התייעצות איך אפשר לעזור לו?

[עינזי]

זה מופיע כך אם אפשר לבקש מההנהלה לפתוח את זה

 

[נחמה למה]

זה מופיע כך אם אפשר לבקש מההנהלה לפתוח את זה

מההנהלה של נטפרי

 

[אמ123]

מבחינה חוקית, תוודאי שאת מוגנת:
ולכן קודם כל תבקשי מהאמא מסמך של הסדר הראייה מהבית דין במקרה של גירושין-היא חייבת למסור לך.
כדי שתדעי חוקית אם מותר לילד להיות בקשר עם אבא שלו.
דבר שני, אם אין מניעה חוקית ולא צויין אחרת בהסדר הראייה, את מחוייבת להעביר דיווחים שוטפים גם לאבא וגם לאמא בשווה.
ולכן תמצאי את ההזדמנות לומר לאמא שאם אבא שלו יפנה וירצה לקבל דיווחים מהגן- את תהי חייבת למסור לו-
בחכמה בתבונה וברגישות-
אפשר להכין 2 כרטיסי שנה טובה,
אפשר לכתוב מכתב שמתאר את ההתקדמות של ובגן, תמונות מהגן וכו וכו
לא כדאי ואולי אפילו אסור להרים טלפון שהילד ידבר איתו במסגרת הגן.
תבדקי גם אם יש עוס"ית בתמונה- ותהי איתה בקשר- תקבלי פרטים מלאים ותוכלי לדעת איך לנהוג
בהצלחה רבה,
חכמים הזהרו... לא כל מה שנראה לנו קשה ועצוב מחייב את ההתערבות שלנו,
את לעולם לא יכולה לדעת אם הקשר עלול להיות גרוע יותר...

 

[אבקת אפיה]

רק שתדעו, שבעניינים כאלה זה כמו לשחק באש!!
אני לא מבינה מאיפה כולם מביאים פה את העצות החכמות שלהם, מה, זה נראה לכם בדיחה?
פעולה אחת שגויה מצד הגננת יכולה לקלקל המון!!!!
אני הייתי רועדת לגעת בכזה סיפור...

 

[יעוץ וטיפול רגשי]

יש הרבה מקרים לצערנו שהם ממש כואבים אבל אין לנו אפשרות לעשות עם זה דבר כי זה לא שלנו...
במקרה שלך הייתי מייעצת לך לתת את מירב החום ואהבה לילד ופחות להיכנס לנישה של ההורים כי זה מה שאת בתור גננת יכולה לתת ושהגן יהווה עבורו מקום בטוח ושקט
כי בסופו של דבר ילד שחווה גירושין חסר לו את הביטחון הבסיסי ואת הקן הביתי
אז לפעמים המסגרת לימודים היא סוג של בית עבורו...

 

[יחשבאף]

בתור אחת בעלת נסיון בעצמי אני אומרת מפורש לא להתערב.
אולי יש סיבה למה הילד לא נפגש עם אביו ויש סיפורים מאוד קשים.
ולעשות משהו מאחורי הגב של האמא זה שגוי לגמרי ולא נכון ומחנך לדברים מאוד בעיתיים.
אני חושבת שהילד פשוט צריך חום ואהבה.
ילדים ממשפחות כאלה בעיקר צריכים בית שיהיה פתוח בפניהם כדי שיראו איך מתנהל בית תקין ותקשורת נורמלית בין הורים.
במשפחה שלי מי שראה את זה הצליח להקים בית יפה מאוד ואחרים שלא ראו בית תקין או שלא היה מי שיפתח בפניהם את ביתו ואת ליבו הגיעו למקומות לא כל כך טובים, לצערי.
ממש רואים את זה...

 

[חוחית]

@אסתי בראון

 

[משתמש משודרג]

מישהו יודע מה אני יכולה לעשות?
ואם בכלל יש לי מה לעשות בתור גננת.....?

גננת עונה לגננת:
לא כדאי להכנס לכל נושא הגירושין,

אני בתור גננת רואה על הילד שהוא זקוק נפשית ליותר נוכחות של האב בחייו.

