דרוש מידע חלוקת תפקידים בין בעל לאשה

ליליאן · 5/11/24

נכתב ע"י שוקולד עילית:
אצלי זה בדיוק הפוך
בעלי מגיע מבית שאמא שלו מחנכת לסדר וניקיון ברמה הכי גבוהה(השווער שלי לא עושה כלום, אבל הבנים כן)
ואני מגיעה מבית שישנים אפילו שיש כלים בכיור...
לבסוף אחרי ייאוש ממנו סוכם שכל אחד מנקה את מה שהוא לכלך (לצער שתינו)
אני כל הזמן מנסה להשתפר ויותר לנקות, מה שמאד חשוב ועוזר לי להשתפר זה כל דבר שאני עושה שמבחינתי הוא קשה ומעבר, אני אומרת לו נטו בשביל המחמאה וזה מדרבן אותי
מה שאני רוצה לומר זה- א. מאד קשה לשנות הרגלים
ב. תראי לו שזה מפריע לך, פשוט תאמרי בפה מלא
אין כמו ישירות

פתרון טוב!

bracha5 · 5/11/24

תסבירי לו שזה קשה לך. לא שהוא צריך לעזור, אלא לך זה קשה. זה גם קשה לך, כי אבא שלך עזר.
תגידי לו, אני לא אבקש ממך כל מה שאבא שלי עשה, אבל תבין שאני רגילה אחרת. תביני אותו שהוא רגיל אחרת. אבל שיבין שקשה לך.
ותתפללי

תפילה עושה (לפחות) מחצה

אין עוד מלבדו" · 5/11/24

נכתב ע"י יוצרת מציאות:
ללכת לייעוץ?
ללכת לייעוץ זה טייטל של בעיה, של 'זוג שלא מסתדר'.
מניחה שאם על כל בעיה בחיים היינו רצות לייעוץ/לאבחון וכו'
היינו מקוטלגות בהרבה תארים מפוקפקים.
אני מעלה את זה פה דווקא בפורום בשביל לשמוע מחוכמת ההמונים.
אני בטוחה שהרבה התמודדו ויתמודדו עם הקונפליקט הזה.
ולא חושבת שכל מי שהתמודדה פתרה את זה עם ייעוץ.

זה ממש לא נכון
זה נותן המון כלים, דברים שתקעו מהעבר
תקשורת טובה עם ההורים הבן זוג והילדים וכו

מעשי · 5/11/24

תבקשי ממנו שידבר ע"ז עם מי שהוא רוצה, כל אחד שידבר איתו ע"ז הוא קצת יעורר אותו.

הני כגנס · 5/11/24

למה ייעוץ? (כדי לפרנס אותם?)

תמיד כדאי לחשוב, אולי גם אני כך? לא כל כך מסודרת? לפעמים משאירה אחרי....
הרי כל זוג שמתחתן בטוח שאצלו יהיה מסודר וכו' ובהתחלה משתדלים מאד (אולי כדי להרשים? או כהתחלה שמשפיעה לטוב)
מתי זה התחיל להשתנות / אולי הרפית מעט? הקלת על עצמך, וגם הוא ראה ש'אפשר אחרת'?
ממתי זה מפריע לך? (יש זמנים שצצים דברים שבד"כ מצליחים להעביר עליהם)

דיאלוג · 5/11/24

זה

נכתב ע"י יוצרת מציאות:
ניסיתי לדבר עם בעלי, אבל הוא לא כ"כ מבין מה אני רוצה. הוא מגיע מבית שהאבא שם לא מרים אצבע.

זה בעיקר הסיפור.
מאוד קשה לשנות תפיסה כזאת של מי שבא מבית בזה
- ואפילו במקרה שהבחור שגדל בבית כזה לא אהב את זה והבטיח לעצמו שאצלו לא יהיה כך וכו' (כי תמיד יש לזה מחיר זוגי ושלום בית להתנהלות כזאת..) עדיין זה יהיה לו קשה לשנות תפיסה והרגל כזה.
לכן דבר ראשון להבין את זה, את הקושי שלו.
כמובן צריך לדבר על זה, לשקף, לשתף, להסביר את המצב ואת הכוחות שדורש וכו'.
לדבר פשוט שיחה (לא משפטי 'הערות' 'וגערות' בין לבין או בזמנים שזה מבעבע במיוחד..
הפוך. צריך למצא זמן נחמד שמח ורגוע. ולדבר על זה (אפשר גם ממש 'לצאת' על זה)
זה לא דברים של מה בכך, זה דורש שיחה או שיחות רציניות, להקשיב לו ג"כ לשמוע מה יכול לעשות ולקבל תקופת הסתגלות רצינית שלא יעשה זאת כל יום ולעיתים לא ברמה הכי טובה שיש.. לאט לאט.
זה חתיכת שינוי בחיים!
(סליחה שזה נשמע ככה, ואני הכי חושב שהבעל צריך להיות שותף מלא בעבודות הבית. אבל מבין את המורכבות / שינוי / עבודה שצריך לעשות יחד בנעימות כדי שזה יעבוד)

