דרוש מידע חלוקת תפקידים בין בעל לאשה

[יוצרת מציאות]

אנו זוג שנשואים שנתיים עדיין ללא ילדים, אני עובדת מהבוקר חוזרת ב17:00 לבית.
כל פעם שאני מגיעה לבית, הטוסטר עדיין על השיש.
הכלים מארוחת הבוקר עדיין על השולחן.
הבית קפא מהבוקר, עצר נשמתו מלכת.
כל עבודות הבית מחכות לי בסבלנות...
נקיון, גיהוץ, כבידה, שטיפת כלים וכו' וכו'.
וכמובן ארוחת ערב מבושלת אמורה להיות מוכנה בשעה 19:15.
בע"ה לכשיהיו ילדים העומס יגדל.
ניסיתי לדבר עם בעלי, אבל הוא לא כ"כ מבין מה אני רוצה. הוא מגיע מבית שהאבא שם לא מרים אצבע.
לעומתו, אני מגיעה מבית שהאבא על מלא מלא בעבודות הבית.
אני טועה בגישה שלי? אמורה להסביר לו על חלוקת תפקידים?
מניחה שהרבה התמודדו עם קונפליקט זהה לשלי...

 

[מאירקה']

כדאי מאד להקדים ולומר,
יתכן שיכתבו לך כאן הרבה עצות ודעות, כמובן כל אחד מנקודת מבטו, הרגליו, השקפתו.
וצריך לקחת הכל בערבון מוגבל.
לא לכל אחד מתאים כל דבר.
והגישה בזה צריכה להיות, שתלכי את ובעליך לאדם ששניכם סומכים עליו, ויכול להכיר את התמונה בצורה טובה, ולהתייעץ איתו.

 

[אסתרטגיה]

אני מגיעה מבית שהאבא על מלא מלא בעבודות הבית.

תראי זה שאבא שלך לקח הרבה תפקידים בבית על עצמו זה יפה ואין את זה בכלל בכל הבתים
אז מובן שבעלך שראה התנהלות שונה מתנהל כך כמו שהיה בביתו
במקרה כזה אני חושבת שאת יכולה לבקש ממנו מאד יפה " אם אתה יכול לעזור לי להדיח כלים וכו'
רוב הבעלים כשפונים אליהם בכזה גישה מכבדת ונעימה ישמחו לעזור ולא שמגיעים בצורה של דרישה
ותמיד אחר כך להודות "תודה רבה שהדחת זה ממש עוזר לי"

אולי זה נשמע לך מקומם אבל את עקרת הבית מלשון עיקרו של הבית
האישה התפקיד שלה זה לנהל את הבית וכשהבעל עוזר הוא מרגיש שהוא עוזר לאשתו ולא שזה התפקיד שלו

מקוה שהיטבתי להסביר בהצלחה

 

[בטח בהשם]

אם הוא אברך כולל אז הוא לומד נכון שאולי יש לו הפסקה אבל זה לא בשביל להתיל לעבוד בבית זה בשביל לנוח קצת
אבל אפשר להתחיל בדברים קטנים
לדוג' הוצאת טוסטר תחזיר , סיימת לאכול את הכלים לכיור וכו'
בעל חייב לתת יד אולי תתני לו משימה אחת ביום לעשות
מכתב יפה על השולחן עם בקשה אחת הוא לעולם לא יסרב

 

[משבצת 2]

בעל רוצה שאשתו תהיה מרוצה בכלל וממנו בפרט
אם תבקשי בצורה של בקשה ותחמיאי אחר כך מכל הלב תראי שינוי
(ממליצה להירשם לרשימת התפוצה של הרב יעקב שקולניק - העלון לזוגיות)

 

[רק אושר!]

סתם כוון על אף שאני דוגלת בזוגיות חברית ושיתופית,
תבואי מקטע של וואי יעזור לי/יציל אותי ולא מקטע של דרישה, זה עושה את העבודה
וכל פעם שכן עושה משהו, תודי על זה בטרוף והרבה וואו (אבל אמיתי וכנה) ואיזה הצלה וכמה הקל עלי וכו
הם אוהבים להיות המושיעים

 

[קרעפט]

הוא צריך לקבל על הראש אבל לא ממך.........

 

[ארמון חול]

הוא צריך לקבל על הראש אבל לא ממך.........