אבל כדאי לנסות ולעורר את תשומת לב האמא (שכרגע הילד בחזקתה ומסתבר ששתפה אותך בסיפור...) שלילד קשיים רגשיים כלשהם וכדאי לשקול לשלוח לטיפול רגשי,
מנסיוני, פעמים רבות או יותר נכון בד"כ- המטפלות מתקשרות גם לגננת ושואלות למצב הילד בגן, אז תוכלי לשתף את המטפלת במצב הילד בגן, כך שמצד אחד את לא מתערבת בנושא ומצד שני עוזרת לילד בקושי...

 

[אסתי בראון]

אני גננת של ילד בן 6
מתוק. ובן יחיד להורים גרושים.
לעיתים מאדד רחוקות נפגש עם אביו, (שנשוי מזמן בשנית)
הילד מדבר על אבא שלו, מספר עליו בעיניים נוצצות,
בכל הזדמנות הוא דואג להגיד מה אבא שלו אומר וכו'...
אני בתור גננת רואה על הילד שהוא זקוק נפשית ליותר נוכחות של האב בחייו.

האמא מסורה ודואגת מאד לילד שלה!
אבל הבנתי בעקיפין שהיא לא מוכנה לקשר של האב עם ילדיו?
איך אפשר לעשות את זה לילד? שזקוק נואשות לדמות אב בחייו!
מה ששום אדם בעולם לא יוכל לתת לו!

מישהו יודע מה אני יכולה לעשות?
ואם בכלל יש לי מה לעשות בתור גננת.....?

היי
כמי שמתמחה בנושא ניכור הורי וסכסוכי גירושין
לעשות אינך יכולה לעשות מאום
מעבר למה שכתבו לתת לילד חום ואהבה ולהכיל אותו ואת שיחותיו- איני יודעת כמה הוא מורשה לשוחח באופן חופשי על אביו, על הרצון שלו לקשר עם האבא ועל החלום שלו לזכות ליותר זמן עם אבא.
מבלי להיכנס לסיפור הכואב הנל
הרבה פעמים ילדים שהורחקו מהוריהם על רקע פגיעה ואין להם קשר עם ההורים- ממשיכים לספר ניסים ונפלאות על ההורים המתעללים ולעשות להם אידאליזציה.
יתכן וטבעי שזו דרכו של הילד לשמר את האבא הקסום והמקסים שלו בעולמו הרך .
כמובן שלתת מידע לאב- באם הוא מבקש- את מחוייבת
האב הוא האפוטרופוס על הילד ובמדינת ישראל נדיר מאד שנשללת אפוטרופסות מהאב, לצורך העניין אם הילד יצטרך לעבור אבחון/טיפול רפואי כירורגי וכל פעולה אחרת המצריכה את חתימת ההורים- האב חייב בהסכמה אא"כ בית הדין נתן לאם סמכויות בנושא מסויים- נניח קבלת החלטה בנושאי חינוך/בריאות
ועדיין מידע מותר לתת
ממה שאת מתארת האב לא בקשר עם צוות הגן ואין לך דילמה מה לעשות מולו אלא מה לעשות מול הילד
אני מניחה שכרגע התחלת את השנה ואולי את עדיין לא מספיק בקשר עם האם- מציעה להמתין לאחרי החגים ולאסוף קצת יותר מידע מקיך על הילד- לימודי, חברתי, רגשי ואז בהחלט לשוחח עם האם וליידע אותה במה שאת רואה.
לשאול האם הילד מקבל מענים מעבר לגן
האם את יכולה בלנסות לקשר לצוות השפ"ח ולבדוק מענה בתחום הגן.
ויחד עם זאת להבין שלפעמים מה שאת רואה הוא קצה התמונה ויש סיפור מורכב וכואב מאחור ולפעמים הדבר היחיד שאת תוכלי לעשות זה להוות עבור הילד דמות מיטיבה ויציבה ולראות בעיניים כלות מציאות חיים מורכבת.
בסוף יש כאן 2 צדדים ויש רבא וישנן תמיהות רבות שלא כאן המקום לשאול ולקבל מענה- על האב, על המקום שלו בדינמיקה הנוכחית, על מה שהיה קודם, נתי ההורים התגרשו, איך היה הקשר הקודם, מדוע הוא בקשר כה דל, למי עדיף במצב הנוכחי, האם ומה היה הסכם הגירושין מבחינת הסדרי הראיה.
בסוף את נחשפת לתוצאה העגומה ולעיתים הבלתי נמנעת של כל הגורמים לעיל.
שמחה בשביל הילד שיש לו גננת אכפתית כמוך

