הנושאים החמים
הנושאים החמים
"חבר'ה, אפשר קצת שקט? לא הזמנתי אתכם לכאן באמצע יום עבודה בשביל לאכול בורקסים". דפק הבוס על השולחן.
"אתם יודעים שהמפעל בקשיים. מחיר חומרי הגלם עלה, אין מספיק מכירות. אם אתם לא רוצים למצוא את עצמכם ברחוב, אני מבקש מכל אחד להביא לי עכשיו רעיון איך אפשר להגדיל את המכירות ולהגביר ביקוש בתחום שלנו. איך אפשר לגרום לאנשים לקנות יותר נרות".
מוישה שלייקס קפץ ראשון. "תראה, הרי הרבה נשים מדליקות נרות לפי מספר הילדים. אם נעלה קמפיין גדול לעידוד הילודה, זה ישתלם לנו מאד בטווח הארוך".
דודו הג'ינג'י חשב כמה רגעים ואז אמר "אפשר לעשות ההיפך, להעלות קמפיין לא לטפל בזקנים וחולים. ואז הצאצאים ידליקו נרות לעילוי נשמת כל הזקנים שימותו".
חזקי משקפי-מגדלת אמר "אפשר לעשות קמפיין על חיסכון בחשמל. שאנשים ידליקו נרות במקום חשמל".
אחרי שנפסלו כל הרעיונות הגאוניים, צצה ההברקה לבנצי המפוזר. "נמציא סגולה חדשה! סגולה שכוללת להדליק הרבה נרות. שבע נרות. לא, עשר. אפילו שלוש עשרה. יודעים מה? שמונה עשרה".
"בוא. אל תעוף. שמונה עשרה זה יותר מדי".
"שום דבר. תביאו שם של איזה צדיק. רבי מאיר בעל הנס"
"יש כבר סגולה על שמו".
"רבי חיים פלאג'י".
"שחוק".
"טוב נמצא מישהו חדש. הסבא מקלם, הסבא משפולי, הצדיק מיבניאל, הצדיק מכפר אזר".
"זה לא הצדיק, זה המפוזר".
"וזה שהוא מפוזר זה אומר שהוא לא צדיק?! טוב נו. יוסלה קמצן קדוש, יצחק אלחנן שמאלה, ננס הקצב, רבי יוחנן הסנדלר, רבי מתיא בן חרש, לא חסרים צדיקים. יאללה הלכנו על זה. תתחילו להפיץ ברשת".
"אבל אנשים לא יאמינו לסתם סגולה שמסתובבת ברשת בלי שום מקור. הם לא יאכלו את זה"
"יזללו את זה".
"ומה עם תקציב פרסום?"
סיבוב וחצי בגלגל השיניים במוחו של בנצי הנפיק את הפיתרון. "לא צריך שקל. רק תוסיפו לסגולה את אלמנט ה'הבטחתי לפרסם'".
"אתם יודעים שהמפעל בקשיים. מחיר חומרי הגלם עלה, אין מספיק מכירות. אם אתם לא רוצים למצוא את עצמכם ברחוב, אני מבקש מכל אחד להביא לי עכשיו רעיון איך אפשר להגדיל את המכירות ולהגביר ביקוש בתחום שלנו. איך אפשר לגרום לאנשים לקנות יותר נרות".
מוישה שלייקס קפץ ראשון. "תראה, הרי הרבה נשים מדליקות נרות לפי מספר הילדים. אם נעלה קמפיין גדול לעידוד הילודה, זה ישתלם לנו מאד בטווח הארוך".
דודו הג'ינג'י חשב כמה רגעים ואז אמר "אפשר לעשות ההיפך, להעלות קמפיין לא לטפל בזקנים וחולים. ואז הצאצאים ידליקו נרות לעילוי נשמת כל הזקנים שימותו".
חזקי משקפי-מגדלת אמר "אפשר לעשות קמפיין על חיסכון בחשמל. שאנשים ידליקו נרות במקום חשמל".
אחרי שנפסלו כל הרעיונות הגאוניים, צצה ההברקה לבנצי המפוזר. "נמציא סגולה חדשה! סגולה שכוללת להדליק הרבה נרות. שבע נרות. לא, עשר. אפילו שלוש עשרה. יודעים מה? שמונה עשרה".
"בוא. אל תעוף. שמונה עשרה זה יותר מדי".
"שום דבר. תביאו שם של איזה צדיק. רבי מאיר בעל הנס"
"יש כבר סגולה על שמו".
"רבי חיים פלאג'י".
"שחוק".
"טוב נמצא מישהו חדש. הסבא מקלם, הסבא משפולי, הצדיק מיבניאל, הצדיק מכפר אזר".
"זה לא הצדיק, זה המפוזר".
"וזה שהוא מפוזר זה אומר שהוא לא צדיק?! טוב נו. יוסלה קמצן קדוש, יצחק אלחנן שמאלה, ננס הקצב, רבי יוחנן הסנדלר, רבי מתיא בן חרש, לא חסרים צדיקים. יאללה הלכנו על זה. תתחילו להפיץ ברשת".
"אבל אנשים לא יאמינו לסתם סגולה שמסתובבת ברשת בלי שום מקור. הם לא יאכלו את זה"
"יזללו את זה".
"ומה עם תקציב פרסום?"
סיבוב וחצי בגלגל השיניים במוחו של בנצי הנפיק את הפיתרון. "לא צריך שקל. רק תוסיפו לסגולה את אלמנט ה'הבטחתי לפרסם'".
