דרוש מידע מה דעתכם, האם נכון 'להכריח' ילדה לעשות שלום עם אחותה?

קרעפט · 22/3/21

נכתב ע"י dm:
לא משנה איך קוראים לזה ברוגז או שתיקה...
בדיוק לקטע הזה התכוונתי,
אצלי בבית בעלי מאוד עומד על זה, ומלמד כל הזמן את הילדים - אם כואב לך תדבר!! משתיקה לא יוצא כלום!!

יפה .
וכמה נאים הם דברי הרמב''ן על הפסוק אל תשנא את אחיך בלבבך..

ויאמר הכתוב אל תשנא את אחיך בלבבך בעשותו לך שלא כרצונך אבל תוכיחנו מדוע ככה עשית עמדי ולא תשא עליו חטא לכסות שנאתו בלבך ולא תגיד לו כי בהוכיחך אותו יתנצל לך או ישוב ויתודה על חטאו ותכפר לו

(כמדומה שהמילה יתנצל בלשון הרמב''ן כוונתו לתת הסבר למעשיך ולא במובן הרווח בימינו שמשמעותו קרובה לבקשת סליחה)

חיימשלי · 22/3/21

נכתב ע"י צחור:
אז מותר לקטנה לא לדבר איתה כמה חודשים?
נשמע מוגזם בעליל...

מה זה מותר?
לא, לא כתוב בתורה שעבירה לא לדבר, אם לזה התכוונת
להגיד שזה טוב? לא
להגיד שזה האידיאל? לא
להגיד שזה משהו שהייתי מאחלת לך או לאחרים? גם לא
אבל לצערי יש כאלו מקרים וחמורים אף יותר.
לא הכל בידיים שלנו, ולכל מריבה יש שני צדדים...
ויתכן מאוד שצד אחד עשה כל מה שביכולתו ע"מ לשנות את המצב, אבל הצד השני לא התרצה.
ובענין השאלה, אני בהחלט רואה לנכון לעשות משהו בשביל לפתור את המצב, מאחר וילדה בגילה לא מספיק יכולה להבין את ההשלכות, אין בגיל הזה ראיה לטווח רחוק. חשוב מאוד לפתור את התסבוכת וכמה שיותר מהר.. ככל שעובר הזמן קשה יותר ויותר לסיים עם זה.
אבל - - - לא להכריח ולא בכוח. זה רק יוצר אנטי וגם אם בסופו של דבר תהיה תקשורת, היא תהיה מאולצת ולא מבחירה וזה לא יחזיק לאורך זמן
המון הצלחה. ואני מקווה בשבילך ובשבילן שהכל יהיה מאחוריכן.

Deleted 66182 · 22/3/21

נכתב ע"י צחור:
@חחח אני בד”כ מזדהה עם הודעותיך
וכאן לא
מה את רוצה שהאחות הגדולה תעשה?
לרצות באמת- מה הכוונה
להבין באמת- היא נגיד הבינה
עכשיו מה?
תכלס מה זה אומר כל המילים היפות של להכיל ולרצות וכו?

אם האחות הגדולה מעניקה יחס קריר לילדה או לא מספיק נותנת לה הרגשה של הערכה
או לא מספיק רגישה,
ראיתי זוצ"ים שנכנסים וההורים עוזבים את כווולם ורצים אליהם
ואין כלום בילתם.
יש אחים קטנים יש להם בעיות שמעסיקות אותם וצרכים לא פחות חשובים
וצריך לתת לזה מקום של כבוד גם מצד ההורים וגם מצד הנשואים.
להכיל זה גם את הכעס ולא לכעוס חזרה אלא לנסות ללמד זכות
להבין שיש עוד אנשים חוץ ממני וגם הם צריכים מקום.
לדעת שזו לא בושה להתנצל בפני קטנים אלא גבורה, אם יש צורך.

Deleted 66182 · 22/3/21

נכתב ע"י dm:
ממש לא!!
זה כלל בבית!!!
זה לא לקרוא / לדעת חשבון שזה תלוי בילד!
אני ממש חולקת עלייך.....
אולי תגידי שכל התורה זה מלפני 40-50 שנה
אסור לגנוב / אסור לרצוח / אסור לחלל שבת...... יש בזה המון חסרונות בלי מעלות (ח"ו)
ברוגז זה אחד הדברים שאסור שיהיה בבית יהודי!!!!