 

[ניק 8030]

לדעתי את לא יכולה להכנס לנושא!
מנין לך מה עומד מאחורי ההחלטות של כל אחד מהצדדים?
מה שכן כפי שאמרו לפני לתת לילד המון חום ואהבה
שלפחות הגן יהיה מקום טוב ומקבל ונחמד על בטוח
ולבוא לקראת הילד - לדוגמא כשמכינים כרטיסי שנה טובה (ברוח הימים...) לתת לילד להכין 2 לא לעיני החברים ולהגיד לו שאחד לאבא ואחד לאמא
אם תשדרי לילד שאת יודעת וזה לא סוד והכל ממשיך כרגיל - זה כבר יקל עליו
והעיקר כל דבר בזהירות,
זה ממש דיני נפשות
הרבה ס"ד!

 

[עמ"י חי וקיים!]

מה הדבר הגדול ביותר שאת יכולה לעשות בשבילו?
להתפלל. שיהיה לו טוב.

 

[אסתי בראון]

בהרבה גנים יש יועצת או פסיכולוגית, אפשר לקבוע עם האבא לבד פגישה ולספר לו במילים פשוטות כמה הבן שלו אוהב אותו ורוצה וזקוק לקירבתו,
לא הייתי מכניסה לסיפור את האמא כדי שלא יראה כאילו היא גרמה למפגש הזה, אבל כן הייתי מבררת על האבא איזה טיפוס הוא וכו'
לפעמים זה בסה"כ מחוסר מודעות וגם מקושי טכני אז אפשר ליזום שיחות טלפוניות עם הילד
ותדעי לך שזה הצלת נפשות !!!
בהצלחה רבה !

במחשבה שניה-
אולי יש בעיתיות בלראות את האבא, אולי הוא אלים ? אבל אז יש את מרכז קשר, כן כדאי לברר דברים אלו עם האמא ולהסביר לה שהשאלות שלך לא נובעות מסקרנות ההיפך את חושבת המון על הילד שלה ורוצה לעשות לו טוב

לא מתפקידה של הגננת לשמש כמתווכת/מגשרת
האמא ככל הנראה לא טיפשה ויודעת עד כמה קשר עם האב נחוץ לשלום הילד. הסברים רציונליים פחות משחקים תפקיד
אולי מדובר באב שנח ורוצה במצב
אולי מדובר באב שהיה אלים
אולי מדובר באם שמנכרת( כמו בכתבה המובאת לעיל אשר מעניקה הצצה איך מתבצע ניכור הורי הגורם לילד במודע לא לרצות את אחד מהוריו)
דברים כאלו עושים אצל אנשי מקצוע שהוסמכו לכך
ולכן להתפלל
להכיל את הילד
למסור לאמא בענייניות את מה שאת שומעת ורואה בגן מהילד( ובצורה מאד זהירה, אולי היא תדבר עם הילד נגד האב, אולי היא תנסה בצורה מוסווית לזלזל בגעגוע שלו)
להמליץ על טיפול רגשי שזה בכל מקרה מבורך לילד מתמודד שכזה.

 

[blue cat]

אם תוכלי לשלוח את הקישור הזה לאמא אולי זה יזיז לה

יואלי ליבוביץ מתורגם לעברית

www.youtube.com

צמרמורות....

