תלות רגשית

בעניינים - אסתי צין · 27/7/15

שאלה: להיות ערים מאוחר אחרי יום צום קשה במיוחד ולפני חופש עוד יותר קשה
והכל כדי להיות שותפים באיזה דיון כלשהו זה לא תלות?????תלות בפורום של פרוג??
ת'אמת שאי אפשר אפי' ע"י הפסיכולוג הכי מעוטר להתגבר על התלות לפורום מס' אחד

וחזרה לנושא החם:
אני משחזר בראש מקרי תלות שהכרתי
מקרא אחד היה בחור יתום 0 בטחון עצמי אבל לא שקט שנתלה בבחור יותר שקט ממנו
עוד מקרא של בחור עם מספיק בטחון לא יתום או משהו כזה והוא פשוט מצא מישהו חמוד ונחמד וניצל אותו לפופולריות והמנוצל לא הבין מה קרה בכלל והחזיר לו מנת תלות בכפל כפליים
עוד מקרא של בחור שכביכול רצה לעזור לבחור מסכן ולהציל אותו מתלות אחת והכניס אותו לתלות איתו ובמנה יותר גבוהה
זה מה שאומר שיכולים להיות הרבה סוגים של תלות ולא תמיד יש בנייהם מחנה משותף
מה שכן אפשר לומר שע"פ רוב אחד מבני התלות הוא רגיש / חמוד / נעים שיחה ואלו חלק מהתסמינים הגורמים משיכה.
------------
עזרא

בלומי קליין · 27/7/15

נכתב ע"י עובד אלוקים;1713665:
טוב, כנראה שנינו צודקים, כנראה שבסמינרים דמות גדולה וחזקה היא אחת שיודעת לרחם ולבכות עם כולם, להתפלל תפילות ארוכות, וכו' וכו' וכך להזמין את הרגשיות והמתוסבכות לבוא אצלה לכותל...

מדובר בד"כ בבת כריזמתית, שילוב מעניין של "צדיקות" ותעוזה, אולי גם קצת דיפלומטיות....
רגישה ועוד. בעיני התלותית, היא סוג של מושלמות...

עובד אלוקים · 27/7/15

נכתב ע"י פרח אביב;1713668:
מדובר בד"כ בבת כריזמתית, שילוב מעניין של "צדיקות" ותעוזה, אולי גם קצת דיפלומטיות....
רגישה ועוד. בעיני התלותית, היא סוג של מושלמות...

הוא אשר אמרתי, שיש בהם יותר מקורטוב של רגישות ועדינות, המזמין את התלותי אליו

OR_Design · 27/7/15

נכתב ע"י אסתי קונץ;1713666:
שאלה: להיות ערים מאוחר אחרי יום צום קשה במיוחד ולפני חופש עוד יותר קשה
והכל כדי להיות שותפים באיזה דיון כלשהו זה לא תלות?????תלות בפורום של פרוג??

זה מה שקורה מרוב עייפות, אין חשק לעבוד על מה שצריך אז יש את פרוג...

Efratush · 27/7/15

זה מעניין לגמרי.
עד עכשיו חשבתי על זה מצד של בנות, שבדר"כ נתלות בדמות כריזמטית, חזקה, סוחפת, עמידה ויציבה.
לפי התגובות פה אצל בנים זה ההפך, הם מחפשים את החבר השקט, המקשיב והמכיל.
אני צודקת או לא?

-ולמי שהיה אכפת, זה לא לצורך כתיבה.
אני אישית מאוד לא אוהבת שמאכילים את הקהל בדברים חסרי שחר, ומנצלים את זה שהקהל חושב שהסופר הוא מינימום סגנו של אלוקים. אז זה לא במקרה הזה.

בכל מצב כולם תודה על התגובות , ואני הולכת לעבור אחת אחת בעיון, אז תמשיכו לחוות דעה.

בעניינים - אסתי צין · 27/7/15

נכתב ע"י Efratush;1713676:
זה מעניין לגמרי.
עד עכשיו חשבתי על זה מצד של בנות, שבדר"כ נתלות בדמות כריזמטית, חזקה, סוחפת, עמידה ויציבה.
לפי התגובות פה אצל בנים זה ההפך, הם מחפשים את החבר השקט, המקשיב והמכיל.
אני צודקת או לא?
בכל מצב כולם תודה על התגובות , ואני הולכת לעבור אחת אחת בעיון, אז תמשיכו לחוות דעה.

