אתגר גוראל והמנצחים הגדולים, התוצאות המלאות....

Natan Galant

כתיבה שדגה לך לקוחות, ובכמויות!
מנוי פרימיום
עיצוב גרפי
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה
עריכה תורנית
עיצוב ואדריכלות פנים
בס"ד.


סיכום האתגר, ובחירת הזוכים.


מטרת האתגר הייתה ליחצ"ן את חברת הביטוח גוראל. אבל בצורה מתוחכמת. בצורה החלקלקה ביותר. בניגוד ל.. טוב, אתם יודעים.


החומרים שהועלו לאתגר, רובם ככולם, היו מבריקים. אחד אחרי השני. מבריקים. תשואות חן חן למי שטרח וכתב והשתתף באתגר.


בשמי ובשם חברת גוראל, כל הכבוד. אתם אלופים!



כאן הבימה להודות לחברת גוראל- ביטוח חיים, אשר הציבה לעצמה יעד: ללוות את הציבור כולו, לכל אורך החג, באמצעות פרסומות ואזכורים בשלל מגזיני החג.


אז אולי לא כולם יקנו את עיתוני החג בחג הבא (בכל זאת, יש גבול ליכולת הסבל האנושית) אבל מי שכן יקנה יהנה ללא ספק להפגש גם שם בשלל חומרים יחצני"ים מבית גוראל.

חברת גוראל פעלה ופועלת להצלת חיים.


טרם חלוקת הפרסים אתייחס ספציפית לכמה הודעות שפשוט בלטו מעל השאר. כולם היו טובים, אך אלו- במיוחד.


משויטט יקירנו, ששעשע והצחיק בטור מפולפל למדני ומתחכם שנאלצנו להסתיר מהנהלת חברת גוראל. משויטט, הפרס שלך יהיה שחברת גוראל לא תתבע אותך על הוצאת שם רע...


הניק הטרי, @דו סטרי הפציץ בטור מעולה, קצבי, מאוזן, ומדוייק. יפה, חכם, כפול משמעות. כל החבילה. הסיפור של @דו סטרי מרתק במיוחד, היות ומלבד גוראל יש כאן 'סיפור' שלם, ושלל תובנות רבות ומגוונות.


הערכה מיוחדת על הפיסוק הנפלא וההגהה המדוקדקת. תענוג צרוף! קילורין לעיניים! בהנחה וחברת גוראל הייתה יוצאת פה בצורה חיובית יותר- הפרס הגדול היה שלך, דו סטרי!



@Loochi- שברתם לנו את הלב עם הזוגיות המעורערת... הנאה צרופה. בימים אלו עמלים בגוראל על הקמת מחלקת שלום בית. נתנאל ושרהלה יקבלו שי: שובר לשיחת ייעוץ ראשונית- חינם. מתנת חברת גוראל, ושיהיה בהצלחה.


@שיילה- ניגבנו דמעה סוררת לאור הנס הגדול שארע עם גוראל המתוק. מרגש! מטלטל... מה נאמר ומה נדבר.


@פרוגיתית- שיר קטן, צולפני, מלגלג. גדול! אריזת טיפוח אישית. גדול! היטבתם להגחיך את גוראל. לא חשבנו שלאחר הבזיון של עיתוני החג יהיה אפשר בכלל להגחיך אותם יותר, למען האמת.


@יאכטה (בב לשעבר!)- גוראל לא מתחמקת ומחפשת תירוצים. הלקוחות צריכים לבדוק על מה הם חותמים.


@פרוגיוזרית- אין מילים, כמדומני. מקורי, שנון, עשיר עשיר. טור מעולה, ויעידו עשרות הצלצולים. לרוע המזל היח"ץ עבור חברת גוראל היה בוטה מידי וישיר מידי. אם כי, שוב. הטור היה פשוט... מעולה מענג. במיוחד הנוכחות המפתיעה של אלקסה.



וכעת, ניגש ברעדה ובהתרגשות מעונבת לטקס חלוקת הפרסים.