 

[מציאותית]

לצערנו יש הרבה ילדים שגדלים ללא דמות אב.
אם זה כי הם התייתמו או אבא שבבית אבל לא מתפקד..
לילד הזה יש אבא בעולם. יש לו דמות כזו ולפי דברייך הילד לא כועס עליו או מאוכזב וכד׳, ההיפך יש לו רגשות טובים ממנו!
לא באמת מבינה את הבעיה הבעייתית (כן מזהה את הרגשות של רחמים שלך שאת יוצקת בסיפור ובצדק.)
מאמינה שכשיגדל בר מצווה והלאה הוא כבר יפנה אליו באופן עצמאי.
אבל יש לו דמות אב בחיים!!!
האמא, יכול להיות מתוסבכת עם עצמה במיוחד שציינת שהוא כבר נשוי שנים אז לעיתים זה מתסבך אותה עוד יותר ומוציא אותה משליטה ומרגישה צורך לשלוט במשהו. בילד..

אולי האבא מרחם עליה ולא עושה בלאגנים ומחכה שהזמן יעשה את שלו.
אין לדעת..

מה שכן, את יכולה להקשיב לו ולתת מקום במפגש איתך לדמות האבהית שהוא כ״כ אוהב ומעריך. זה יזקף וירומם אותו

לחפור לאמא - בשום אופן לא!
אפילו לומר משהו על האבא לא. אין שום עניין!

ועוד משהו את צריכה להבין שמסלול חייו של הילד החמוד הזה מתוכנן מראש, והשם נתן לו את כל הכלים והיכולות להתמודד בגבורה. לנו נשאר רק לא להפריע. לתת לו מרחב מלא באמון שיש בו את הכל כדי לצמוח מזה!

ולהתפלל… מעולם לא הזיק…

 

[הקוטב הצפוני]

בלי להגיד מה נכון ומה לא נכון לעשות.
ולצערי גם לי היתה תקופה שלא היה לי קשר עם אחד ההורים (כמובן שא"א להקיש בין מיקרים שונים)

לא תיכננתי להגיב כאן, אבל אחרי שקראתי את התגובה הנ"ל החלטתי שכן.

ועוד משהו את צריכה להבין שמסלול חייו של הילד החמוד הזה מתוכנן מראש, והשם נתן לו את כל הכלים והיכולות להתמודד בגבורה. לנו נשאר רק לא להפריע. לתת לו מרחב מלא באמון שיש בו את הכל כדי לצמוח מזה!

ברור שמסלול חייו של הילד מתוכנן מראש!
אבל לכן כשתראו בנ"א בצרה לא תנסו לעזור???
מה זאת אומרת לנו נשאר רק לא להפריע???
הרי ה' הוא שברא את מידת החסד!!!

כמובן שלגננת אין מושג מה פרטי הסיפור,
ולכן לא ברור אם יש לה מה לעשות,
וצריכה מאוד להיזהר שלא לגרום לנזק חלילה,
אבל שתתייעץ, שתפנה לאנשי מקצוע,
שתרעיף אהבה על הילד וכן על זו הדרך.

עד כאן.

 

[מציאותית]

בלי להגיד מה נכון ומה לא נכון לעשות.
ולצערי גם לי היתה תקופה שלא היה לי קשר עם אחד ההורים (כמובן שא"א להקיש בין מיקרים שונים)

לא תיכננתי להגיב כאן, אבל אחרי שקראתי את התגובה הנ"ל החלטתי שכן.




ברור שמסלול חייו של הילד מתוכנן מראש!
אבל לכן כשתראו בנ"א בצרה לא תנסו לעזור???
מה זאת אומרת לנו נשאר רק לא להפריע???
הרי ה' הוא שברא את מידת החסד!!!

כמובן שלגננת אין מושג מה פרטי הסיפור,
ולכן לא ברור אם יש לה מה לעשות,
וצריכה מאוד להיזהר שלא לגרום לנזק חלילה,
אבל שתתייעץ, שתפנה לאנשי מקצוע,
שתרעיף אהבה על הילד וכן על זו הדרך.