יש הבדל בין מעשים-לאוים ומצוות עשה ולא תעשה
לדברים המסורים לרגש
ליכולות וכישורים.

נורה אדומה · 22/3/21

זה די מטופש הדיון כאן
כל אחד מעלה משפט זעיר מדרכו החינוכית והרחבה,
אי אפשר להציב כלל כגון "אין ברוגז" בלי מעטפת של הקשבה ותקשורת מאד עמוקה מסביב,
בבית אחר ברוגז הוא סימן למצוקה ודבר שכזה יתקבל כקבורת האישיות הרצונות או הצרכים,
לא חושבת שפרוג הוא המקום לבעיות חינוכיות,
בכל מקרה, בהצלחה.

דדד · 22/3/21

אני חושבת שכולנו מגיעים מעמדה מאד "מלמעלה למטה" כלפי הילדה בת ה-11 הזאת, שמי יודע מה תעשה לבעלה ואיזה מן בן אדם היא.
אני מאד רגישה לפגיעות. אולי לכן אני מזדהה כ"כ עם הילדה הקטנה הזו.
גם אני זוכרת מישהי מסוימת, דווקא לא מהמשפחה, שפגעה בי אנושות. זה היה לפני שנים, ולמרות זאת עד היום עולות לי דמעות כשאני נזכרת בשם שלה.
היא מבחינתה מן הסתם אפילו לא מודעת לעצם הפגיעה.
כי היא דרכה על יבלת שלי, ולא חלמה שיש יבלת מתחת הנעליים שלה.
@element יקרה, את יודעת עד הסוף מה בדיוק פגע בילדה שלך?
מה מסתתר מאחורי הפגיעה הזאת?
דיברתם על זה?
תרשי לי לנחש, שבתוך הלב את שם עם הגדולה. הבוגרת, המבינה, שעשתה הכל כדי להתקדם הלאה.
ואולי לא שמה לב שיש פה לב של ילדה, רק ילדה קטנה, שממשיכה להאבק למרות שאי-סליחה גוזלת המון כוחות!
אל תשכחי, לבתך הגדולה יש כבר בעל, וחיים שלמים.
לילדה שלך יש רק את הבית שלה עכשיו.
אני הייתי בודקת יותר מה צובט לה את הלב, לפני שהייתי רצה לסנקציות.

Deleted 66182 · 22/3/21

נכתב ע"י דדד:
אני חושבת שכולנו מגיעים מעמדה מאד "מלמעלה למטה" כלפי הילדה בת ה-11 הזאת, שמי יודע מה תעשה לבעלה ואיזה מן בן אדם היא.
אני מאד רגישה לפגיעות. אולי לכן אני מזדהה כ"כ עם הילדה הקטנה הזו.
גם אני זוכרת מישהי מסוימת, דווקא לא מהמשפחה, שפגעה בי אנושות. זה היה לפני שנים, ולמרות זאת עד היום עולות לי דמעות כשאני נזכרת בשם שלה.
היא מבחינתה מן הסתם אפילו לא מודעת לעצם הפגיעה.
כי היא דרכה על יבלת שלי, ולא חלמה שיש יבלת מתחת הנעליים שלה.
@element יקרה, את יודעת עד הסוף מה בדיוק פגע בילדה שלך?
מה מסתתר מאחורי הפגיעה הזאת?
דיברתם על זה?
תרשי לי לנחש, שבתוך הלב את שם עם הגדולה. הבוגרת, המבינה, שעשתה הכל כדי להתקדם הלאה.
ואולי לא שמה לב שיש פה לב של ילדה, רק ילדה קטנה, שממשיכה להאבק למרות שאי-סליחה גוזלת המון כוחות!
אל תשכחי, לבתך הגדולה יש כבר בעל, וחיים שלמים.
לילדה שלך יש רק את הבית שלה עכשיו.
אני הייתי בודקת יותר מה צובט לה את הלב, לפני שהייתי רצה לסנקציות.

תודה!!

צחור · 22/3/21

נכתב ע"י משמשה:
אם האחות הגדולה מעניקה יחס קריר לילדה או לא מספיק נותנת לה הרגשה של הערכה
או לא מספיק רגישה,
ראיתי זוצ"ים שנכנסים וההורים עוזבים את כווולם ורצים אליהם
ואין כלום בילתם.
יש אחים קטנים יש להם בעיות שמעסיקות אותם וצרכים לא פחות חשובים
וצריך לתת לזה מקום של כבוד גם מצד ההורים וגם מצד הנשואים.
להכיל זה גם את הכעס ולא לכעוס חזרה אלא לנסות ללמד זכות
להבין שיש עוד אנשים חוץ ממני וגם הם צריכים מקום.
לדעת שזו לא בושה להתנצל בפני קטנים אלא גבורה, אם יש צורך.

