שיתוף - לביקורת איכס פלאפל, איכססס!!!!

שועל ספרות.

מהמשתמשים המובילים!
עיצוב גרפי
פרסום וקופי
צילום מקצועי
אני לא מבין מה אתם אוהבים בדבר המגעיל הזה?
הרי מה יש שם במנה הדוחה הזאת של הפלאפל?
פיתה. שאפו אותה באיזה חור כלשהו, ומביאים לך אותה אחרי שעברה מליון ידיים. ("רגע כמה ביתות הזמנת? רק חמישים? פסד'ר מוציא לך מעוד חבילה!")
פלאפל. שהבסיס שלו הוא גרגרי חומוס, שתוצאותיו מי ישורנו. ומלא בחומרים לא ידועים ולא צפויים. (הלוו דויד נשפך לי פה זרעוני פשתן לתוך הפלאפל, זה יהרוס? לא לזרוק אתה אומר? אוקיי, בסדר! נקווה שלא יהיה לזה מדי הרבה תוצאות!)
צ'יפס. עשוי מתפוחי אדמה, שבבית שלכם מרוב כתמים שחורים הייתם מקלפים את כל התפוח אדמה. ומטוגן בשמן שראה ימים ולילות טובים יותר. (דוד, תגיד לי מה קורה עם השמן? אחי, לפעמים אני מרגיש שאני מטגן בפחם! שבוע הבא יגיע?).
סלט. מירקות סוג ג' ג', שהעגבניות שבו אמורות להיות יקרות יותר כי הן מגיעות כרסק.
טחינה שמדוללת בכזאת כמות מים, שגורמת לפיתה שלכם להיהפך לסמרטוט רטוב עם תוספת הנאה של התפוררות מוחלטת של הפיתה.
הגיע הזמן שתגידו לדבר המגעיל הזה, די!
אוהב אתכם, אביחי שביחי בעלים של פיצת 'מלכת העולם' התקווה 18 מאחורי 'פלאפל דוד'.
 

שועל ספרות.

מהמשתמשים המובילים!
עיצוב גרפי
פרסום וקופי
צילום מקצועי
"היי אביחי תהיה ישר, שים לי שתי רוטב פיצה כמו שהבטחת!"
יעלה כמה שיעלה, מת על הפלאפל של דוד!!!
אבל בעצם יש לי רעיון. רוצים את טור הנקמה של דוד מהפלאפל או שמספיק הוצאתי לכם את הטעם מאוכל? פשוט מה זה בא לי פלאפל!
 
נערך לאחרונה ב:

יוסף יצחק פ.

משתמש סופר מקצוען
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה
אני לא מבין מה אתם אוהבים בדבר המגעיל הזה?
הרי מה יש שם במגש הדוחה הזה של הפיצה?
בצק. שלשו אותו באיזה חור כלשהו, ומביאים לך אותו אחרי שעבר מיליון ידיים מיוזעות של נערים בני 16 שטענו שיש להם ניסיון רק כדי שהם יוכלו להרוויח שמונה שקלים לשעה, ולהתגאות שהם 'דווקא כן מצאו 'עבודה' בחופש הגדול'. ("רגע כמה פיצות הכנת? רק חמישים? פסד'ר נכין עוד אחת!")
פיצה. שהבסיס שלה הוא חתיכות גבינה, שתוצאותיה מי ישורנו. ומלאה בחומרים ותוספות לא ידועים ולא צפויים. (הלוו דויד נשפך לי פה זרעוני פשתן לתוך הפיצה, זה יהרוס? לא לזרוק אתה אומר? אוקיי, בסדר!, מה? אה, רעיון, נוסיף את זה לרשימת 'הפיצות עם התוספות', נקווה שלא יהיה לזה מדי הרבה תוצאות!)
גבינה. עשויה מגבינה, שבבית שלכם מרוב כתמים צהובים הייתם מקלפים את כל הפרה. ומגורד במגרדה (מי שלא מבין שיתאמץ להבין מה זה..) שראתה ימים ולילות טובים יותר. (דוד, תגיד לי מה קורה עם הגוש גבינה הזה? אחי, לפעמים אני מרגיש שאני מקלף פחם! שבוע הבא יגיע?).
הדבר האדום הזה בפיצה שהדעות בין קטשופ לרסק עגבניות חלוקות בין האוכלים. סוג ג' ג', שהעגבניות שבו אמורות להיות יקרות יותר כי הן מגיעות כרסק, נאפות בתנור יחד עם בצק שעבר עליו יותר מח"י רגעים, ולבסוף נארזות בקופסא, בצירוף הוראה 'לאכול מהר, כל עוד זה חם' (כדי שחס ושלום לא תראו איך זה נראה באמת).
ואת כל זה אורזים לקרטון, שאילולא היה אטום (ולא שקוף), ספק אם הייתם נשארים אדישים למראה גלגולי הפיצה.. מה גם שהקרטון גורם לפיצה שלכם להיהפך לסמרטוט רטוב עם תוספת הנאה של כוויות נעימות בלשון...
הגיע הזמן שתגידו לדבר המגעיל הזה, די!
אוהב אתכם, דוד שדוד, הבעלים של פלאפל 'פלאפל דוד' (שזה אני דוד, הבעלים של פיצת פלאפל דוד שזה.. הבנתם), התקווה 18 מלפנים לפיצת 'מלכת העולם'.

בתור חובב פלאפל מושבע, הייתי חייב להשיב לפלאפל את כבודו האבוד..
 

שועל ספרות.

מהמשתמשים המובילים!
עיצוב גרפי
פרסום וקופי
צילום מקצועי
בתור חובב פלאפל מושבע, הייתי חייב להשיב לפלאפל את כבודו האבוד..
שאני לא יכעס? בגללך התוכנית לקבלת פלאפל מדויד נהרסה לי!
אבל בעצם יש לי רעיון. רוצים את טור הנקמה של דוד מהפלאפל או שמספיק הוצאתי לכם את הטעם מאוכל? פשוט מה זה בא לי פלאפל!
 
נערך לאחרונה ב:

אולי מעניין אותך גם...

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק קיג

א הַלְלוּיָהּ הַלְלוּ עַבְדֵי יי הַלְלוּ אֶת שֵׁם יי:ב יְהִי שֵׁם יי מְבֹרָךְ מֵעַתָּה וְעַד עוֹלָם:ג מִמִּזְרַח שֶׁמֶשׁ עַד מְבוֹאוֹ מְהֻלָּל שֵׁם יי:ד רָם עַל כָּל גּוֹיִם יי עַל הַשָּׁמַיִם כְּבוֹדוֹ:ה מִי כַּיהוָה אֱלֹהֵינוּ הַמַּגְבִּיהִי לָשָׁבֶת:ו הַמַּשְׁפִּילִי לִרְאוֹת בַּשָּׁמַיִם וּבָאָרֶץ:ז מְקִימִי מֵעָפָר דָּל מֵאַשְׁפֹּת יָרִים אֶבְיוֹן:ח לְהוֹשִׁיבִי עִם נְדִיבִים עִם נְדִיבֵי עַמּוֹ:ט מוֹשִׁיבִי עֲקֶרֶת הַבַּיִת אֵם הַבָּנִים שְׂמֵחָה הַלְלוּיָהּ:
נקרא  6  פעמים

לוח מודעות

למעלה