דרוש מידע אלימות והזנחה

[Trouble Maker]

@מריומה ♧
@זיזיזי
וכל מי שרלוונטי עבורו...
הצצתי לאשכול לראשונה, וקראתי את חלקו
לרב סילמן מישהו ניסה לגשת?
הוא אדם חכם מאד עם ידע רחב גם בתחומי הרווחה, ות"ח עצום באופן כללי...
הוא פוסק וחותך דברים שלא יאמנו (גם מהתחום הזה ממש. שני אנשים שאני מכירה אישית קבלו פסק שאין עליהם חובת כיבוד אב!!!)
והוא מקובל על כל החוגים (עד כמה שידוע לי)
לא קשה לקבוע אצלו פגישה (מה שכן, כל פגישה אורכת דקות בודדות, מומלץ להגיע עם השאלה מנוסחת היטב, אפילו באריכות. כדי לא לפספס כלום)
הפגישות אצלו בד"כ החל מ23:00 בערב
אם מעניין מישהו. אשיג את המספר של הגבאי שאחראי על זה

 

[משבצת 2]

כל מי שכותב כאן על התנהגות מתמשכת קשה מצד ההורים
האם ניסיתם לדבר עם ההורים על הנושא?

 

[ב.כ]

כל מי שכותב כאן על התנהגות מתמשכת קשה מצד ההורים
האם ניסיתם לדבר עם ההורים על הנושא?

ומה את חושבת שילד יבוא ויציג להורה את ההתנהגות הלא תקינה שלו וההורה יוריד את הכובע ויגיד צדקת ממני לא ילד הוא לא מבוגר או מתבגר
ויש מצבים שזה עלול להחמיר את המצב

 

[משבצת 2]

בחלק מהתיאורים כאן ההורים מציגים כלפי חוץ התנהגות מכבדת ואוהבת
זה אומר שיש כן איזושהיא מודעות להתנהגות נורמטיבית
ילד (או מבוגר) יכול לבוא לאמא לדוגמא ולהגיד לה - הפריע לי שלא התיחסת אלי בארוע ההוא וההוא.
מה האמא תגיב? מה יכול להיות?

 

[מתעניינת:)]

כל מי שכותב כאן על התנהגות מתמשכת קשה מצד ההורים
האם ניסיתם לדבר עם ההורים על הנושא?

לרב אלו לא הורים שאפשר לנהל איתם שיח נקי

בחלק מהתיאורים כאן ההורים מציגים כלפי חוץ התנהגות מכבדת ואוהבת
זה אומר שיש כן איזושהיא מודעות להתנהגות נורמטיבית
ילד (או מבוגר) יכול לבוא לאמא לדוגמא ולהגיד לה - הפריע לי שלא התיחסת אלי בארוע ההוא וההוא.
מה האמא תגיב? מה יכול להיות?

את מדברת על הורים שפויים שמסוגלים לנהל שיח פתוח. לא על על הורים מתעללים פיזית ונפשית

 

[משבצת 2]

מדובר על הורים לא בריאים בנפשם קלינית?
אמא שכלפי חוץ נותנת יחס מכבד, ובבית נותנת את כל הצרכים הפיזיים אך לא הרגשיים
לא יתכן שזה נובע מחוסר מודעות או חוסר ידע?
אני באמת שואלת ברצינות

 

[ב.כ]

בחלק מהתיאורים כאן ההורים מציגים כלפי חוץ התנהגות מכבדת ואוהבת
זה אומר שיש כן איזושהיא מודעות להתנהגות נורמטיבית
ילד (או מבוגר) יכול לבוא לאמא לדוגמא ולהגיד לה - הפריע לי שלא התיחסת אלי בארוע ההוא וההוא.
מה האמא תגיב? מה יכול להיות?

תכחיש תתנהג בצורה שקטה
את צריכה להבין מי שמתעלל בילד שלא יכול להציל את עצמו והוא ילד שלו מדובר במשהו שבדרך כלל עם בסיס נפשי
דם זה לא מים

 

[לב מרגיש]

מרכז למניעת אלימות במשפחה

www.kolzchut.org.il

 

[ב.כ]

אמא שכלפי חוץ נותנת יחס מכבד, ובבית נותנת את כל הצרכים הפיזיים אך לא הרגשיים
לא יתכן שזה נובע מחוסר מודעות או חוסר ידע?
אני באמת שואלת ברצינות

ברגש אין ידע ומודעות ה' נוטע את זה באנושות כטבע יש כאלה שאין להם את היכולת הנפשית להשתמש בזה

 

[מרחבית]

לא יתכן שזה נובע מחוסר מודעות או חוסר ידע?

