מה דעתכם? שיר על ים ביום מושלג

[בין השורות]

דגל לבן

הבטתי על הגל
וראיתי איך נוצר מעגל
ותהיתי מי מסובב הגלגל

הבטתי על הים הגדול
וחשבתי: מי אומר לו לחדול
האם כך הוא יכול לגדול?

הבטתי על החול
ותהיתי אם יוותר סימן מהמכחול
ואם רואים באופק עוד משהו חוץ מחול

הרמתי מבטי לשמי התכול
ורציתי להתרומם מהחול
ולפרוץ במחול

הבטתי על השמש המאירה
שאותנו בני האדם מעירה
והתפעלתי שלנו כל יום פנים מסבירה

הבטתי לחוף אליו יש לחתור
וניסיתי את הדרך האמתית לא לסטור
ואת צער הדרך לא לנצור ולנטור

 

[הגיג]

הסוף הפתיע, יש בו משהו שהוא מעבר לתיאור
לדעתי כדאי לנפות כמה שורות, כדי שזה יהיה חד וממוקד ולא 'מוכר'...
אבל עניין של השראה וטעם

 

[בין השורות]

תודה על הערה!
אשמח לדעת אם יש בתים מסוימים שזקוקים לשינוי.

 

[הגיג]

בשמחה
כאן או באישי?..

 

[כדור פורח]

כדאי להשמיט את ו' החיבור ברוב המשפטים,
הקיצור ייטיב עם החומר:

הנה לדוגמא:

הבטתי על גל,
איך נוצר מעגל?
מי מסובב הגלגל?


ראיתי ים גדול
מי אומר לו לחדול
איך יוכל כך לגדול?

וכן הלאה...

 

[הגיג]

סליחה נעלם לי האשכול הזה לזמן מה
ההערה על ו' החיבור נכונה מאוד!
עוד משו קטן
- בית 2,3 - כדאי לצמצם לבית אחד... המשמעויות השונות של 'חול' לא מספיק שונות כדי שזה לא ייראה חזרה על אותה מילה כחרוז.
- בבית על השמש - יש שימוש רב מדי במילים 'פשוטות', צריך לשכלל קצת...
- אם את מעוניינת לכוון לסוף, כדאי שהכל יוביל לכיוון אחד, משהו כמו: הקושי שבדרך / הטוב מול הרע (השמש טובה? מישהו אחר פחות?...)
בכללי - בראשית דרכי בכתיבת סקצ'ים הכל יצא לי נורא ארוך... אמרה לי אישה נבונה: תקראי הכל וכל משפט לא מצחיק פשוט תמחקי.
בהשאלה לשירה, אם שורה וכל שכן בית נראים לך לא מספיק 'שיריים', או לא מחדשים, או לא נוגעים - כדאי לתקן או... למחוק. ככה יש סיכוי להגשים את ההגדרה שלמדנו בכיתה י' בערך 'מיטב המילים במיטב סדרן'
בהצלחה!!!