נומנום · 5/11/24

נכתב ע"י יוצרת מציאות:
ללכת לייעוץ?
ללכת לייעוץ זה טייטל של בעיה, של 'זוג שלא מסתדר'.
מניחה שאם על כל בעיה בחיים היינו רצות לייעוץ/לאבחון וכו'
היינו מקוטלגות בהרבה תארים מפוקפקים.
אני מעלה את זה פה דווקא בפורום בשביל לשמוע מחוכמת ההמונים.
אני בטוחה שהרבה התמודדו ויתמודדו עם הקונפליקט הזה.
ולא חושבת שכל מי שהתמודדה פתרה את זה עם ייעוץ.

מאוד חבל שללכת להדרכת כלות זה דבר לגיטימי וללכת ליעוץ זוגי- כבר לא.
בעיני זה אותו דבר וכל זוג צריך ללכת אחרי חתונה... זה כמו הדרכה משותפת, ולא דווקא רק כשיש בעיות אלא קודם- כדי למנוע אותם
אני שומעת היום מהמון נשים שנשואות כבר הרבה שנים שאם היו מקבלים הדרכה טובה על זוגיות ושלום בית אחרי החתונה היו נחסכים הרבה מאד עוגמות נפש וכאבי לב.
ואני מדברת בתור נשואה שנתיים.

מגבת · 5/11/24

נכתב ע"י יוצרת מציאות:
ניסיתי לדבר עם בעלי, אבל הוא לא כ"כ מבין מה אני רוצה. הוא מגיע מבית שהאבא שם לא מרים אצבע.

רק תעשי טובה לעצמך ואל!!! אל תזכירי לא את אבא שלו, ולא את אבא שלך.
נטו את!

את רוצה
את מבקשת
את מעדיפה
את עייפה
את חושבת
קשה לך

עשי למענך.

מעשי · 5/11/24

נכתב ע"י bracha5:
תסבירי לו שזה קשה לך. לא שהוא צריך לעזור, אלא לך זה קשה. זה גם קשה לך, כי אבא שלך עזר.
תגידי לו, אני לא אבקש ממך כל מה שאבא שלי עשה, אבל תבין שאני רגילה אחרת. תביני אותו שהוא רגיל אחרת. אבל שיבין שקשה לך.

לא, זה רק מעצבן אותו - מה מעניין אותי אבא שלך, הוא לא המודל שלי.

יוצרת מציאות · 5/11/24

תראו לי מישהי שתספר "אממ היינו בייעוץ זוגי" ולא תפערו עליה זוג עיניים גדולות, ובמקביל הבטן מתהפכת, וגלגלי המוח חורקים, "מה עבר על הזוג הזה"?
לא תמיד נכון ללכת לייעוץ לפעמים זה דווקא מקבע בעיה, ונותן הרגשה של 'זוג בעייתי'.

שואל לעניין · 5/11/24

אני מתחבר לקושי ללכת לייעוץ, למרות שברור שזה הפיתרון הכי יעיל. (עריכה-טיפול זוגי ולא ייעוץ)
יתכן גם שהוא בכלל לא מרגיש את המצוקה- אולי גם את לא הסברת כמה זה קשה לך.

מציע במקום לקנות איזה ספר/קורס בזוגיות ולצפות ביחד (כדאי שתבררי קודם מה הגישה של הקורס, יש כאלה שגם הוזכרו פה שדוגלים בזה שהאחריות לגבי הזוגיות היא על האשה, ואם היא תהיה עוד יותר "אישה טובה" וסמרטוטה היא תזכה לבעל ת"ח וזוגיות כמו של הרבנית קנייבסקי)

לחילופין לקנות משחק זוגי שיעזור בפיתוח שיח
כי אין דבר שמשתנה בשיחה
אלא בשיח רצוף שנמשך מדי פעם

רטרו · 5/11/24

נכתב ע"י יוצרת מציאות:
ללכת לייעוץ?
ללכת לייעוץ זה טייטל של בעיה, של 'זוג שלא מסתדר'.
מניחה שאם על כל בעיה בחיים היינו רצות לייעוץ/לאבחון וכו'
היינו מקוטלגות בהרבה תארים מפוקפקים.
אני מעלה את זה פה דווקא בפורום בשביל לשמוע מחוכמת ההמונים.
אני בטוחה שהרבה התמודדו ויתמודדו עם הקונפליקט הזה.
ולא חושבת שכל מי שהתמודדה פתרה את זה עם ייעוץ.

מאחורי הרבה זוגות מוצלחים עומד ייעוץ מוצלח שהגיע בזמן

ליליאן · 5/11/24

נכתב ע"י יוצרת מציאות:
תראו לי מישהי שתספר "אממ היינו בייעוץ זוגי" ולא תפערו עליה זוג עיניים גדולות, ובמקביל הבטן מתהפכת, וגלגלי המוח חורקים, "מה עבר על הזוג הזה"?
לא תמיד נכון ללכת לייעוץ לפעמים זה דווקא מקבע בעיה, ונותן הרגשה של 'זוג בעייתי'.