למקום השלישי והמכובד הגיע הניק החדש @אלחנןדוד (ההודעה הראשונה) שריגש את כל הקוראים עם סיפורי בדים ונפלאות, וכתיבה תמה ויפה.


חברת גוראל קיבלה כאן שפע רב של מסרים וחיזוקים חיוביים. אהבנו מאוד את ההזרקה השקטה של המסרים הנכונים: גוראל, תמיד קל למכור, וכו'. היינו שמחים לראות סיפור של ממש מעבר לכופתאות של חברת גוראל.



למקום השני הגיעה הרבנית @שריונה.


מיותר להסביר למה. טור מטורלל, מצחיק, צבעוני להפליא, עליז, פרוע, ייחודי, ו.. עם טעם ייחודי.


קשה להסביר במילים מה סוד הקסם של הסיפור. ההומור הגאוני, ההברקות, התפניות הלא צפויות. כמדומני שזה הכל ביחד. נהננו בצורה בלתי רגילה, למען האמת.


בכנות, התחבטנו קשות. הייתם על סף זכיה בפרס הראשי הנכסף. אך לצערנו העמוק ההתייחסות לגוראל הייתה אגבית מידי וסתמית. התחושה שלנו הייתה שהסיפור נכתב כבר ממזמן, וחברת גוראל נדחפה אליו בכוח. כמו כתם בוץ בחולצה החדשה הלבנה של מוישל'ה. כמו קבצן שרואה את הגביר רכניץ בכותל.

בשביל לראות גיבנות כאלו יכולנו להסתפק בסיפור המביש המקורי שפורסם בעיתוני החג...



ולמקום הראשון הגיעה הרבנית @ריקיה.


הסיפור הקצרצר שלכם עמד להפליא בכל הקריטוריונים הנדרשים.

ראשית, הסיפור כסיפור- עומד היטב. סיפור קטן ומתקתק, שופע אותנטיות. מלבב, נרגש, נוגע ללב. (ללא ציניות!)

הסיפור כסיפור נפלא בזכות עצמו. שום דבר לא נכתב בצורה מפורטת ומעיקה, ומכאן גדולתו.


יש רמזים לכך שהילד (ל"ע) נמצא כבר תקופה ארוכה בבית החולים, עבר ניתוח מסובך ויקר, יש לו הורים דואגים. גדלותו של הסיפור דווקא במה שלא נכתב בו: מיהו הילד? למה הוא בבית החולים? איזה ניתוח הוא עבר? שאלות שלעולם לא נדע את התשובה עליהן.


המסר של חברת גוראל הושתל כאן בצורה מתוחכמת מאוד, כמעט אגבית. ממש ממש כבדרך אגב. בצורה הכי אלגנטית שקיימת. קשה להסביר עד כמה המסר חודר כאן עמוק. כאילו כל מטרת הסיפור היא בכלל לשתף אותנו בחוויה העצובה של הילד, מנקודת מבטו. מגובה עיניו. שלא לדבר על הציור המתוק והתמים... כמעט השתכנענו שהוא אכן אותנטי!


המסר הנכון נכנס ופוגע בנו בנקודה הכי רגישה שלנו. כאשר ליבנו עם הילד אוריאל המתוק, שכולנו תקווה שיצא כבר מבית החולים.

והמסר הוא, כמובן. חברת גוראל שמימנה וממנת את הכל, ו..גם מספקת דפים לצביעה עבור אוריאל! איזו רגישות לזולת, איזו אכפתיות אותנטית לגמרי בלי שמץ של יח"ץ.


שאפו!




@ריקיה, הפרס הגדול- שלכם.


הפרס הגדול כולל פריטים רבים, להלן חלקם: הנחה 43% לביטוח תקופתי למכסחת דשא, הנחה 4% בביטוח חובה לרכב, הנחה 99% בביטוח דירה יוקרה (בהינתן ושוויה מעל 126 מליון שקל), הנחה קבועה של 2% ברכישת מוצרים בחנויות דואר ישראל (מוגבל לפריטים בשווי 50 ₪ ומטה בלבד), וכן תעודת הוקרה מרגשת מאת חברת גוראל.