 

[ארמון חול]

אם הוא אברך כולל אז הוא לומד נכון שאולי יש לו הפסקה אבל זה לא בשביל להתיל לעבוד בבית זה בשביל לנוח קצת
אבל אפשר להתחיל בדברים קטנים
לדוג' הוצאת טוסטר תחזיר , סיימת לאכול את הכלים לכיור וכו'
בעל חייב לתת יד אולי תתני לו משימה אחת ביום לעשות
מכתב יפה על השולחן עם בקשה אחת הוא לעולם לא יסרב

ועדיין הוא לא התחתן עם משרתת צמודה וצריך להיות לו אחריות על הבית

 

[שרלוט]

@יוצרת מציאות תצרי מציאות חדשה אבל בדרכי נועם
קודם כל את הבלגן שהוא עושה- שיסדר אחריו
לפני שאת מבקשת ממנו חלק בגיהוץ או בבישול תתחילי בקטנה
הוא שתה קפה? שידיח את הכוס אחריו
הכין לעצמו כריך? שינקה את השיש אחריו
ז''א בלגן שהוא אחראי עליו- שינקה
את הגרביים שלו שיניח בסל הכביסה
כאלו דברים, ממש בקליינע
לאט לאט אחרי שהוא יתרגל לקחת חלק אולי תצליחו להגיע לשיח בקשר להמשך חלוקת התפקידים.

 

[אסתרטגיה]

אבל בדרכי נועם

קריטי

בעל שונא שעומדים לו על הראש
"הגרביים נשארו אחריך" הטוסטר תפנה וכו'
וגם אם מתחיל להחזיר למקום דברים ומדי פעם שוכח לא חייבים להעיר כל פעם
זה תהליך

העיקר עם חיוך

 

[ירושלמית לנצח]

לבוא בגישה טובה.
וואי אני צריכה את העזרה שלך, מה אתה אומר, מה אתה יכול לעזור לי שאני אחזור למטבח יותר מאורגן ויהיה לי חשק לבשל לנו?
אני מרגישה שקשה לי לבד, שאני צריכה קצת עזרה שלך בנושא, קשה לי להתארגן לבד.
מה אתה אומר, מה אתה יכול לעזור לנו?
לפעמים, לעורר אותו לנושא בהתחלה - ואח"כ הסיפוק עושה לו את זה והוא יותר מתחיל לראות את הדברים...

 

[תמי'לה]

יכתבו כאן לפי כל כך הרבה
דעות
השקפות
מנטליות
הרגלים
וחינוך מקדים

אבל אני יאמר לך בלב חם:
אם מתסכל אותך וקשה לך-
חייב להיות פה שינוי.

סיפורים מופלאים על נשים גדולות
יפים מאד
רק אם היה להן שמח בלב עם המסירות הזו.

כשלא שמח- אסור לעשות את זה.

 

[שרלוט]

קריטי

בעל שונא שעומדים לו על הראש
"הגרביים נשארו אחריך" הטוסטר תפנה וכו'
וגם אם מתחיל להחזיר למקום דברים ומדי פעם שוכח לא חייבים להעיר כל פעם
זה תהליך

העיקר עם חיוך

נכון, בעיקר בגלל שזה לא מגיע מרוע או מנצלנות
הוא פשוט לא ראה דוגמה אישית בבית שלו
מבחינתו ההורים שלו הם ההורים האולטימטיביים
אבא שלא עושה דבר ואמא שלוקחת על עצמה את כל עול הבית
וכעת הוא נדרש לעשות שינוי לא רק פיזי אלא בעיקר שינוי בתודעה
וזה לא קל
אבל השינוי הזה חייב לבוא ועדיף כמה שמהר יותר
(עוד לפני שהילדים יבואו בע''ה).

 

[שואל לעניין]

ראשית- שיח פתוח
איך את רואה את הדברים
ולשאול אותו מה הוא אומר

צריך פה שינוי חשיבה עמוק שיקח זמן. אבל עם רצון-הכל אפשרי.

יכול להיות שמה שלימדו אותו זה שאמורים לשרת אותו, הוא צריך להפנים שזו לא העמדה שלך,
ולעשות תיאום ציפיות:
אני לא מסוגלת גם לעבוד כל היום וגם לסדר ולבשל באטרף.
בא נחשוב ביחד, אולי אעבור לחצי משרה?
אולי לא נאכל אוכל מבושל במשך השבוע?
שיחשוב וימצא פתרונות...

