דרוש מידע מה עושים כשהילד מנסה לעצבן בכוח ובד"כ מצליח..

[יבנה המקדש]

יש לציין שגב' הילדסהיימר, פסיכולוגית קלינית ילדים, מאבחנת גם לפי ציורים,
ידוע לי שעלתה על בעיות שאחרים לא חשבו עליהם, התוותה דרך טיפול - חינוך, עד לפתרונה המוצלח של הסאגה החינוכית.

 

[musicismylove]

סאגה חינוכית זו הגדרה חמודה...

 

[בואו בשלום]

בואי תנסי רגע לחשוב, ברגע האמת כשהעסק מתחיל להתגלגל וברור לך שהוא לא ביקש משהו תמים,
איך הוא הכי היה רוצה שתגיבי? האם הוא מנסה להביא אותך לסרוב וממילא יש לו הצדקה ל'שבור את הכלים'?
האם הוא מתפרע סביב הגבולות? נצמד אליהן, שאגב זה תהליך אופייני במידה מסויימת בגיל הזה, הזהות מתפתחת וכדי להכיר את עצמו הוא חייב להרגיש את הגבולות.
האם הוא מנסה לראות אם תבואי לקראתו? הוא רוצה שתרצי אותו? (פתח בר')
מה את חושבת שיקרה אם כשהוא מתחיל להתחמם את תופסת אותו חזק, ברוגע ולא בכעס, אבל חזק וברור ומודיעה לו,
אין בבית שלנו התנהגות כזו, זה לא מתאים,
אם אתה מרגיש שאתה צריך להרגע אתה יכול ללכת לחדר.
אתה בשום אופן לא שובר דברים, אתה לא צועק, אתה מדבר בדרך ארץ וכבוד.
אתה ילד חכם וגדול ואם משהו מעצבן אותך אנחנו יכולים לדבר על זה ולנסות יחד להרגע.


אני בכוון או שבכלל לא?

אין לנו כלל בהתנהגות שלו זה אף פעם לא צפוי, זה התפרצויות זעם שלא באות ממחשבה , ואם הוא חושב תוך כדי זה איך לעצבן יותר חזק..

 

[יציר כפיים]

כדאי לזכור גם שאם הילד מקבל אהבה וחום לפעמים זו בדיקת גבולות
ילד הוא חסר אונים וחייב להרגיש שהוריו יותר חזקים ממנו,
וכמה שזה קשה לנסות להתעלם מצעקות (אלא אם זה קיצוני שאז אפשר גם להסביר לו שאם הוא ימשיך לצעוק הוא יאלץ להיכנס לחדר או כל פתרון אחר כשהאמירה רגועה ובנחת) ואיומים ככה הילד מרגיש שהוא מוגן.
בנוסף כדאי לבדוק ממתי זה התחיל?
מה קרה בתקופה זו?
לברר מה קורה בתלמוד תורה וכו

 

[musicismylove]

אין לנו כלל בהתנהגות שלו זה אף פעם לא צפוי, זה התפרצויות זעם שלא באות ממחשבה , ואם הוא חושב תוך כדי זה איך לעצבן יותר חזק..

ואם תנסי להגיב לו כמו שתארתי, מה את חושבת שתהיה התגובה? כי בטוח תהיה...

 

[053mishmish]

מי אמר שהוא צריך טונה אהבה על כל הטררם שהוא עשה?
זה נשמע יותר שהוא צריך גבולות.

מומלץ מאוד להתייעץ עם מישהו שמבין בחינוך ילדים
על המקרה הספציפי שלכם
ואיך בכלל ומתי הכל התחיל
כל זמן שלא בדקתם לעומק מה קורה,
יהיה לכם מאוד קשה לתקן את המצב ,גם אם תרעיפו עלי המון אהבה.
יכול להיות שצריך משהו יותר מורכב
כמו שמאל דוחה וימין מקרבת.

 

[053mishmish]

כדאי לזכור גם שאם הילד מקבל אהבה וחום לפעמים זו בדיקת גבולות
ילד הוא חסר אונים וחייב להרגיש שהוריו יותר חזקים ממנו,
וכמה שזה קשה לנסות להתעלם מצעקות (אלא אם זה קיצוני שאז אפשר גם להסביר לו שאם הוא ימשיך לצעוק הוא יאלץ להיכנס לחדר או כל פתרון אחר כשהאמירה רגועה ובנחת) ואיומים ככה הילד מרגיש שהוא מוגן.
בנוסף כדאי לבדוק ממתי זה התחיל?
מה קרה בתקופה זו?
לברר מה קורה בתלמוד תורה וכו

כתבנו ביחד....

 

[בואו בשלום]

בנוסף כדאי לבדוק ממתי זה התחיל?
מה קרה בתקופה זו?
לברר מה קורה בתלמוד תורה וכו

התחיל מגיל קטן , עוד מתקופת ההנקה הוא היה רוצה לישון רק עם אמא ואי אפשר להחזיר אותו למיטה סיוט של לילה לילה, אולי זה משם הבעיה? ואם כן מה עושים?

 

[בואו בשלום]

ואם תנסי להגיב לו כמו שתארתי, מה את חושבת שתהיה התגובה? כי בטוח תהיה...

אין כלל, כמו שכתבת זה מעגלי וחוזר על עצמו כל פעם בצורה שונה.