נכתב ע"י חיימשלי:
מה זה מותר?
לא, לא כתוב בתורה שעבירה לא לדבר, אם לזה התכוונת
להגיד שזה טוב? לא
להגיד שזה האידיאל? לא
להגיד שזה משהו שהייתי מאחלת לך או לאחרים? גם לא
אבל לצערי יש כאלו מקרים וחמורים אף יותר.
לא הכל בידיים שלנו, ולכל מריבה יש שני צדדים...
ויתכן מאוד שצד אחד עשה כל מה שביכולתו ע"מ לשנות את המצב, אבל הצד השני לא התרצה.
ובענין השאלה, אני בהחלט רואה לנכון לעשות משהו בשביל לפתור את המצב, מאחר וילדה בגילה לא מספיק יכולה להבין את ההשלכות, אין בגיל הזה ראיה לטווח רחוק. חשוב מאוד לפתור את התסבוכת וכמה שיותר מהר.. ככל שעובר הזמן קשה יותר ויותר לסיים עם זה.
אבל - - - לא להכריח ולא בכוח. זה רק יוצר אנטי וגם אם בסופו של דבר תהיה תקשורת, היא תהיה מאולצת ולא מבחירה וזה לא יחזיק לאורך זמן
המון הצלחה. ואני מקווה בשבילך ובשבילן שהכל יהיה מאחוריכן.

לא הבינו אותי בכללל בכלללל
כנראה שבאמת לא כאן המקום ואצלי גם הזמןלדיונים חינוכיים....

שני טויב · 22/3/21

מה שבטוח כדאי לעשות זה לתת לילדה לדבר עם מישהי מבחוץ ,שהיא סומכת עליה ולאט לאט תיפתח אליה ,
ותספר לה על מה המהומה, ואותה אחת בסיוע והדרכה של אשת מקצוע תתן לה את הכלים להתפייס,
או שהבת תסכים ישר לדבר עם אשת מקצוע טובה ואז זה יותר קל
קצת קשה למצוא מישהי טובה לילדים-אבל אפשר בס"ד
אני שמעתי על ילדה שאחותה נישאה ולאחר מכן תקף אותה משבר חריף שממש השפיע עליה מבחינה גופנית!!!
לפעמים קשה לילד מסויים לעכל את הפרידה החדה הזו וזה מתבטא בדרכים שונות.
זה לא מניפולציה מצד הילדה. זה נראה יותר מזה ,וכדאי שהיא תדבר עם מישהי מחוץ למשפחה הגרעינית.

gyh · 22/3/21

נכתב ע"י dm:
ממש לא!!
זה כלל בבית!!!!

אני מנסה להתבטא הכי בעדינות שאני יכולה, כדי לא לפגוע חלילה באף אחת מהוגות הדיעות.
כמעט כל אחת מאיתנו איימה אי פעם בחייה שהיא יותר לא מדברת עם X!
וכמעט לכל אחת שאיימה את זה, זה לא החזיק מעמד אפילו יום!
מה זה אומר?
שקשה מאד לעשות(אפילו עם חברות, קל וחומר שעם אחיות) מה שאת קוראת לו ברוגז.
זה כמעט בלתי אפשרי, זה דורש כוחות נפש אדירים!
אם אדם בוחר להשקיע כוחות נפש בשתיקה(זה לא סתם שמילה בסלע ושתיקה בתרי- לשתוק זה קשה!!!) זה אות של מצוקה!
אם זה נובע מצומי- קשה לי מאד להאמין! אם זה צומי זה ברמה שיש כנראה איזה מצוקה נפשית שמביאה לצורך נואש בתשומת לב...
האם היקרה כותבת כאן שלפני כן היה קשר נפלא בין השתיים שזה בהחלט מוזר, כי לרב פיצוץ כ"כ רציני לא קורה בין יום.
לכאורה, או שהיו חיכוכים שהיא החליקה ובלעה ובלעה עד שכבר כלו כוחותיה מלבלוע.
או שהייתה פגיעה מאד מאד מאד משמעותית וכואבת.
אני מניחה שהילדה גם חווה הרבה אי נעימויות מחוסר התקשורת, הן מההורים והן מבני משפחה אחרים ואולי אפילו חברות שמות לב ומרימות גבה.
זהו מצב מאד לא רצוי גם לילדה, הוא וודאי לא נחמד לה.
או שזה מוכיח על פגיעה קשה, או על בעיה נפשית(אבל אז מתמיה שזה דווקא עם אחות אחת, הייתי מצפה שזה יקרה עם כמה)
כלל בבית שאין ברוגז זה מקסים!
בתנאי שמתקיימים עוד מגוון כללי בטיחות בבית- כוונתי שילד ירגיש מוגן ובטוח במשפחתו.
שלא בכוונה, לפעמים אנחנו לא נותנים לילדים את המרחב המוגן והבטוח, ואז לא ניתן ליצור כלל כזה בבית כשכללי בסיס חשובים יותר חסרים.
אם הבית שלכם הוא מקום מוגן ובטוח, שמריבות סטנדרטיות מתרחשות שם, ויש לילד מקום להביע ולהתבטא תמיד, אז מעולה! אבל אם לא- הרי זו בעיה להשתית כלל שילד חייב לדבר עם אחיו כשייתכן שהוא נפגע כשהוא מדבר....

