הנושאים החמים
הנושאים החמים
מה קרה עם החלב המוגז?
זה קרה בפנימיה של ישיבה.
- איפה עוד אפשר לעשות כאלו ניסויים?! -
זה נשמע מגעיל,
וזה מה שחשבו כולם.
עד ששוורצמן ניסה עם הסודה סטרים, וטעם.
זה היה משו אחר!
לא מהעולם הזה!
השלב הבא היה קפה עם חלב מוגז,
זה הפך מיד ללהיט.
שוורצמן התחיל להאמין שהוא עלה על משהו.
הוא עשה גוגל על זכויות יוצרים ואיך רושמים פטנט
וגילה שצריך לשלם למשרד פטנטים פה בארץ.
וגם בעוד כמה מדינות,
אם לא רוצים שיגנבו לך את הרעיון שם.
אבל זה עלה כסף,
אז לבינתיים הוא רק דן באופציה.
הוא הפך ללהוט על הענין,
בכל וריאציה של חלב
הוא ניסה את החלב 'שלו' -
קורנפלקס עם חלב מוגז,
שוקו מוגז.
בסוף הוא העז אפילו להציע את זה לאחותו!
היא סירבה להשתתף בטעימות
ורק אמרה לו שהיא חשבה שבישיבה לומדים.
הוא הזעיף לעומתה פנים
ורק בלב חשב 'חחחח...'.
הוא הציע לאמא שלו,
ואחרי שראתה את ההתלהבות שלו היא הסכימה לנסות כי היא ריחמה עליו.
ברגע שהיא שתתה קצת
היא לרגע העוותה את פניה,
ואז לגמה עוד שלוק גדול,
ועוד אחד,
ומאז היא לא הפסיקה להגיז את החלב שהיא שתתה.
זה היה היסטרי!
האמיצים שהעזו פעם אחת
לא הפסיקו לשתות חלבים מוגזים!
הוא החליט לגשת עם זה לתנובה וטרה
ולמכור להם את הרעיון.
הוא הכין מצגת בפאוור פוינט
על חלב מוגז,
ואיך זה יקדם את המכירות שלהם.
ושכל מי ששותה את זה עף על זה...
היו שם עדויות מפי ר. ש. 'אם עקרת בית'.
נ.ב.ש. אברך כולל ששותה קפה עם חלב מוגז מהבית
ורק רוצה שתנובה תמכור את החלב מוגז.
מ.ש. משגיח כשרות בגיל העמידה שחושב שהרעיון מצוין.
אבא שלו הסכים,
מה 'כפת לו?!
בקיצור,
מצגת מושקעת מאד.
הוא תיאם פגישה אמיתית במשרדי תנובה,
ובמקביל בטרה.
הוא הביא דוגמא בבקבוק קטן ודקורטיבי שהוא קנה במיוחד בעלי אקספרס.
יאיר מתנובה אפילו לא הראה סלידה בהתחלה,
ואחרי ששתה הגיב מילה אחת - 'מעניין'.
בשביל שוורצמן זה היה מספיק.
אבל אחרי רגע יאיר אמר לו שהוא נאלץ לדחות את הרעיון.
הוא יצא משם עם עגמת נפש גדולה וקיווה לטוב בטרה.
אילנית מטרה
הרימה גבה כששמעה את הסטרטאפ שלו,
אבל לקחה לגימה בלי למצמץ.
חשבה רגע,
הוציאה סמארטפון וערכה איזה חישוב,
ואחרי רגע אמרה לו עם חיוך מזויף של מירב מיכאלי:
זה אחלה, אבל אני נאלצת לסרב.
הוא כמעט בכה...
'אבל למה??' הוא שאל בקול רועד.
אילנית היתה מהזן הקשוח,
היא נעצה בו מבט של 'אם היית בן שלי הייתי מכרכסת אותך',
ואז התרככה ואמרה:
החלב מהמשקים מיועד להרבה פסי ייצור -
גבינות למיניהן,
חמאה,
מעדנים,
ובין היתר גם החלב הגולמי תופס חלק.
הרעיון שלך טוב מדי!
ויש סיכון שהוא יגדיל את צריכת החלב.
מה שיגרום למחסור בגבינות וקוטג',
מה שיגרום למשבר מול הרפתנים,
מה שיגרום לגנבי הבקר לעבוד שעות נוספות,
מה שיגרום לעליית מחיר החלב,
בקיצור - אפקט דומינו שאסור לנו לתת לו לקרות
שמא זה יהיה בלתי נשלט.
הוא היה המום,
ובהה בה כמו עגל.
ואז היא הוסיפה:
ו... פעם הבאה, כשתבוא לפגישה בטרה, תביא דוגמית מחלב טרה! הלב הזה של תנובה.
הוא לא הסכים לוותר!
מה השטויות האלו על איזון המשק?!
שיביאו חלב מטורקיה!!!
תכלס,
הוא פנה לשטראוס,
והסיפור חזר על עצמו.