אנו צרו קשר עם משרדי חברת גוראל לשם קבלת חבילת השי. המשרדים פתוחים פעמיים בחודש בימים ראשון ורביעי, החל משעה 11:32 ועד השעה 11:52. אנא הקפידו להגיע בזמן, ולהצטייד בתעודת זהות, ושלל מסמכים נוספים. (נגלה לכם אלו בדיוק מסמכים הייתם צריכים להביא - רק כאשר תגיעו.)


כבונוס- הזכות לפתוח אתגר חדש ככל העולה על רוחכם- שלכם.



תודה לכולם, גוראל הביטוח של ישראל.
 
נערך לאחרונה ב:

גדי ישראלי

משתמש מקצוען
בס"ד



"היי, מדבר רוני מחברת ביטוח סוסיאל".

"מצטער, אני בנהיגה---

"רק רציתי להציע לך ביטוח במקרה של תאונה עקב היתקעות פסיונים באגזוז הרכב---"

"פסיונים? באגזוז? תגיד לי אתה נורמלי?"

"אם אדוני הנכבד ידליק חדשות, יוכל לשמוע שבגן החיות התנכ"י נמלטה להקה של עשרת אלפים פסיון, וכבר דווח על שמונה נהגים שנקטפו בדמי חייהם עקב תאונה ע"י פסיונים באגזוז, בגלגלים ובהגה. בעוד אנו מדברים עלה מספר ההרוגים לשמונים---

"תשמע, זה לא נראה לי ואני לא מעוניין. כל ט---

"יש לי עוד ביטוח להציע לך, איפה אתה גר?"

"אני מעדיף לשמור על חסיון".

"ובכן, בתור תושב ירושלים, יתאים לך ביטוח רכבת-תקלה".

"מה זאת אומרת?"

"במידה והרכבת סטתה מהפסים ופגעה בך, איך אומרים? אל תדאג אמר הדג לדייג יש לי סוסיאל בכיס".

"טוב, תראה, אני לא יודע מאיפה אתה יודע את הכתובת שלי, אבל ממש לא נראה לי. תוד---

"אז יש לי עוד ביטוח מיוחד בשבילך כולל חבילת הטבה זוגית. ביטוח נגד חקו"ך".

"מה? חקו"ך? מה זה המילים האלו... תעזוב אותי..."

"זה ראשי תיבות של חפץ קהה וכבד. כל פגיעה מחפץ שיענה בהגדרתו לפי תקנון החברה יזכה אותך בכסף וטיפולים. במקרים חריגים הכל יעבור ליורשים".

"מה יורשים בראש שלך? למה שאפגע מחפץ כזה למען השם, את זה אתה יכול להסביר לי?"

"אתה אדם נשוי, מר תמרוני?"

"מה זה עניינך? ואיך אתה יודע מה השם שלי?"

"אז התשובה היא – כן. ובכן, אם רצית דוגמא לחפץ כזה אז למשל, עוגת פאי בימים הפחות טובים שלה".

"תקשיב לי טוב סוכן רוני, נמאס לי מהשטויות שלך ומכל הזבל שאתה מנסה למכור לי, נמאס לי ממך ומהחיים של--- אוי לא... אוי לא..."

"מה קרה, הכל בסדר? תשמע, אם נמאס לך מהחיים יש לנו פוליסת ביטוח חיים בשם 'דרך ארץ' שכוללת מתנה – עניבת חנק של חברת גרדוניה. זו חברה גרמנית איכותית, החבל לא יקרע."

"דרסתי הרגע זקנה בגללך, היא רק רצתה לחצות את הכביש... המשטרה רודפת אחרי ואני על 180 קמ"ש... אין לי חיים, אין לי..."

"זה הזמן בדיוק להצטרף לחברה, מה המספר זהות שלך בבקשה?"

"123456789"

"מעולה, ומספר אשראי?"

"אותו דבר רק הפוך".

"מצויין, אז תשמע בתור לקוח חדש אני מוסיף לך את כל הביטוחים שדיברנו ברבע מחיר, מסכים?"

"מסכים... מסכים..."

"ובכן, אתה יכול להיות רגוע, חברת ביטוח סוסיאל מאחוריך".

