דרוש מידע בת סמינר שהחברה הכי טובה שלה יצאה לתרבות רעה

ניאגרה · 14/12/22

שמעתי על זה היום דרך אמא של חברה משותפת, עדיין לא דיברתי מילה עם הילדה

לא יודעת מה לעשות? מה לומר לה?
האם לאסור עליה להיות איתה בקשר או שרק יגרום לה להישאר בקשר מאחורי הגב? (מה שככל הנראה קורה כרגע..)

0551 · 14/12/22

בתור אחת ששתי החברות הטובות שלה חילוניות כיום

אין לך מה לאסור עליה להיות איתה בקשר זה רק יעצבן אותה
הקשר יתנתק מעצמו כבר...

ר גן עדן · 14/12/22

הכי טוב היה אם אפשר היה לנתק אותה פיזי ממנה. (- משהו כמו מעבר דירה, כמובן בלי לתת כתובת חדשה, או עדכון, בד"כ זה לא רלוונטי)
אולי לדאוג לה שתהייה עסוקה עם תחביב שלה, אבל, לא רק עסוקה אלא, עמוסה, וכך בדרך אגב, תמצא חברות חדשות מתאימות יותר.
והכי חשוב לא לגמור להתפלל!
הרבה נחת!

י.נועה · 14/12/22

להתפלל ולתת לה אהבה!! כמה שאפשר!!
שיהיה לה טוב במקום שלה..

ר' יעקב ישראל · 14/12/22

כדאי מאוד להתייעץ עם אנשי (או נשות...) חינוך שמוסמכים ומבינים בגילאים הללו,
זה בבחינת "אוי לי אם אומר, ואוי לי אם לא אומר"
וכמובן המון תפילות, דמעות של אמא זה הכוח הכי חזק בעולם!

נ.ס. · 14/12/22

נכתב ע"י ניאגרה:
לא יודעת מה לעשות? מה לומר לה?
האם לאסור עליה להיות איתה בקשר או שרק יגרום לה להישאר בקשר מאחורי הגב? (מה שככל הנראה קורה כרגע..)

מילים אלו אצלי מדליקות נורת אזהרה אדומה !!!
אם זה במצב שהיא יכולה לשמור על קשר זה מאחורי הגב הוי אומר שהיא מעונינת בזה ואוליי המסכנה הזו מודל לחיקוי אצלה......
מה שמצריך ייעוץ עם אשת חינוך..... כח לא נראה לי כ''כ יעבוד.....

נ.ס. · 14/12/22

נכתב ע"י 0551:
בתור אחת ששתי החברות הטובות שלה חילוניות כיום
אין לך מה לאסור עליה להיות איתה בקשר זה רק יעצבן אותה
הקשר יתנתק מעצמו כבר...

רק במידה והיא לא במעמד מודל לחיקוי , או כזאת שהיא רוצה בפועל להיות בקשר איתה אבל לפי פותחת האשכול יש כאן משמעות לאיזה חשש שהילדה כן חברה טובה שלה ו-/ רוצה להמשיך בקשר הזה מה שנראה מצריך ייעוץ מקצועי עם אנשי חינוך
ויפה שעה אחת קודם....

ששונית · 14/12/22

כדאי מאוד להתייעץ עם הרב יחיאל פליסקין
הוא מומחה מאוד בתחום הזה

נ.ס. · 14/12/22

נכתב ע"י ששונית:
כדאי מאוד להתייעץ עם הרב יחיאל פליסקין
הוא מומחה מאוד בתחום הזה

צייני בבקשה מס' טלפון לתועלת הציבור....

אלעזר פרידמן · 14/12/22

נכתב ע"י 0551:
בתור אחת ששתי החברות הטובות שלה חילוניות כיום
אין לך מה לאסור עליה להיות איתה בקשר זה רק יעצבן אותה
הקשר יתנתק מעצמו כבר...