נכתב ע"י קרעפט:
וכמה נאים הם דברי הרמב''ן על הפסוק אל תשנא את אחיך בלבבך..

אחשוף דבר מה נוסף, בהמשך לשיתוף הקודם שלי, כשהגעתי לגיל 16, ראיתי מופע כלשהו, שהדגיש את הפסוק הנ"ל ש @קרעפט מיודעיינו מזכיר, והוא שעורר אותי להשלים עם אחי. ממרחק של שנתיים נתק, למדתי להישמר כדי לא להיפגע יותר על אף שיצרתי קשר.
מה שבטוח, ייעוץ מקצועי, לאם או לבנות לא יזיק ולכאורה יועיל מאד!

נכתב ע"י חחח:
השאלה עד כמה האחות הגדולה מבינה שאחותה הקטנה נפגעה באמת.
או שהיא חושבת שהיא תינוקת ובעיתה וכו'.
וחוצמיזה שלהתנצל באמת ולהבין את עומק הפגיעה זה הרבה יותר קשה מלקנות מתנה.
אני מתכוונת, ממש לרדת לרמתה ולהבין שלה זה היה פוגע. וכן, בעיניה מוצדק לריב על כזה דבר ושלא תהפוך את עצמה ל"קורבן" שלא אשם שאחותה הקטנה כ"כ פגיעה ובעיתה שנפגעה ותקח פורפורציות וקניתי לה מתנה אז בכלל "מגיע לי אפילו עודף...."

מקווה שעכשיו הייתי מובנת.

מסכימה מאד!
באיזור החגים קיבלתי מייל מאשה יקרה בשם דאברושי הנדל עם מתכון לבקשת סליחה, מתכון קשה, אבל מדוייק, השתמשתי בו, ותאמינו לי שזה לא קל לוותר לפעמים על כל מיני טיעונים שמצדיקים אותנו בתור פוגעים לפעמים(מה לעשות? אנשים...) וזה לא קל להשתמש במתכון המדוייק הזה, אבל הוא כ"כ אמיתי, ואם היא תהיה מוכנה, אשתף אתכם בתוכן המייל.

אמא ועוד.. · 22/3/21

נכתב ע"י צחור:
נגידהיא הבינה וירדה לסוף דעתה

סביר להניח שכשהילדה תרגיש באמת שיש הבנה כנה ועמוקה,
היא לא תחוש צורך להמשיך להחזיק בפגיעה השותקת.
בנוסף,
לו תתקיים שיחה כנב ופתוחה הילדה תוכל לומר או לכתוב מה יכול לעזור לה להתפייס.

bracha · 23/3/21

נכתב ע"י צחור:
לא הבינו אותי בכללל בכלללל
כנראה שבאמת לא כאן המקום ואצלי גם הזמןלדיונים חינוכיים....

אני הבנתי אותך מאד!!

ברוגז הוא לא מצב טוב לאף אחד. לא לילדה, לא לאחותה.
שתיהן רוצות לגמור עם המצב הזה. והאחות הקטנה אפילו רוצה יותר מהאחות הגדולה.
אני בטוחה שכשהזוג מגיע לשבת, הילדה קשה לה מאד, והיא היתה מעדיפה לשבת עם כולם ולצחוק ולא לשמור כל הזמן על השתיקה שהיא בחרה בה.