[ברקע] "גיטילה, תדעי לך שעם כל המריבות תמיד היה אכפת לי ממך, וגם עכשו בשביל לא לצער אותך אני גומר את החיים אבל דאגתי לך, סוסיאל מאחורינו, שמע ישראל... " (נחסוך ממכם)

בום!!!

***

לאחר שבוע בדיוק, הטלפון במשרד של חברת סוסיאל מצלצל.

"חברת סוסיאל, שלום".

בכי תמרורים מעברו השני של הקו.

[בעדינות] "גברתי למה את בוכה? אל תבכי..."

הבכי מתגבר.

[בצעקה גסה] "לא לבכות!!!"

הבכי נפסק בפתאומיות.

[שוב בעדינות] "בבקשה, אל תבכי, מה קרה?"

[קול מאנפף] "אני גברת תמרוני, בעלי עשה אצלכם ביטוח חיים דרך ארץ, הוא לא השאיר אחריו כלום חוץ מהפוליסה הזאת..."

"בודאי גבירתי אני מיד בודק.... הומממ... אהה! 'דרך ארץ' נכון?"

[בקול בוכים] "נכון".

"ובכן, ביטוח זה מיועד למי שהולך בדרך כל הארץ... מצטער, אבל תאונות או מתאבדים ושאר מרעין כאלה לא נכללים בקטגוריית הביטוח, צר לי גבירתי---"

בכי קורע לב קוטע אותו.

"אבל גברתי, תראי, בדרך כלל אנחנו לא מעניקים הטבות של ביטוחים שלא מומשו, אבל במקרה הזה נחרוג---

"תודה לך, אני ממש לא יודעת איך להוד---

"אין צורך, באמת שאין צורך. אז ככה, יש לי פה עניבת חנק של חברת גרדוניה."

הבכי מתחדש ומתגבר.

"זו חברה גרמנית איכותית, החבל לא יקרע."



הפוסט מוגש כשמפניית ניצחון למנצחים. חברים, איפה הכפיים?
 

שרלוט

משתמש סופר מקצוען
למקום השני הגיעה הרבנית @שריונה.

מיותר להסביר למה. טור מטורלל, מצחיק, צבעוני להפליא, עליז, פרוע, ייחודי, ו.. עם טעם ייחודי.

קשה להסביר במילים מה סוד הקסם של הסיפור. ההומור הגאוני, ההברקות, התפניות הלא צפויות. כמדומני שזה הכל ביחד. נהננו בצורה בלתי רגילה, למען האמת.

בכנות, התחבטנו קשות. הייתם על סף זכיה בפרס הראשי הנכסף. אך לצערנו העמוק ההתייחסות לדוראל הייתה אגבית מידי וסתמית. התחושה שלנו הייתה שהסיפור נכתב כבר ממזמן, וחברת דוראל נדחפה אליו בכוח. כמו כתם בוץ בחולצה החדשה הלבנה של מוישל'ה. כמו קבצן שרואה את הגביר רכניץ בכותל.
בשביל לראות גיבנות כאלו יכולנו להסתפק בסיפור המביש המקורי שפורסם בעיתוני החג...

[/QUOTE

אוי, כמה צחקתי!!

אם אני רבנית
אז כבודו נהג מונית.

ולמען האמת הסיפור נכתב תוך כדי הקלדתו, אני אנטי טיוטות ואנטי עריכות, אז אל תטילו בי את האשמה בכתם הבוץ על חולצתו של מוישלה המוזנח.. פליז!!
 

טחינה גולמית

משתמש מקצוען
בס"ד



"היי, מדבר רוני מחברת ביטוח סוסיאל".

"מצטער, אני בנהיגה---

"רק רציתי להציע לך ביטוח במקרה של תאונה עקב היתקעות פסיונים באגזוז הרכב---"

"פסיונים? באגזוז? תגיד לי אתה נורמלי?"