הפעם הוא היה מוכן,
והוא מיד אמר לבוקי משטראוס:
תקשיב, זה בסט סיילר!
אתם תהיו בלעדיים בשוק!
זה יעוף!
עם המיתוג הנכון...
אתה יודע...
- בכלל הוא קיבל סגנון דיבור של ביזנסמן לאחרונה -
אבל בוקי רק הסתכל עליו ואמר לו:
אתה ילד עדיין,
לא מבין הכל.
אתה רואה את הידיים האלו?
- ופרש את הידיים המחוספסות שלו מול פניו -
שוורצמן לא הבין מה הוא אמור לראות,
אבל רק הנהן והמהם משו בשקט כדי לצאת בשלום מהפגישה המתסכלת הזו.
רגע לפני שהוא יצא בוקי אמר לו:
עזובתך, לך תלמד תורה!
וככה מחלבה אחרי מחלבה,
אותו סיפור.
נהנו מהמוצר אבל לא הסכימו לשווק אותו.
במחלבות גד הם כבר היו מוכנים,
מיד כשהוא התחיל פוקס אמר לו: אה, זה אתה מהמוגז...
לא ייאמן כמה מחלבות יש!
למעלה מארבעים מחלבות בארץ!
שמייצרות ומשווקות.
וזה עוד לפני מחלבות הבוטיק הזערוריות שמוכרות רק לקניינים מיוחדים.
בסוף הוא מצא מישו,
איזה קווקזי עם שפם ענק, ואשתו שהיתה דומה לו שתי טיפות מים
רק שלא היה לה שפם ענק.
הם קראו לעצמם 'גרטופוריסקי מילקי',
והיה להם בלוגו ציור מוזר של נקניקיות בשרשרת ומשהו שדומה לתרנגול הודו ולאמו ביחד.
כנראה בעל חיים שגדל רק בקווקז,
לא ברור איך זה קשור למוצרי החלב שלהם.
הקווקזי טעם מהחלב ופלט: שאקרף! חזמאנאצק!
והגיש את הבקבוקון לאשתו.
היא טעמה וגם חזרה על דבריו: שאקרף! חזמאנאצק!
והוסיפה כשהיא פונה לשוורצמן: זה טוף! זה טוף!
וזהו.
המוצר לא תפס,
כי הקווקזים לא ידעו לשווק,
ורק תיעדו את עצמם כמחלבה מוזרה עוד יותר עם מוצרים מעפנים שאף אחד לא מעז לקנות.
זה קרה בפנימיה של ישיבה.
- איפה עוד אפשר לעשות כאלו ניסויים?! -
זה נשמע מגעיל,
וזה מה שחשבו כולם.
עד ששוורצמן ניסה עם הסודה סטרים, וטעם.
זה היה משו אחר!
לא מהעולם הזה!
השלב הבא היה קפה עם חלב מוגז,
זה הפך מיד ללהיט.
שוורצמן התחיל להאמין שהוא עלה על משהו.
הוא עשה גוגל על זכויות יוצרים ואיך רושמים פטנט
וגילה שצריך לשלם למשרד פטנטים פה בארץ.
וגם בעוד כמה מדינות,
אם לא רוצים שיגנבו לך את הרעיון שם.
אבל זה עלה כסף,
אז לבינתיים הוא רק דן באופציה.
הוא הפך ללהוט על הענין,
בכל וריאציה של חלב
הוא ניסה את החלב 'שלו' -
קורנפלקס עם חלב מוגז,
שוקו מוגז.
בסוף הוא העז אפילו להציע את זה לאחותו!
היא סירבה להשתתף בטעימות
ורק אמרה לו שהיא חשבה שבישיבה לומדים.
הוא הזעיף לעומתה פנים
ורק בלב חשב 'חחחח...'.
הוא הציע לאמא שלו,
ואחרי שראתה את ההתלהבות שלו היא הסכימה לנסות כי היא ריחמה עליו.
ברגע שהיא שתתה קצת
היא לרגע העוותה את פניה,
ואז לגמה עוד שלוק גדול,
ועוד אחד,
ומאז היא לא הפסיקה להגיז את החלב שהיא שתתה.
זה היה היסטרי!
האמיצים שהעזו פעם אחת
לא הפסיקו לשתות חלבים מוגזים!
הוא החליט לגשת עם זה לתנובה וטרה
ולמכור להם את הרעיון.
הוא הכין מצגת בפאוור פוינט
על חלב מוגז,
ואיך זה יקדם את המכירות שלהם.
ושכל מי ששותה את זה עף על זה...
היו שם עדויות מפי ר. ש. 'אם עקרת בית'.
נ.ב.ש. אברך כולל ששותה קפה עם חלב מוגז מהבית
ורק רוצה שתנובה תמכור את החלב מוגז.
מ.ש. משגיח כשרות בגיל העמידה שחושב שהרעיון מצוין.