לפעמים שתיקה מביאה את השני להבין בצורך לבקשת סליחה, ובכך לסיום הפרשה. למרות שזו לא הדרך הנכונה, לפעמים היא יעילה.
כאן, היא כבר לא תועיל, כולם כבר יודעים שהיא נפגעה, הפוגעת כבר ביקשה סליחה ואפילו הביאה מתנה.
עכשיו השתיקה רק מעצימה את הפגיעה למימדים שקשה לרדת ממנה. חייבים לסיים את השתיקה הזאת, כאן ומיד.
להסביר לילדה שכשנפגעים יש הרבה דרכים לטפל בזה, שתיקה וניתוק זה לא אחד מהם.

במקביל ולא פחות חשוב, צריך לשבת עם הילדה ולבדוק על מה זה יושב, מה היא מרגישה כלפי אחותה, וכמו שכתבתי מוקדם יותר, להבין את הקושי שלה, להסביר לה שאנחנו מבינים שקשה לה ושהיא פגועה ושאנחנו רק רוצים לעזור לה, אם יש אפשרות שאחותה תיקח אותה לאיזה טיול קטן לכותל או משהו. להחזיר את האחווה שהיתה פעם, לפני החתונה.

(ולמי שכתבה שזה לא ברוגז, אם חצי שנה לא לדבר עם אחות זה לא ברוגז, אז מה זה כן ברוגז??????)

פ.נ · 23/3/21

העצה הכי גדולה זה פשוט לצאת איתה ועם האחות הגדולה איזה ערב אחד למיסעדה ופשוט לדבר פנים מול פנים ולדבר ישירות על הנושא (וכמובן להבין קודם מה היה הישתלשלות הארועים מהילדה)שהאחות הגדולה תיתנצל וכל אחד תסביר מה בדיוק ארע וזה לא הייתה הכוונה שלו.....(ככה באוירה רגועה)
ויגיעו להסכמים ויעשו סולחה

Deleted 66182 · 23/3/21

נכתב ע"י פ.נ:
העצה הכי גדולה זה פשוט לצאת איתה ועם האחות הגדולה איזה ערב אחד למיסעדה ופשוט לדבר פנים מול פנים ולדבר ישירות על הנושא (וכמובן להבין קודם מה היה הישתלשלות הארועים מהילדה)שהאחות הגדולה תיתנצל וכל אחד תסביר מה בדיוק ארע וזה לא הייתה הכוונה שלו.....(ככה באוירה רגועה)
ויגיעו להסכמים ויעשו סולחה

לא כל אחד מרגיש בנח לדבר על עניינים אישיים/מהותיים במסעדה
ולא תמיד זה כ"כ פשוט
אי אפשר להתוות מראש את התהליך . נפש זה דבר דינמי, מפתיע, עדין...
נקודה נוספת: לאחות יש בעל
לאמא יש יכולות ובגרות.
ומי נמצא עם הילדה? על מי בבית היא סומכת ומרגישה בטוחה?
אם היא לא תרגיש לבד הדרך לפתרון תהיה קלה יותר כנראה.

פ.נ · 23/3/21

נכתב ע"י משמשה:
לא כל אחד מרגיש בנח לדבר על עניינים אישיים/מהותיים במסעדה
ולא תמיד זה כ"כ פשוט
אי אפשר להתוות מראש את התהליך . נפש זה דבר דינמי, מפתיע, עדין...
נקודה נוספת: לאחות יש בעל
לאמא יש יכולות ובגרות.
ומי נמצא עם הילדה? על מי בבית היא סומכת ומרגישה בטוחה?
אם היא לא תרגיש לבד הדרך לפתרון תהיה קלה יותר כנראה.

אני מסכימה במאה אחוז...
זה ברור שיעשו את זה אחרי שהאמא תברר מה קרה גם משתי הצדדים ויקבוע איזה משהו לסדר ביניהם.........

בנברקית · 23/3/21

בלתק
מנסיון אישי (

)
אחרי שמתפייסים (שיכול להיות גם אחרי 3 שנים!) הם החברים הכי טובים!!
מה שכן, התערבות לא בהכרח תעזור... (ובהחלט עלול להזיק)

ה'גולם' מפרוג · 23/3/21

נכתב ע"י element:
בתי בת ה11 איננה מדברת עם אחותה הבכורה שנישאה לפני כמעט שנה,

חצי שנה שלא מחליפה איתה מילה.