 

[musicismylove]

וואו,
נראה לי אין מנוס מייעוץ
אם אתם רוצים מישהי אלווופה מירושלים אני יכולה לתת פרטים אבל היא יקרה

 

[בואו בשלום]

כתבנו ביחד....

כדאי לזכור גם שאם הילד מקבל אהבה וחום לפעמים זו בדיקת גבולות
ילד הוא חסר אונים וחייב להרגיש שהוריו יותר חזקים ממנו,
וכמה שזה קשה לנסות להתעלם מצעקות (אלא אם זה קיצוני שאז אפשר גם להסביר לו שאם הוא ימשיך לצעוק הוא יאלץ להיכנס לחדר או כל פתרון אחר כשהאמירה רגועה ובנחת) ואיומים ככה הילד מרגיש שהוא מוגן.
בנוסף כדאי לבדוק ממתי זה התחיל?
מה קרה בתקופה זו?
לברר מה קורה בתלמוד תורה וכו

או שגם המון אהבה וגם גבולות וגם משהו שקרה שמשם הכל התחיל,
אבל מאיפה אנחנו מתחילים???

 

[musicismylove]

אני חושבת שדבר ראשון מנסים לעזור לו מה שנקרא כאן ועכשיו.
בטוח הוא סובל.

 

[musicismylove]

מלא בהצלחה,
ואגב, אל תשכחו להתפלל עליו,
ביננו יש לזה הכי הרבה השפעה

 

[בואו בשלום]

וואו,
נראה לי אין מנוס מייעוץ
אם אתם רוצים מישהי אלווופה מירושלים אני יכולה לתת פרטים אבל היא יקרה

מי היא? כמה כסף? כמה המלצות יש עליה?
אשמח לפרטים

 

[musicismylove]

קוראים לה דבורה לוינסון, אני לא יודעת כמה היא לוקחת אבל מכירה אותה אישית,
הייתי אצלה בהדרכות והיא גם מרכזת של מסלול תרפיה במוזיקה בחדש.

לא יודעת כמה את סומכת על המלצה של מישהי אנונימית...
בכל אופן אני חושבת שאם תיפגשו איתה בעצמכם תבינו על מה אני מדברת.

 

[בואו בשלום]

יש לציין שגב' הילדסהיימר, פסיכולוגית קלינית ילדים, מאבחנת גם לפי ציורים,
ידוע לי שעלתה על בעיות שאחרים לא חשבו עליהם, התוותה דרך טיפול - חינוך, עד לפתרונה המוצלח של הסאגה החינוכית.

איך מגיעים אליה, בגוגל לא עולה עליה כלום.

 

[בואו בשלום]

כנראה שנתחיל בבדיקה של גרפולוגית שקיבלנו עליה המלצות מקרוב, ועם התוצאות נמשיך.
וגם נלמד בספר "אמון" של גישת שפר.
תודה לכולכם עזרתם לי מאוד..

 

[ותן חלקנו!!!]

זה נשמע פשוט מידי,
אבל גם באמצע שאנו נותנים לו צומי כמו לשחק איתו, שזה לדעתי צומי מאוד כיף לילד
הוא כמה פעמים פתאום התחיל את אתו המהלך שזה בהתחלה להחליט על צורת משחק שונה ולא הגיונית ממה שהתחלנו, (למרות שבהתחלה היתיעצו איתו במה לשחק) וכשלא מסכימים ולא משנה באיזה עדינות נסביר לו שזה לא שייך, אז מתחיל הסיפור והוא יכול להפוך את זה לצומי של עצבים...

אני חושבת שהכוונה של @ארי בכרמים בלתת צומי היא לאו דווקא לשחק איתו שזה יפה וחשוב מאד!!! אלא פשוט מאד, לדבר איתו!
לשמוע איך עבר עליו היום
וכן, גם לספר לו איך עבר עלייך היום יתן לו לגיטימציה גם לשיח הרגשי הכ"כ חשוב שבינך לבינו.

 

[chaia]

אין לנו כלל בהתנהגות שלו זה אף פעם לא צפוי, זה התפרצויות זעם שלא באות ממחשבה , ואם הוא חושב תוך כדי זה איך לעצבן יותר חזק..

הילד לא חושב איך אני מעצבן את ההורים שלי אלא הוא החליט שהוא רוצה משהו הגיוני/ לא הגיוני ועכשיו.
דבר ראשון הייתי בודקת האם ההתנהגות הזאת היא רק כלפי ההורים או גם בגן/ ת"ת.
וממה שאני שמעתי מכמה מטפלים השיטה היחידה היא להסביר בצורה הזאת אתה לא מקבל דברים כשתירגע אני פה ותוכל להסביר לי מה אתה רוצה. למשל- שיחקתם, הילד התעצבן הפך את המשחק והתחיל להרביץ, מפסיקים את המשחק ואומרים בטון רגוע בצורה הזאת אנחנו לא ממשיכים.
ואני יודעת שזה מאד קל להגיד את זה ומאד קשה ליישם את זה, אבל מצד שני מדובר פה בילד קטן שצריך ללמוד צורת תקשורת נכונה

 

[בשעות הפנאי]

אני יודעת שזה מאד קל להגיד את זה ומאד קשה ליישם את זה, אבל מצד שני מדובר פה בילד קטן שצריך ללמוד צורת תקשורת נכונה

אני חושב שהילד לומד ומשתנה בקלות
הדבר הקשה באמת זה לשנות את ההורים...
(וכולנו זקוקים לעבודה בעניין, כמובן)