או: שהוא יתחזק ויתחזק עד ש.... (ואני לא אומר שלנתק יעזור , אני רק אומר שלהתנהג כמו בת יענה ולחשוב שהקשר יתנתק מעצמו זה לא פתרון)

(וחוץ מזה לענ"ד זה תלוי אם היא נשרה או חזרה בשאילה-אם היא חזרה בשאילה אז היא מחפשת לעצמה חברה חדשה ו"נאורה" , אבל אם היא רק נשרה היא גם מגדירה את עצמה כחרדית וודאי שלא יהיה לה בעיה לשמור על קשר עם חרדיות)

פינחס רוזנצוויג · 14/12/22

לחזק מאוד את הקשר עם הילדה, לקחת אותה לבילויים וכדומה, כדי למלא את הזמן ואת הצורך הריגשי בהעדר החברה,
לא להטיף מוסר ישירות אבל לחזק מאוד את האמונה.
על כרחכם צריך לדבר איתה ישירות על הבת הנ"ל, ולהדגיש את חוסר הנחת שלכם מקשר איתה, אבל לא לאסור עליה בכלל, ולעודד אותה לספר לכם על הפגישות איתה.

שיבוא · 14/12/22

זאת חברה שלה, והיא מספיק גדולה.
להיפך, היא יכולה לראות כמה היא מסכנה, ואם היא חברה טובה שלה אז היא ראתה את כל התהליך ומי כמוה יודעת כמה החברה הזאת סובלת. לצערינו היום זה מאוד נפוץ חברות שאבדו כיוון. זה לא חייב להשפיע דווקא לרעה.
לאסור עליה- בעיניי זו לא אופציה. היא לא בת 7, היא כבר בוגרת ויכולה לעשות מה שהיא רוצה בלי שתדעו.
היא צריכה להרגיש שאתם לא נבהלים כי אתם מספיק יציבים. אתם לא מפחדים ממה שיש לחברה להציע- כי לכם יש הרבה יותר. אפשר להשמיע שוב ושוב שהיא מסכנה, ושהחברות איתה זה מרחמים כי היא אבדה עכשיו את הדבר הכי חשוב שיש בחיים.

מבט אובייקטיבי · 14/12/22

חובה חובה להתייעץ עם מישהוא מומחה בתחום!!!
חשוב לדעת שהדבר שהכי שומר מנשירה זה קשר חזק חזק עם המשפחה, ואהבה ללא תנאים.
כדאי להגיד לאחים ואחיות נשואות אם ישנן לחזק איתה מאד את הקשר, להזמין אותה שבתות טלפונים וכ' וכ'

נ.ס. · 14/12/22

נכתב ע"י שיבוא:
זאת חברה שלה, והיא מספיק גדולה.
להיפך, היא יכולה לראות כמה היא מסכנה, ואם היא חברה טובה שלה אז היא ראתה את כל התהליך ומי כמוה יודעת כמה החברה הזאת סובלת. לצערינו היום זה מאוד נפוץ חברות שאבדו כיוון. זה לא חייב להשפיע דווקא לרעה.
לאסור עליה- בעיניי זו לא אופציה. היא לא בת 7, היא כבר בוגרת ויכולה לעשות מה שהיא רוצה בלי שתדעו.
היא צריכה להרגיש שאתם לא נבהלים כי אתם מספיק יציבים. אתם לא מפחדים ממה שיש לחברה להציע- כי לכם יש הרבה יותר. אפשר להשמיע שוב ושוב שהיא מסכנה, ושהחברות איתה זה מרחמים כי היא אבדה עכשיו את הדבר הכי חשוב שיש בחיים.