במקרים רגילים עם תקשורת בסיסית סבירה - מודעות וידע בהחלט יכולים לעזור.
אם זה חריף, ייתכן שזה מחוסר יכולת של האמא, מבעיה עם עצמה.
גם אז, ייתכן שטיפול טוב היה יכול לעזור לה להיפתח בחלק מהמקרים, אך איך מגיעים לכך שתרצה ללכת לטיפול. גם לזה צריך פתיחות רגשית לפחות ברמה מסוימת.
וכשאין תקשורת רגשית נורמלית, ילד נסגר. וכשיש תקשורת קצת יותר מאפשרת, אולי הוא יכעס ויאשים ויצעק ויתלונן, דבר שגורם להורה להתנגדות, בפרט אצל הורה בלתי מודע, שמי יודע איך יגיב.
בעוד שהאידיאלי היה, שהילד במקום להילחם, ידבר בשפת הצרכים - יש לי צורך כזה וכזה. אך איך אפשר לצפות מילד לדבר כך, בפרט אם גדל באווירה לא בריאה. אם הוא צריך להיות הבוגר והחכם בקשר הזה של הורה/ילד - זה כשלעצמו בעיה.

 

[משבצת 2]

אני כן חושבת שיש עניין של מודעות גם ברגש או יותר נכון בהבעת רגשות
כמו שאמרו למעלה - יש שפות לשדר רגשות
ויש הורים שאוהבים את הילדים שלהם רק לא יודעים איך לבטא את זה
ויש הורים שכל כך חסומים רגשית עד כדי שלא מסוגלים אפילו להודות או להרגיש שהם אוהבים
אבל לא בטוח שיש כאן התעללות במודע
הורים כאלה אם יעלו להם למודעות צורת התנהגות נכונה ומודעות רגשית נכונה זה יכול להועיל ואפילו לפתור הרבה מהבעיות
וגם הילדים - אם יבינו שאין כאן משהו נגדם אלא חוסר מסוגלות של ההורים זה יכול לעזור להם.
שוב - מדברת על הורים שמבחינתם עושים מה שהם יכולים רק זה לא ממלא את צרכיהם הרגשיים של הילדים.
לא מדברת על אלימות פיזית ומילולית
ולא על הזנחה והתעללות

 

[מתעניינת:)]

מדובר על הורים לא בריאים בנפשם קלינית?
אמא שכלפי חוץ נותנת יחס מכבד, ובבית נותנת את כל הצרכים הפיזיים אך לא הרגשיים
לא יתכן שזה נובע מחוסר מודעות או חוסר ידע?
אני באמת שואלת ברצינות

השאלה למה את קוראת צרכים רגשיים, האשכול כאן לא מדבר על אמא עייפה או חסרת סבלנות או הורים לחוצים ועצבניים
האשכול מתייחס לאנשים שיכלו לקבל אבחנה והם בוחרים לגדל ילדים בניגוד ליכלתם בלי לעזור לעצמם

 

[Deleted 66182]

חשוב לא לבלבל בין עשיה שלילית ופוגעת לעשיה לא מתאימה באופן אישי.
כלומר,

יש התנהלות פוגענית באופן פיזי או מילולי. וחייבים לברוח מפניה יותר מאשר מאש. ולהציל כל הנמצא במערכות יחסים כאלו. וכל העוזר לעצמו או לסביבתו לצאת מן המצוקה יבורך בכל הברכות.

לעומת זאת,
יש התנהלות שלא עומדת בצפיות/בצרכים האישיים. וצריך ללמוד להשלים עימה, ולכבד אותה.
כל הורה רוצה לתת את המקסימום, כל הורה לא יכול לתת את המקסימום.
ה' ברא אותנו חסרים. כי כך צריך להיות.
ה' ברא אותנו שונים. כי כך צריך להיות.
ואין בכללים הללו יוצאי דופן. גם בין הורים לילדים.
קיבלנו הורים כדי לכבד, לא כדי לחנך.
כן יש אנשים שאורך להם יותר זמן להתבגר והם נלחמים בתנאים שה' נתן להם ויורים לעצמם ברגליים, ובמקום לחפש מקורות אנרגיה אחרים לצרכים המסויימים שלהם שלא סופקו, הם מכלים ימיהם כוחתם וכספם על נסיונות לשנות את הסביבה. ומפסידים מצוה חשובה - שניתנה לנו עבורינו.
אף אחד לא עושה טובה כשהוא מכבד את הוריו. [הוא כן מנעים להורים אבל טובה הוא עושה רק עם עצמו]
ולשבת ולדבר על החסרונות האוביקטיבים/סוביקטיבים של ההורים עם אחרים סתם ללא תועלת ואו עם אנשים רבים זה פשוט אסור.
יש הורים שמבטאים אהבה בשירות, יש במתנות. יש בשיח. יש במגע וכו'
ויש ילדים שאוהבים מגע, ויש שלא סובלים. יש שאוהבים מתנות ויש שהמתנות לא מדברות אליהם. וכו'. הכל קיים.
הרבה שפות לאהבה.
וכל אחד באופן האוטומטי משתמש בשפה שחשובה לו. ולא בטוח חשובה לסביבתו... ואולי היא לפעמים, כמה אבסורדי, מציקה.
המצב האידיאלי הוא שיש מודעות ושיח פתוח בין הצדדים כדי להוביל לקשר פורה ומספק.
אבל, בחלק גדול מן המקרים המצב שונה.
והאידיליה היא נחלת הספרים והסיפורים... וכמובן השכנים.
ומה שנותר הוא לבחור להנות מהשפה השונה.
או לחיות בעולם דמיוני בו כולם מדברים בשפה שלנו...


