים והמביכים עם אלה שלא ידעו?

במקרה של גירושין/לידה שקטה, רוב האנשים מעדיפים שיודיעו על כך לסביבתם כדי למנוע מפגשים לא נעימים..
אבל צריך להיזהר שמטרת הסיפור תהיה לתועלת, אחרת זה עלול להיות לשון הרע או רכילות. וכמובן לא צריך לידע אנשים שלא קשורים שממילא לא אמורים לפגוש את המדובר/ת בעצמם.
במקרה של גירושין יש תועלת נוספת, שאנשים יוכלו להציע שידוך עבורו/ה.
יש גם מקרים אחרים - היה לי חבר שהודיע יום אחד שהוא עובר כולל, ומאז לא ראו אותו יותר, והוא גם לא ענה לטלפונים. אחרי תקופה התברר לי דרך גיסים שלו שהו התגרש ועבר לעיר אחרת.. הוא לא רצה שאף אחד ידע..

אם הבנות :) · ביום שני בשעה 11:58

נכתב ע"י seven up:
פשוט להתעלם מזה שהיא עם פאה?

"יפה לך פאה"
זה לא קשור לסטטוס שלה. זה מראה חיצוני

צילומנציה · ביום שני בשעה 11:58

אין לדברים האלו סוף
לי קרה שפגשתי אשה , שידעתי בבירור שהיתה בהריון מתקדם- ושאלתי משהו על התינוק,
ואז התברר, למרבה הכאב, שעברה לידה שקטה
לא כ"כ שייך לא להתעניין על כלום-
שמא ואולי
הרי גם התעלמות וחוסר התעניינות עלולים לפגוע....
לא נשאל כלה על ההכנות לחתונה -שמא שמא שמא עזבה שידוך?

אסתי3311 · ביום שני בשעה 12:04

נכתב ע"י תותים בלבן:
בלת"ק חלקי
בצעירותי, פגשתי בחורה-שכנת ילדות מהרחוב, מאורסת באיזו חתונה והתענינתי בכנות מתי החתונה ואיך ההכנות
והיה שקט מביך ואחותי העבירה נושא, אח"כ אמרה לי שהיא עזבה שידוך ושהם שכחו ליידע אותי.
בני אדם הם לא מלאכים, ואני לא אמורה לחשוד בכל כלה שניה שהיא חלילה ביטלה שידוך. מצד שני כלות רוצות שיתענינו בהם וכמהות לתשומת לב הזו.
מה לדעתכם?
האם כל זוג שמתגרש-מבטל שידוך-לידה שקטה
זה משהו שצריך לעדכן את הסביבה הקרובה (לשוה"ר? רכילות?) וכל זה ע"מ שלא יהיה פדיחות (ולבן אדם נורא"כייף" שמדברים עליו)
או שהוא היה מעדיף שלא ידברו עליו. ולזרום במפגשים הלא נעימים והמביכים עם אלה שלא ידעו?

קרה גם לי.
אני באמת לא אמורה לדעת ואחרי השניה הראשונה של החוסר נעימות אמרתי לה "וואו, לא ידעתי, אני מצטערת לשמוע".
היא: "אל תצטערי, עכשיו הרבה יותר טוב".
אני: ב"ה, אז בשעה טובה גם על זה?"
היא: "בהחלט כן"

אם הבנות :) · ביום שני בשעה 12:17

נכתב ע"י יוסייוסייוס:
מישהו אירס את ביתו ושאלתי אותו זאת הגדולה והוא ענה 'יש לי אחת מעליה [תקועה]'.

שאלה לגיטימית. תשובה לגיטימית.

נכתב ע"י יוסייוסייוס:
אל תשאל מה האבא עושה [אולי הוא עובד בעבודה לא מכובדת],

אין דבר כזה

נכתב ע"י יוסייוסייוס:
אל תשאל היכן הבחור לומד, שמא הוא לא לומד או בישיבה לא מכובדת

מה זה ישיבה כן מכובדת???
(אפשרי: מה הבחור עושה? -עובד/ לומד. לא לבוא בגישה של: ברור שלומד...)

נכתב ע"י יוסייוסייוס:
וסתם למה לשאול 'להיכן הילד הולך ללמוד' אולי לחינוך מיוחד

כל אדם נברא בצלם.

לסיכום:
כל הנתונים הללו הינם נתונים 'יבשים'.
ישנם עובדים וישנם לומדים. ישנן סוגי עבודות וסגנונות שונים של ישיבות, ישנם ילדים שנולדו בריאים וישנם חולים/ עם לקויות או אתגרים שונים.
כל אחד מה שמתאים לו ומה שהקב"ה ייעד בשבילו.
זה בסדר להתענין. זה בסדר לקבל תשובות מגוונות. (אחרת למה שואלים)
אבל- אם אני מגיעה בדעה שזה 'פאדיחה' לעבוד/ ללמוד במקום 'נחות', 'פאדיחה' ו'מוזר' ו'תמוה' לנהל חיים שלא תואמים את התבנית המכובדת שציירתי לעצמי במח, אז- עדיף לשתוק!
לעומת זאת, אם אני פתוחה לשמוע מגוון רחב של תשובות ומכבדת כל תשובה שאשמע מבן שיחי, אזי השאלות הן לגיטימיות. התשובות גם כן. התגובה שלי תהיה נעימה, מכבדת וכנראה גם תואמת מצב- טקטית.

ויה"ר שלא תצא תקלה תחת ידינו.