הנושאים החמים
הנושאים החמים
"סולטן-רקק בע"מ מדברת ציפי איך אוכל לעזור?"
"ערב טוב, גיטי. אז ככה אני יש לי בעיה עם סוטאז' 28. המכסה שלו התעקם, כנראה מהחום, והוא כבר לא מתאים לסיר".
"אוקיי, איך אומרים? לא לכל סיר יש מכסה. כואב כואב, אבל איך זה קשור אלינו?"
"מה... זה סוטאז' של החברה שלכם, כמובן".
"בסדר. כשאתה קונה תבנית ביצים ושובר אותה בדרך אתה גם מתקשר לתרנגולת?"
"אה, תראי. איך אמרת שקוראים לך, רותי?"
"ויטה".
"אוקיי, ירדנה. תקשיבי. יש לי את האריזה כאן מול העיניים, וכתוב עליה בענק "אחריות לכל החיים". אז, חשבתי"...
"אוי, שתהיה בריא. חשבת שזו אחריות לכל החיים שלך?"
"מה... כמובן. אלא מה?"
"זו אחריות לכל חיי הסיר! והסיר שלך, כמו שזה נשמע, זהו זה. מת. סוטאז' בלי מכסה לא שווה כלום".
"מה זאת אומרת מת? קניתי אותו רק לפני חודש!"
"בקיצור ימים ושנים. כואב כואב".
"איך מת???"
"זה תגיד לי אתה. בטח לא התייחסת אליו כמו שצריך. שלא נקרא לרווחה, אה? תגיד איך שטפתם אותו?"
"מה זאת אומרת? כמו כולם, במדיח".
"נו יפה. תחשוב שהיו מכניסים אותך לתוך קופסה אטומה, שופכים מים רותחים ומקציפים סבון ואדים. היית שורד? חתול של שרדינגר היה יוצא ממך!"
"אז... אין אחריות?"
"אין. לילה טוב שיהיה"...
"רגע רגע, אני מעביר לך את אשתי, ריקי. אני רואה שאין ברירה, חייבים פה את האסרטיביות שלה".
>>>
"הלו!"
"...אז כמו שהסברתי לבעלך. אתם הכנסתם את הסיר למדיח. לא התייחסתם אליו כמו בן אדם".
"סליחה, איך אמרת שקוראים לך? מישל?"
"אביגיל".
"אין בעיה, דרורה. מדיח את אומרת?! בן אדם לא הולך לג'קוזי לפעמים? לא מקציף מים רותחים וסבון? אז יש אחריות. נא לשלוח סוטאז' חדש. לגבי הפיצוי"...
"שום אחריות! אתם גם הושבתם אותו על אש! בן אדם יושב על אש?"
"חס וחלילה חס ושלום אש. איך את מדברת, שירי! רק אינדוקציה".
"אז איך התעקם מהחום?"
"פלטה של שבת".
"נו? זה מה שהרג את הסוטאז'. בישלתם אותו!"
"איך בישול, דיקלה? הפלטה באישור משמרת השבת. את רושמת את הכתובת למשלוח הפיצוי?"…
<<<
נכתב לע"נ סוטאז' בן סולתם, נטמן בפח הטמון, לשעבר "ירקון". תהא אחריותו צרורה לכל החיים.
"ערב טוב, גיטי. אז ככה אני יש לי בעיה עם סוטאז' 28. המכסה שלו התעקם, כנראה מהחום, והוא כבר לא מתאים לסיר".
"אוקיי, איך אומרים? לא לכל סיר יש מכסה. כואב כואב, אבל איך זה קשור אלינו?"
"מה... זה סוטאז' של החברה שלכם, כמובן".
"בסדר. כשאתה קונה תבנית ביצים ושובר אותה בדרך אתה גם מתקשר לתרנגולת?"
"אה, תראי. איך אמרת שקוראים לך, רותי?"
"ויטה".
"אוקיי, ירדנה. תקשיבי. יש לי את האריזה כאן מול העיניים, וכתוב עליה בענק "אחריות לכל החיים". אז, חשבתי"...
"אוי, שתהיה בריא. חשבת שזו אחריות לכל החיים שלך?"
"מה... כמובן. אלא מה?"
"זו אחריות לכל חיי הסיר! והסיר שלך, כמו שזה נשמע, זהו זה. מת. סוטאז' בלי מכסה לא שווה כלום".
"מה זאת אומרת מת? קניתי אותו רק לפני חודש!"
"בקיצור ימים ושנים. כואב כואב".
"איך מת???"
"זה תגיד לי אתה. בטח לא התייחסת אליו כמו שצריך. שלא נקרא לרווחה, אה? תגיד איך שטפתם אותו?"
"מה זאת אומרת? כמו כולם, במדיח".
"נו יפה. תחשוב שהיו מכניסים אותך לתוך קופסה אטומה, שופכים מים רותחים ומקציפים סבון ואדים. היית שורד? חתול של שרדינגר היה יוצא ממך!"
"אז... אין אחריות?"
"אין. לילה טוב שיהיה"...
"רגע רגע, אני מעביר לך את אשתי, ריקי. אני רואה שאין ברירה, חייבים פה את האסרטיביות שלה".
>>>
"הלו!"
"...אז כמו שהסברתי לבעלך. אתם הכנסתם את הסיר למדיח. לא התייחסתם אליו כמו בן אדם".
"סליחה, איך אמרת שקוראים לך? מישל?"
"אביגיל".
"אין בעיה, דרורה. מדיח את אומרת?! בן אדם לא הולך לג'קוזי לפעמים? לא מקציף מים רותחים וסבון? אז יש אחריות. נא לשלוח סוטאז' חדש. לגבי הפיצוי"...
"שום אחריות! אתם גם הושבתם אותו על אש! בן אדם יושב על אש?"
"חס וחלילה חס ושלום אש. איך את מדברת, שירי! רק אינדוקציה".
"אז איך התעקם מהחום?"
"פלטה של שבת".
"נו? זה מה שהרג את הסוטאז'. בישלתם אותו!"
"איך בישול, דיקלה? הפלטה באישור משמרת השבת. את רושמת את הכתובת למשלוח הפיצוי?"…
<<<
נכתב לע"נ סוטאז' בן סולתם, נטמן בפח הטמון, לשעבר "ירקון". תהא אחריותו צרורה לכל החיים.