לרותי הירש יש מבדק על 5 שפות של אהבה. מי שרוצה בו שירשום את כתובת המייל שלו ואשלח אליו.
חשוב ליחסי אנוש בכלל וליחסי משפחה בפרט.

תודה
yetziratiutאין לכתוב כתובת מייל
בבקשה לעדכן שנשלח שאמחק המייל

 

[korot]

לרותי הירש יש מבדק על 5 שפות של אהבה. מי שרוצה בו שירשום את כתובת המייל שלו ואשלח אליו.
חשוב ליחסי אנוש בכלל וליחסי משפחה בפרט.

אשמח.
korot058 בג'ימייל
תודה.

 

[חביבה]

לרותי הירש יש מבדק על 5 שפות של אהבה. מי שרוצה בו שירשום את כתובת המייל שלו ואשלח אליו.
חשוב ליחסי אנוש בכלל וליחסי משפחה בפרט.

תוכלי להעלות לפה? לא רוצה לכתוב פה מייל

 

[הני מושקוביץ]

מדובר על הורים לא בריאים בנפשם קלינית?
אמא שכלפי חוץ נותנת יחס מכבד, ובבית נותנת את כל הצרכים הפיזיים אך לא הרגשיים
לא יתכן שזה נובע מחוסר מודעות או חוסר ידע?
אני באמת שואלת ברצינות

הפרעות אישיות גבוליות

מדובר במשהו דק מן הדק, הורים נורמטיביים לחלוטין, שכלפי חוץ הכל נראה מושלם, יותר מידי, תקין יותר מידי, הילדים מקבלים הכל מבחינה פיזית, ההורות טכנית מאוד, הילד בעצם הוא כלי במסלול של ההורה להיראות טוב ומושלם בעיני הסביבה, הילד יכול ללכת לחוגים הכי יקרים, ללבוש את הבגדים הכי מתוקתקים והכי ממותגים, אבל את הצורך הבסיסי שלו באהבה ובהכרה-הוא לא מקבל, הוא מקבל המון ביקורת אם הוא לא מה שההורה התכוון כדי ליחצן את עצמו, הוא מקבל האשמות ותדמיות גרועות על עצמו ועל האישיות שלו ובאיזשהו שלב בחיים, הוא מאמין שהוא לא ראוי לאהבה ונכנס לדפוסים מוכרים לו כדי להימנע מלגעת במקום החסר שלו-הצורך הבסיסי באהבה, הוא יעשה הכל כדי שלא יאהבו אותו.
הילדים הללו מפתחים הפרעות אכילה, דכאונות, חרדות, פוסט טראומה וכו'

גם לדבר עם ההורה לא יעזור, ההורה, שהתדמית שלו חשובה מכל, לא יקבל את הביקורת ולהפך-יטיח אותה במבקר ויסביר שהילד שלו פשוט לא נורמלי, או שקיימות אצלו הזיות, הם ידביקו עליו תויות מרושעות שכביכול מאשימות אותו בכל הרוע בעולם.

קראתי המון חומר בנושא, ממליצה לכל אחד לקרוא ולהשכיל

 

[ש. צ. וינמן]

תודה
yetziratiutאסור לכתוב כתובת מייל
בבקשה לעדכן שנשלח שאמחק המייל

אשמח.
korot058 בג'ימייל
תודה.

תוכלי להעלות לפה? לא רוצה לכתוב פה מייל

העלתי את המבדק בהודעה המקורית.

 

[משבצת 2]

העלתי את המבדק בהודעה המקורית.

השאלון מרתק ממש
ומעלה הרבה תובנות!
תודה רבה!