עד כאן.

דברי הוצאו מהקשרם!!!!
מצטערת.
אולי מחר אתפנה להסביר..

 

[הקוטב הצפוני]

דברי הוצאו מהקשרם!!!!
מצטערת.
אולי מחר אתפנה להסביר..

קבלו את התנצלותי אם אכן כך.

בינתיים התגובה תישאר,
כי יכול להיות שעוד מישהו הבין את המילים "לנו נשאר רק לא להפריע" כמו שאני הבנתי.
ואת זה רציתי למנוע.

אשמח להסבר.

 

[יוסייוסייוס]

כואב לשמוע
=====
מציע ליידע את הבעיה לדמות חיצונית שכנראה מכירה את הסיפור.
לחסיד לשלוח מישהו/מכתב לאדמו"ר.
לרב השכונה.
מישהו חיצוני [שאינו מעורב רגשית/משפחתית] בעניין, ומצד שני יש לו תמונה מקיפה יותר על ה'תיק' הזה.
אולי לעו"ס שבדרך כלל מעורבות בתיק הזה ?

שבעזרת ה' לא נשמע עוד צער
=============
מפורסם ה'ווארט'

הנה חכמינו הקדושים אמרו (גיטין צ כל המגרש אשתו ראשונה אפילו מזבח מוריד עליו דמעות. ונשאלה השאלה למה דווקא המזבח מוריד דמעות? למה לא שאר כלי המקדש, כגון הכיור, השולחן, המנורה, והארון וכו'? אלא המזבח מוריד דמעות כאומר "מספיק קרבנות הביאו עלי, ולכן אני לא צריך יותר קרבנות". כי בגירושין מי הם הקרבנות? הילדים! ולכן המזבח דייקא מוריד דמעות, כי אומר "יש עלי מספיק קרבנות, ואני לא צריך שיביאו עלי עוד קרבנות".

 

[**Moko**]

@~~~
רק רציתי להאיר נקודה חשובה
אנחנו לא יודעים מה היה בין ההורים,
אבל זה ברור שהילד אוהב ומעריך את אבא שלו , שזו כבר נקודת התחלה טובה.
מתי הם התגרשו, עכשיו או בעבר ?
אם עכשיו-הגיוני שהוא מעריך, אבל אם בעבר - אז אולי אלו הן המילים המחזקות של האמא? אולי היא זו שאומרת לו דברים טובים על אביו?
בנוסף, האב נשוי בשנית והאמא "לא מעוניינת" שיהיה בקשר עם הילדים? ואם האבא לא מעוניין והיא מפחדת להודות בזה?
ואם האבא המשיך הלאה ולא רוצה את הילד שלו איך האמא אמורה לומר לך את זה בלי בושה?
הסדרי ראייה, כפי שציינו כאן, הם משהו שבית המשפט קובע ורחוק מהישג ידינו להבין מה היה שם. אבל ברור לך שאם הוא לא רואה את הילד שלו יש מישהו חזק שקבע את זה, ולא רק ה"רצון" של גרושתו..
ונקודה אחרונה עבור הילד- מי שמעריך את אבא שלו הוא ילד מאושר ומי שמעריץ אותו הוא ילד בריא. נכון שחסר לו בנוף עד שאמא שלו תתחתן שוב או עד בכלל, אבל זה הרבה יותר עדיף ממקרים בהם יש קללות וגידופים והילד בטוח במאה אחוז שאבא שלו הוא פושע נרצע רק בגלל שהנישואין לא עלו יפה ..
תלכי מאחורי הילד הזה בידיעה שהוא תקין לחלוטין, ותקחי בחשבון שאולי יש לך ילדים אחרים בגן שההורים שלהם לא גרושים אבל לילד מאוד חסר אבא בחיים ..
יישר כוחך

 

[brachy 100]

אסור לך לעשות כלום
בכל סיפור גירושין אנשים יותר חכמים ומנוסים ממך בודקים כמה כדי לילד לפגוש באבא
את לא יכולה לעשות כלום חוץ מלקלקל