למה צריך לספר?...

ובשביל בעיות אמיתיות הולכים לטיפול זוגי, לא ייעוץ

טיפ להמשך החיים ושלא תצטרכו.

Michalir · 5/11/24

נכתב ע"י bracha5:
תסבירי לו שזה קשה לך. לא שהוא צריך לעזור, אלא לך זה קשה. זה גם קשה לך, כי אבא שלך עזר.
תגידי לו, אני לא אבקש ממך כל מה שאבא שלי עשה, אבל תבין שאני רגילה אחרת. תביני אותו שהוא רגיל אחרת. אבל שיבין שקשה לך.
ותתפללי תפילה עושה (לפחות) מחצה

ממש לא!
לא היית רוצה שהוא ישווה אותך לאמא שלו...

נכתב ע"י מעשי:
לא, זה רק מעצבן אותו - מה מעניין אותי אבא שלך, הוא לא המודל שלי.

בדיוק!

באופן כללי, אין פתרון חדמש לבעיה
כל אחד בא ממקום שונה וצריך ללמוד אחד את השני ולהחליק על דברים מסוימים שמפריעים.
לדעתי, עם הזמן (מה גם בהיריון/בלידה/עם ילדים), הוא יבין שהוא חייב להזיז את עצמו...
אל תתיאשי, תמשיכי להעלות מודעות ולבקש עזרה..

מעשי · 5/11/24

נכתב ע"י יוצרת מציאות:
תראו לי מישהי שתספר "אממ היינו בייעוץ זוגי" ולא תפערו עליה זוג עיניים גדולות, ובמקביל הבטן מתהפכת, וגלגלי המוח חורקים, "מה עבר על הזוג הזה"?
לא תמיד נכון ללכת לייעוץ לפעמים זה דווקא מקבע בעיה, ונותן הרגשה של 'זוג בעייתי'.

דבר ראשון לא צריך לספר, בזה פתרנו את הבעיה אפשר כבר עכשיו לקבוע פגישה.
דבר שני מה התשובה באמת - מה עבר על הזוג הזה, והתשובה כלום. ברוך הבא לעולם הסטיגמות.

ספציפי אני חושב שהוא לבד ילך למישהו וידבר איתו ע"ז, זה כבר יעזור הרבה.

real time embedded · 5/11/24

מענין אם זה התנגשות של 2 אזורים שונים..
מרכז וצפון? צפון ודרום?
כמו"כ סביר להניח שזה מאוד הגיוני שזה קורה, שתיכם הגעתם מבתים אחרים
כל אחד וההרגלים שלו
אני ממש בעד שיח פתוח
אפשר לצאת לאיזה שדרה אפילו מתחת לבית ולפרוס בפניו את אשר על ליבך

דסי2 · 5/11/24

שום דבר חיצוני לא משנה את מצב הזוגיות.
זה פשוט הזוי- אם תלכי לייעוץ הזוגיות שלכם תהיה בעייתית???
ולא שאני חושבת שייעוץ זה הפתרון היחיד,
אבל אם נראה לך שזה יכול לעזור אלא שאת לא רוצה זוגיות בעייתית- זה האבסורד במיטבו.

ברוך ר · 5/11/24

נכתב ע"י יוצרת מציאות:
תראו לי מישהי שתספר "אממ היינו בייעוץ זוגי" ולא תפערו עליה זוג עיניים גדולות, ובמקביל הבטן מתהפכת, וגלגלי המוח חורקים, "מה עבר על הזוג הזה"?
לא תמיד נכון ללכת לייעוץ לפעמים זה דווקא מקבע בעיה, ונותן הרגשה של 'זוג בעייתי'.

א. למה חייבים לספר ??
כשאת הולכת לרופא את גם מספרת ?
ב. לא כל מי שהולך - מספר

שואל לעניין · 5/11/24

מדהים שמצופה ממי שחונכו על הפרדה מגדרית מוחלטת לדעת באופן אינטואיטיבי להחזיק זוגיות עמוקה וקרובה!

אה שכחתי יש הדרכת חתנים, 10 שעות שלמות!

אבל גם אם אתם לא בשלים כרגע לטיפול זוגי- תעבדו על פיתוח שיח ושיתוף.

ליליאן · 5/11/24

נכתב ע"י שואל לעניין:
מדהים שמצופה ממי שחונכו על הפרדה מגדרית מוחלטת לדעת באופן אינטואיטיבי להחזיק זוגיות עמוקה וקרובה!

אה שכחתי יש הדרכת חתנים, 10 שעות שלמות!

אבל גם אם אתם לא בשלים כרגע לטיפול זוגי- תעבדו על פיתוח שיח ושיתוף.