אבא שלו הסכים,
מה 'כפת לו?!
בקיצור,
מצגת מושקעת מאד.
הוא תיאם פגישה אמיתית במשרדי תנובה,
ובמקביל בטרה.
הוא הביא דוגמא בבקבוק קטן ודקורטיבי שהוא קנה במיוחד בעלי אקספרס.
יאיר מתנובה אפילו לא הראה סלידה בהתחלה,
ואחרי ששתה הגיב מילה אחת - 'מעניין'.
בשביל שוורצמן זה היה מספיק.
אבל אחרי רגע יאיר אמר לו שהוא נאלץ לדחות את הרעיון.
הוא יצא משם עם עגמת נפש גדולה וקיווה לטוב בטרה.
אילנית מטרה
הרימה גבה כששמעה את הסטרטאפ שלו,
אבל לקחה לגימה בלי למצמץ.
חשבה רגע,
הוציאה סמארטפון וערכה איזה חישוב,
ואחרי רגע אמרה לו עם חיוך מזויף של מירב מיכאלי:
זה אחלה, אבל אני נאלצת לסרב.
הוא כמעט בכה...
'אבל למה??' הוא שאל בקול רועד.
אילנית היתה מהזן הקשוח,
היא נעצה בו מבט של 'אם היית בן שלי הייתי מכרכסת אותך',
ואז התרככה ואמרה:
החלב מהמשקים מיועד להרבה פסי ייצור -
גבינות למיניהן,
חמאה,
מעדנים,
ובין היתר גם החלב הגולמי תופס חלק.
הרעיון שלך טוב מדי!
ויש סיכון שהוא יגדיל את צריכת החלב.
מה שיגרום למחסור בגבינות וקוטג',
מה שיגרום למשבר מול הרפתנים,
מה שיגרום לגנבי הבקר לעבוד שעות נוספות,
מה שיגרום לעליית מחיר החלב,
בקיצור - אפקט דומינו שאסור לנו לתת לו לקרות
שמא זה יהיה בלתי נשלט.
הוא היה המום,
ובהה בה כמו עגל.
ואז היא הוסיפה:
ו... פעם הבאה, כשתבוא לפגישה בטרה, תביא דוגמית מחלב טרה! הלב הזה של תנובה.
הוא לא הסכים לוותר!
מה השטויות האלו על איזון המשק?!
שיביאו חלב מטורקיה!!!
תכלס,
הוא פנה לשטראוס,
והסיפור חזר על עצמו.
הפעם הוא היה מוכן,
והוא מיד אמר לבוקי משטראוס:
תקשיב, זה בסט סיילר!
אתם תהיו בלעדיים בשוק!
זה יעוף!
עם המיתוג הנכון...
אתה יודע...
- בכלל הוא קיבל סגנון דיבור של ביזנסמן לאחרונה -
אבל בוקי רק הסתכל עליו ואמר לו:
אתה ילד עדיין,
לא מבין הכל.
אתה רואה את הידיים האלו?
- ופרש את הידיים המחוספסות שלו מול פניו -
שוורצמן לא הבין מה הוא אמור לראות,
אבל רק הנהן והמהם משו בשקט כדי לצאת בשלום מהפגישה המתסכלת הזו.
רגע לפני שהוא יצא בוקי אמר לו:
עזובתך, לך תלמד תורה!
וככה מחלבה אחרי מחלבה,
אותו סיפור.
נהנו מהמוצר אבל לא הסכימו לשווק אותו.
במחלבות גד הם כבר היו מוכנים,
מיד כשהוא התחיל פוקס אמר לו: אה, זה אתה מהמוגז...
לא ייאמן כמה מחלבות יש!
למעלה מארבעים מחלבות בארץ!
שמייצרות ומשווקות.
וזה עוד לפני מחלבות הבוטיק הזערוריות שמוכרות רק לקניינים מיוחדים.
בסוף הוא מצא מישו,
איזה קווקזי עם שפם ענק, ואשתו שהיתה דומה לו שתי טיפות מים
רק שלא היה לה שפם ענק.
הם קראו לעצמם 'גרטופוריסקי מילקי',
והיה להם בלוגו ציור מוזר של נקניקיות בשרשרת ומשהו שדומה לתרנגול הודו ולאמו ביחד.
כנראה בעל חיים שגדל רק בקווקז,
לא ברור איך זה קשור למוצרי החלב שלהם.
הקווקזי טעם מהחלב ופלט: שאקרף! חזמאנאצק!
והגיש את הבקבוקון לאשתו.
היא טעמה וגם חזרה על דבריו: שאקרף! חזמאנאצק!
והוסיפה כשהיא פונה לשוורצמן: זה טוף! זה טוף!
וזהו.
המוצר לא תפס,
כי הקווקזים לא ידעו לשווק,
ורק תיעדו את עצמם כמחלבה מוזרה עוד יותר עם מוצרים מעפנים שאף אחד לא מעז לקנות.