וואו !!!
איזה דברי חכמה !!!! למילים אלו יש כובד משקל גדול מאוד, ועמוק מאוד !!!!
כ''כ מזדהה עם כל מילה !!!
לשדר באוירה שיש לנו מה להציע הרבה יותר והנשירה בד''כ נובעת מחוסר חום ואהבה והתמודדויות קשות מנשוא .....
כך שהיא לא מודל לחיקוי אלא ההפך יותר בגדר ''מסכנה אחת גדולה''

אבל בכל זאת מאחוריי הפרגוד צריך להיות עם יד על הדופק, לראות שזה לא משהו שישפיע לרעה על הילדה.....
מכירים תאנשים שממשכנעים את עצמם ע''י שמשכנעים את הסביבה / מוכיחים לסביבה, [אני משוחררת עושה מה שבא לי / ''הכי טוב לי'' {הלוואי...} ] ומסכנה כזו עלולה מאןוד להיות בכזה מקום עקב קושייה

לכן פשוט כל מקרה לגופו ומה החוזק המשפ' מה החוזק החברתי בכתה
והכי טוב זה לשדר חוזק וחוסן לא להיבהל לא לעשות מזה עסק לילדה לא לשדר שפוחדים עליה אלא פשוט להעביר את המסר ישיר או בעקיפין דרך האוירה של הבית
ולזה מומלץ פשוט להתייעץ עם אנשי מקצוע......

ניאגרה · 14/12/22

מה שהכי מטריד זה שהילדה בחרה שלא לשתף
הייתי יכולה לא לדעת מזה..
ואני לא יודעת איפה היא נמצאת בתוך הסיפור.. נגררת? מקנאה? מתאבלת?...

ועדיין לא אמרתי לה בכלל שאני יודעת, ממש מתלבטת איך נכון לפעול ופוחדת להזיק יותר מאשר להועיל
אני גם עדיין קצת בסערת רגשות.. לא רוצה שהתגובה שלי תבוא מהמקום הזה

עד מתי · 14/12/22

נכתב ע"י ניאגרה:
מה שהכי מטריד זה שהילדה בחרה שלא לשתף
הייתי יכולה לא לדעת מזה..
ואני לא יודעת איפה היא נמצאת בתוך הסיפור.. נגררת? מקנאה? מתאבלת?...

ועדיין לא אמרתי לה בכלל שאני יודעת, ממש מתלבטת איך נכון לפעול ופוחדת להזיק יותר מאשר להועיל
אני גם עדיין קצת בסערת רגשות.. לא רוצה שהתגובה שלי תבוא מהמקום הזה

יש לך קשר קרוב ופתוח איתה?
אם כן, אני הייתי ממליצה לצאת יחד למסעדה או סתאם פארק ולדבר פתוח ובגובה העיניים

ניאגרה · 14/12/22

נכתב ע"י עד מתי:
יש לך קשר קרוב ופתוח איתה?
אם כן, אני הייתי ממליצה לצאת יחד למסעדה או סתאם פארק ולדבר פתוח ובגובה העיניים

ומה לומר שם?

אני ממש מבולבלת, אולי אדחה את השיחה לאחרי שבת
לא יודעת מה המצב של החברה, כמה זמן היא ככה.. (התביישתי לשאול את האמא ההיא שתבין שאני לא יודעת כלום..)
מה רמת הקשר שלהם מאז שהיא ככה..
וככל שאני מתעמקת יותר במחשבה על זה הלב שלי דופק חזק יותר

נ.ס. · 14/12/22

נכתב ע"י ניאגרה:
מה שהכי מטריד זה שהילדה בחרה שלא לשתף
הייתי יכולה לא לדעת מזה..
ואני לא יודעת איפה היא נמצאת בתוך הסיפור.. נגררת? מקנאה? מתאבלת?...

ועדיין לא אמרתי לה בכלל שאני יודעת, ממש מתלבטת איך נכון לפעול ופוחדת להזיק יותר מאשר להועיל
אני גם עדיין קצת בסערת רגשות.. לא רוצה שהתגובה שלי תבוא מהמקום הזה

אוקיי !!!
וזזה באמת מטריד !!!!
כי ייתכן והיא כן מענינית לשמור על קשר איתה ולכן לא שתפה אותך..... כפי שתיארת שיכולה לשמור על הקשר מאחוריי הגב....
פשוט לפנות לייעוץ ויפה שעה אחת קודם !!!!

ובלי לחץ !!!! בלי לשדר פחד / חולשה ! זה זורע הרס וחורבן ויביא את ההפך הגמור....