חשוב: להביא את העמדה שלך בלי לגלוש להאשמות (זו מיומנות שלוקח שנים לקנות אותה, תתחילי עכשיו)

 

[קרעפט]

אדם שנקודת הקושי שלו זה בעשיה ז''א שצריך להניע אותו לעשיה יכול לעזור כל העצות הנפלאות שנכתבו כאן, אדם שנקודת הטעות שלו זה בתפיסת עולם מוטעת אזי כל העצות הללו רק מחמירות את המצב ולא באמת פותרות את הבעיה הן בהיבט ההשקפתי והן בהיבט המעשי.

 

[ידידים]

אולי זה נשמע לך מקומם אבל את עקרת הבית מלשון עיקרו של הבית
האישה התפקיד שלה זה לנהל את הבית וכשהבעל עוזר הוא מרגיש שהוא עוזר לאשתו ולא שזה התפקיד שלו

אישה היא עיקרו של הבית כשהיא נמצאת עיקר היום בבית
לא יכול להיות שאישה שעובדת מ8:00 -5:00 לא יזוז כלום בלעדיה , היא יכולה לקרוס בסוף
אי אפשר לרצות הכל מהנשים .
בכל אופן צריך להזהר בצורת הבקשה ולהתייעץ איך לבקש ממנו
אבל ברור שחייב להיות שינוי

 

[אין עוד מלבדו"]

יש פה קצת עיוות בחשיבה ואני אסביר מנסיון שלי
לא כל האנשים במיוחד גברים הם מסודרים ושמים כל דבר במקום אחרי שהשתמשו
בכלל לא בטוח שזה נובע מחוסר אכפתיות שלא אכפת לו ממך מהבית
זה שאבא שלך היה מסודר זה נדיר ולא מצוי אצל כל הגברים ומי שהיה בחור ישיבה לא התרגל לזה אז בכלל קשה לשנות הרגלים. מה תעשי אם יום אחד הוא יגיד לך שמאד אכפת לו שאת לא מכבסת מיד אחרי שבת או שלא תורידי נעליים מיד שאת נכנסת הביתה\? זה הרגלים שקשה לשנות בוודאי שלא ביום אחד
את יכולה לדבר איתו שמאד אכפת לך שישים את הדברים במקום לפני שאת חוזרת -בדרך כלל מדובר ברבע שעה. תדברי איתו בנועם ועניני לא בקטע אישי מה הכי חשוב לך - גרביים במקום וכו'
לאט לאט הוא יתרגל ובשאר הדברים תשחררי תסתכלי על המעלות שלו ואל תתני לשזה לעצבן אותך כל פעם מחדש
בכל אופן את לא יכולה לשנות את האופי שלו ביום אחד ולא בטוח שזהו תפקידך
תשמחי שהוא מרגיש חופשי בבית שלו להתנהג איך שטוב לו
תנסי למצוא פתרונות אבל לא במצב שאת כועסת עליו ושזה מוריד מהערכה שלך כלפיו
בהצלחה

 

[יוצרת מציאות]

ניסיתי כמה פעמים להסביר בצורה יפה.
למעט פעמים בודדות הכל היה ברוח טובה, אבל עדיין, זה נכנס וכאילו נקלט ונתפס, ובמציאות שומכלום, נראה משהו מאוד שורשי.
פעם אחת הוא אמר לי שהוא מרגיש שאם הבעל/אבא עובד בבית זה מוריד מכל הסמכות שלו.
אבא אמור להיות 'מלך בגדוד'.
הוא באמת בכללי בעל טוב עם מידות טובות, אבל בתחום הזה משו תקוע שם.
וזה לא שהוא לא עושה כלום כלום, וכשהוא עושה אני מחמיאה אבל עדיין זו לא העזרה שתיתן לי מרווח נשימה.

 

[ליליאן]

(ממליצה להירשם לרשימת התפוצה של הרב יעקב שקולניק - העלון לזוגיות)

או לא.
הוא הראשון שיגיד לה
שעבודות הבית הם עול שלה
ואם הבעל משתתף זה יפה מצידו.

כאילו זה שהיא עובדת עד 5 זה כן העול שלה.