נפגעה ממנה מאוד מנושא כלשהו (לדעתי לא 'חזק' מספיק בשביל הפגיעה, אבל כמובן שהיעלבות היא עניין סובייקטיבי למדי)

בהתחלה התעלמתי, ואמרתי שנחכה שתרגע,

אך כאמור, זה רק מחמיר,

לאחרונה, תפסתי איתה שיחה צפופה כדי לוודא שהסיבה שעדיין היא כועסת היא אכן כעס, ולא נניח שהיא לא יודעת לרדת מהעץ וכו'.
והיא באמת פגועה, אחותה עשתה הכל בשביל לרצות אותה - לרבות מתנה יקרת ערך בחנוכה האחרון, מחווה אותה דחתה הבת הפגועה בשתי ידיים.
כעת החלטתי שזהו. יש גבול גם מבחינתי להגזמה הזאת ואמרתי לבת שלא תקבל דמי כיס, לא תצא לחברות, ואפי' אם יהיה בכך צורך לא תוכל ללבוש את הבגד החדש לחג, עד שלא תתפייס עם אחותה הגדולה,
לאחר השיחה המאוד לא נעימה הזאת, חשבתי לעצמי שמה זה בעצם ייתן? היא תדבר איתה כדי להרגיע אותי וכדי להימנע מעונש, נו ו..??

בתוכה היא תכעס עליה עדיין ואולי אפי' יותר, מה עשיתי בזה, או שאולי דווקא להכריח זה הפיתרון ומתוך שלא לשמה יבוא לשמה?

אשמח לחוות דעתכם.

שיחכו, אחרי הבחירות יתיישבו יחד לשולחן ויבנו קואלציה משותפת.

m3 · 23/3/21

ילדה בת 11 זה גיל ממש צעיר בשביל לסחוב ככ הרבה זמן פגיעה.
אולי יש משהו מעבר שאת לא יודעת עליו ? אני היתי ממליצה לך לפנות יועצת בביה"ס לוודא איך ההתנהגויות שלה מפגיעות מול חברות כדי לראות אולי משהו חריג כעת ויש משהו נוסף שהיא מסתירה בעניין ולא נעים לה לשתף וכד'

תפארת סילברברג · 23/3/21

אני עכשיו היחידה בבית וכל האחיות שלי נשואות
אני ממש מתקשה לתקשר איתם והם לא תמיד מבינות אותי ואת ה"שטויות שיש לי בראש"
בהתחלה תמיד הרגשתי שהם לא אוהבות אותי והתרחקתי והייתי מופנמת ממש ושתקתי כל פעם שביקרו
אבל תמיד אמא שלי אומרת לי שמשפחה לא בוחרים ואם אני רוצה להרגיש טוב אני צכה לבנות לבד קשר כי אף אחד לא יבנה קשר טוב איתי כשהן עסוקות וצריכות לבנות בית משל עצמם
אם אני לא מתקשרת הם לא מתקשרות וכשאני לא נותנת מעצמי אז אין הרבה נתינה מעצמם
אז למדתי לתת ולהתקשר ולפתוח בשיחה שהיא לא על טיטולים ועבודה ולהציעה לעזור ולהזמין תצמי בשבת לארוחות ולצאת לקניות ולאט לאט הם מחזירות לי גם שיחות וכו
אני מרגישה שהילדה הקטנה רוצה קשר של אחות ומרגישה שזנחו אותה והיא כבר לא "שווה" ולא מעניינת ושלגדולים יש סודות ושלנשואים יש חיים ורודים שלא משתפים אותה בהם ושמחכים שתגדל כבר ותפסיק להיות מרדנית ותינוקית וכו
אז היא מפגינה ומראה שדווקה היא כן שווה
ותראו איך מפריע לכולם שאני עצבנית ואני גדולה מספיק כדי לא לסלוח ולא לקחת מתנות שוות ואני אדאג לעצמי ודיי ואף אחד לא יקנה אותי עם מתנות של ילדים
אז אני רק ממליצה להכניס אותה לעניינים ולתת לה הרגשה שהיא שווה וענקית ושיש לה מקום בבית ושהיא נחוצה וזה כבר יפתור את רוב הבעיה
(מבט של אחות קטנה להרבה נשואות)