"אם אדוני הנכבד ידליק חדשות, יוכל לשמוע שבגן החיות התנכ"י נמלטה להקה של עשרת אלפים פסיון, וכבר דווח על שמונה נהגים שנקטפו בדמי חייהם עקב תאונה ע"י פסיונים באגזוז, בגלגלים ובהגה. בעוד אנו מדברים עלה מספר ההרוגים לשמונים---

"תשמע, זה לא נראה לי ואני לא מעוניין. כל ט---

"יש לי עוד ביטוח להציע לך, איפה אתה גר?"

"אני מעדיף לשמור על חסיון".

"ובכן, בתור תושב ירושלים, יתאים לך ביטוח רכבת-תקלה".

"מה זאת אומרת?"

"במידה והרכבת סטתה מהפסים ופגעה בך, איך אומרים? אל תדאג אמר הדג לדייג יש לי סוסיאל בכיס".

"טוב, תראה, אני לא יודע מאיפה אתה יודע את הכתובת שלי, אבל ממש לא נראה לי. תוד---

"אז יש לי עוד ביטוח מיוחד בשבילך כולל חבילת הטבה זוגית. ביטוח נגד חקו"ך".

"מה? חקו"ך? מה זה המילים האלו... תעזוב אותי..."

"זה ראשי תיבות של חפץ קהה וכבד. כל פגיעה מחפץ שיענה בהגדרתו לפי תקנון החברה יזכה אותך בכסף וטיפולים. במקרים חריגים הכל יעבור ליורשים".

"מה יורשים בראש שלך? למה שאפגע מחפץ כזה למען השם, את זה אתה יכול להסביר לי?"

"אתה אדם נשוי, מר תמרוני?"

"מה זה עניינך? ואיך אתה יודע מה השם שלי?"

"אז התשובה היא – כן. ובכן, אם רצית דוגמא לחפץ כזה אז למשל, עוגת פאי בימים הפחות טובים שלה".

"תקשיב לי טוב סוכן רוני, נמאס לי מהשטויות שלך ומכל הזבל שאתה מנסה למכור לי, נמאס לי ממך ומהחיים של--- אוי לא... אוי לא..."

"מה קרה, הכל בסדר? תשמע, אם נמאס לך מהחיים יש לנו פוליסת ביטוח חיים בשם 'דרך ארץ' שכוללת מתנה – עניבת חנק של חברת גרדוניה. זו חברה גרמנית איכותית, החבל לא יקרע."

"דרסתי הרגע זקנה בגללך, היא רק רצתה לחצות את הכביש... המשטרה רודפת אחרי ואני על 180 קמ"ש... אין לי חיים, אין לי..."

"זה הזמן בדיוק להצטרף לחברה, מה המספר זהות שלך בבקשה?"

"123456789"

"מעולה, ומספר אשראי?"

"אותו דבר רק הפוך".

"מצויין, אז תשמע בתור לקוח חדש אני מוסיף לך את כל הביטוחים שדיברנו ברבע מחיר, מסכים?"

"מסכים... מסכים..."

"ובכן, אתה יכול להיות רגוע, חברת ביטוח סוסיאל מאחוריך".

[ברקע] "גיטילה, תדעי לך שעם כל המריבות תמיד היה אכפת לי ממך, וגם עכשו בשביל לא לצער אותך אני גומר את החיים אבל דאגתי לך, סוסיאל מאחורינו, שמע ישראל... " (נחסוך ממכם)

בום!!!

***

לאחר שבוע בדיוק, הטלפון במשרד של חברת סוסיאל מצלצל.

"חברת סוסיאל, שלום".

בכי תמרורים מעברו השני של הקו.

[בעדינות] "גברתי למה את בוכה? אל תבכי..."

הבכי מתגבר.

[בצעקה גסה] "לא לבכות!!!"

הבכי נפסק בפתאומיות.

[שוב בעדינות] "בבקשה, אל תבכי, מה קרה?"

[קול מאנפף] "אני גברת תמרוני, בעלי עשה אצלכם ביטוח חיים דרך ארץ, הוא לא השאיר אחריו כלום חוץ מהפוליסה הזאת..."

"בודאי גבירתי אני מיד בודק.... הומממ... אהה! 'דרך ארץ' נכון?"

[בקול בוכים] "נכון".

"ובכן, ביטוח זה מיועד למי שהולך בדרך כל הארץ... מצטער, אבל תאונות או מתאבדים ושאר מרעין כאלה לא נכללים בקטגוריית הביטוח, צר לי גבירתי---"

בכי קורע לב קוטע אותו.

"אבל גברתי, תראי, בדרך כלל אנחנו לא מעניקים הטבות של ביטוחים שלא מומשו, אבל במקרה הזה נחרוג---

"תודה לך, אני ממש לא יודעת איך להוד---

"אין צורך, באמת שאין צורך. אז ככה, יש לי פה עניבת חנק של חברת גרדוניה."

הבכי מתחדש ומתגבר.

"זו חברה גרמנית איכותית, החבל לא יקרע."



הפוסט מוגש כשמפניית ניצחון למנצחים. חברים, איפה הכפיים?
אני שומע את אשתי יושבת מול המחשב וכמעט נחנקת...
כבר התחלתי לחשוב על הביטוח [סתם]
ואז היא הציעה לי לאכול גם כן מן העץ...

אתה ו @פנס בערפל כמעט הרגתם אותנו מצחוק!
 

גילת ורנן

משתמש סופר מקצוען
כיוון בחירת הזוכים שונה מהרגיל. וזה טוב שזה לא הלך על פי רוב הניקוד
אולי זה מה שיתן לי את האומץ להצטרף?
הכתיבה של מר פנס בערפל מצחיקה ושנונה כתמיד.
עלו והצליחו ותעלו מהר אתגר חדש!
 

יואל ארלנגר - קקטוס

אוהב קצת מהכל
מנהל
מנוי פרימיום
בוגר/תלמיד פרוג
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה
צילום מקצועי
עריכה והפקת סרטים
רק אני חשבתי שזה עד סוף החודש?
 

עדיאל

משתמש מקצוען
כתיבה ספרותית
משוגעים אתם לגמרי, פנס וגדי, משוגעים.
לפעמים אני תוהה איך נפלתי פה, בחברתכם המטורללת?
איך? לאלף נכדים ונינים ואחיינים, איך?
ולמה למען ה' אני לא מסוגל להיגמל מההתמכרות למקלדתכם.

פנס, מלך הפורום, חי חי וקיים.
כמה מקורי אתה עוד יכול להיות, כמה?

ואתה, גדי, בכלל. בכמה אתה מוכר לי ת'מקלדת שלך. אה?
 

יואל ארלנגר - קקטוס

אוהב קצת מהכל
מנהל
מנוי פרימיום
בוגר/תלמיד פרוג
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה
צילום מקצועי
עריכה והפקת סרטים
מבחינתי כל הזוכים כאילו לא השתתפו באתגר
וכמחאה אני גם לא אשתתף בו...
 

אולי מעניין אותך גם...

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק קיד

א בְּצֵאת יִשְׂרָאֵל מִמִּצְרָיִם בֵּית יַעֲקֹב מֵעַם לֹעֵז:ב הָיְתָה יְהוּדָה לְקָדְשׁוֹ יִשְׂרָאֵל מַמְשְׁלוֹתָיו:ג הַיָּם רָאָה וַיָּנֹס הַיַּרְדֵּן יִסֹּב לְאָחוֹר:ד הֶהָרִים רָקְדוּ כְאֵילִים גְּבָעוֹת כִּבְנֵי צֹאן:ה מַה לְּךָ הַיָּם כִּי תָנוּס הַיַּרְדֵּן תִּסֹּב לְאָחוֹר:ו הֶהָרִים תִּרְקְדוּ כְאֵילִים גְּבָעוֹת כִּבְנֵי צֹאן:ז מִלִּפְנֵי אָדוֹן חוּלִי אָרֶץ מִלִּפְנֵי אֱלוֹהַּ יַעֲקֹב:ח הַהֹפְכִי הַצּוּר אֲגַם מָיִם חַלָּמִישׁ לְמַעְיְנוֹ מָיִם:
נקרא  11  פעמים

אתגר AI

חלון ראווה • אתגר 123

לוח מודעות

למעלה