נראה לי די מובן...
גבר לא מחפש עוד גבר בחיים שלו גבר מחפש משהו יותר נשי כלומר יותר עדין יותר רך
משהו שמשדר נשיות ויש בנים כאלו גם בגיל מבוגר.
ואילו אישה מחפשת גבר אז טבעי שהיא יותר תרצה חברה שמשדרת שליטה כריזמטיות וכדו' ובאמת הנושא של התלות היא השלמת חסר רק שזה בא מוקדם מידי
לא יודע אם זה נכון שאומרים שהבעיה נפוצה יותר אצל החרדים
וזה יכול להיות כי אצלינו אין אפשרות בגיל כזה לקשר בין בנים לבנות.

-----
עזרא

Efratush · 27/7/15

ת'כלס · 27/7/15

האם אנשים חיים כל הזמן עם התכונה הזו, זאת אומרת מפתחים את זה מגיל קטן וכל פעם 'נתלים' על אדם שונה? או רק בתקופת ההתבגרות או משהו כזה?
זה נשאר עד גיל מבוגר או שזה חולף מתישהו בגיל הנעורים? (בדר"כ)
בסופו של דבר איך אנשים יוצאים מזה ומתגברים על זה בפועל?
האם זה צורך טיפול פסיכולוגי או שזה בעיה שגרתית וחולפת?

חיים ולדר כתב בספר שלו לגבי תלות.
אדם תלותי הוא כמו מכור. גם אם נניח הוא מבצע גמילה הוא צריך להזהר כי הוא יכול מהר מאוד לחזור למושא התמכרותו
אין דבר כזה מכור שנגמל, יש מכור שאינו משתמש

עסוקה · 27/7/15

נכתב ע"י ת'כלס;1713653:
תלות רגשית ממלאת חסר כלשהו,
(כל השאלות כמעט קשורות לאיזה חסר זה ממלא ובאיזה רמה הוא קיים)

נכתב ע"י Efratush;1713514:
זה אחד מכיווני המחשבה שרציתי, מה גם הצד השני מרגיש בעניין, יש לי תחושה שאף פעם לא חושבים על זה.

כיון שהתלות הרגשית באה בד"כ מחסך עמוק כלשהו, היא יוצרת אצל הצד השני רגש עמוק של רחמנות מלווה בדאגה לנתלה. ורגשות אלו הם כר פורה לתלות.
בעצם, נוצר כאן מעגל אינסופי שהדרך היחידה לעצור אותו היא בעיטה כואבת של אחד הצדדים...

המהיר הזהיר · 28/7/19

תלות למעשה ברוב המקרים נובעת מכך שהבנ"א אינו מרגיש שווה כלפי עצמו, על פי רוב הדבר ינבע מחוסר בטחון עצמי, מחוסר אהבה וקירבה בילדות או בנערות.
כמו"כ הדבר ניתן למניעה בכל עת באמצעות טיפול ממוקד רגשות ו/או דינמי.
בחסר ההבנה בגדר תלות, יש להבין שבעצם תלות הינה דבר חיובי ברמה מסוימת, כולנו תלותיים ברמה כזאת או אחרת, כמו שכולנו תלויים באוכל מבלעדיו איננו יכולים לחית, כך כולנו תלויים ברגשות של אנשים אחרים. הבעיה מתווצרת כשזה מתחיל להיות ברמה מוגזמת, של הפרעות אישיות וחיקוי של האדם בו הוא תלוי
אשמח מאוד לקבל מידע רב בנושא מכיון שאני כרגע חוקר את זה. למייל <לא ניתן לפרסם מיילים באופן פומבי>

המהיר הזהיר · 28/7/19

נכתב ע"י ת'כלס:
חיים ולדר כתב בספר שלו לגבי תלות.
אדם תלותי הוא כמו מכור. גם אם נניח הוא מבצע גמילה הוא צריך להזהר כי הוא יכול מהר מאוד לחזור למושא התמכרותו
אין דבר כזה מכור שנגמל, יש מכור שאינו משתמש

איני מסכים עם כך. לעניות דעתי הדבר ניתן למניעה בכל עת באמצעות עבודה נכונה

תילי5565 · 28/7/19

נכתב ע"י Efratush:
יש לי כמה שאלות על הנושא, כי אני צריכה להעמיק בו לצורך מסוים.
קודם כל זה הקטע שמצאתי שמסביר את הבעיה:

"תלות רגשית היא תופעה קיימת ומוכרת. היא תלויה בדרך כלל באופי של בני האדם. התופעה הזו קיימת בכל מקום: בישיבות, באולפנות, בתיכונים, בצבא, באוניברסיטה, בין בנים לבנים, בין בנות לבנות, ובין שני המינים. האדם ה´נתלה´ הוא בדרך כלל או בעל רגש חזק שאוהב חוויות מסעירות, או בעל רצון חזק לתת ולהשפיע. יכול להיות גם אדם שחסרה לו אהבה בילדותו. הוא רוצה קשר מאוד חזק, שיתפוס את כל כולו. אבל ´בעומק´, האמת היא שהוא רוצה מישהו שיהפוך אותו למוקד המרכזי בחייו. ה´נתלה´ חושב שהוא רוצה לאהוב את השני, אבל בעצם הוא רוצה הרבה יותר שהשני יאהב אותו. זה צורך קיומי בשבילו. לכן הוא סובב כל הזמן מסביב לזה, מחפש אישורים לזה שהוא באמת מספיק חשוב בשביל השני.
הטיפוס ה´תלותי´ רוצה להיתלות במישהו שנראה לו מושלם, הוא רוצה יחס ממישהו כריזמטי. כשמישהו נראה טוב חיצונית, בין אם זה מבחינת המראה ובין אם זה מבחינת ההתנהגות – הוא מושך אליו את הטיפוסים ה´תלותיים´ כמו מגנט.
לכל בנאדם יש חסרונות. יש טיפוסים כעסנים, קמצנים, תאוותנים, רכלנים, פגיעים, חוצפנים, וכולי. האופי של כל אחד נקבע ברגע היצירה שלו. אי אפשר לשנות אותו. העבודה שלנו היא להשתמש בבחירה החופשית ולהפנות את הכוחות שנבראנו אִתם, לאפיקים הנכונים.
התלות צריכה להיות מופנית לקב"ה, הוא באמת מושלם מכל הבחינות, בלי דמיונות.
והוא גם באמת חושב עלינו כל הזמן. כל אחד הוא עולם מלא בשבילו.
מכיוון שאתה רוצה להיות במרכז חייו של מישהו אחר, אתה מאבד את כל העצמיות שלך, אתה חי כל הזמן סביב משהו לא מציאותי, שלא יכול להתממש, אתה מתמלא עוד ועוד אכזבות..."

יש לי מספר שאלות, שאני אשמח שתענו לי מניסיון אישי או מהכרות קרובה עם הנושא.
האם אנשים חיים כל הזמן עם התכונה הזו, זאת אומרת מפתחים את זה מגיל קטן וכל פעם 'נתלים' על אדם שונה? או רק בתקופת ההתבגרות או משהו כזה?
זה נשאר עד גיל מבוגר או שזה חולף מתישהו בגיל הנעורים? (בדר"כ)
בסופו של דבר איך אנשים יוצאים מזה ומתגברים על זה בפועל?
האם זה צורך טיפול פסיכולוגי או שזה בעיה שגרתית וחולפת?

אני צריכה כמה שיותר מידע, מכמה כיווני מחשבה, אז אשמח שתגיבו.

בלי לקרוא תגובות
את יוצאת מנקודת הנחה שכולם תלותיים
השאלה מתי ולכמה זמן.

אז מהיכרות שלי עם הסביבה

יש אנשים תלותיים ויש שלא
יש אנשים שמייצרים תלות בהם ויש שלא.

וארחיב על הנקודה השניה
אנשים שיוצרים תלות בהם.
זה חולה רעה שקיימת והיא הרסנית
זה יכול להיות בין חברות
בין מדריכה לחניכה
בין מורה לתלמידה

במקרה של בוגר וצעיר
הבוגר (מורה/ מדריכה וכו׳) צריכה לשים לב לתופעה, ובמקום לראות בכך מחמאה, עליה לפעול באופן מיידי ובזהירות להפסקת התלות, כי ההרס גדול פי כמה וכמה מהתועלת.
וכאשר נוצר ניתוק פתאומי מצד הבוגר, התלותי לא מסוגל לעמוד בכך ואף ליפול למצבים נפשיים קשים.

(עריכה: אני קולטת עכשיו שזה אשכול שהוקפץ מלפני כמה וכמה שנים, דבר הנוגד את חוקי הפורום..)

שמרלינג · 28/7/19

נכתב ע"י תילי5565:
בלי לקרוא תגובות
את יוצאת מנקודת הנחה שכולם תלותיים
השאלה מתי ולכמה זמן.

אז מהיכרות שלי עם הסביבה

יש אנשים תלותיים ויש שלא
יש אנשים שמייצרים תלות בהם ויש שלא.

וארחיב על הנקודה השניה
אנשים שיוצרים תלות בהם.
זה חולה רעה שקיימת והיא הרסנית
זה יכול להיות בין חברות
בין מדריכה לחניכה
בין מורה לתלמידה

במקרה של בוגר וצעיר
הבוגר (מורה/ מדריכה וכו׳) צריכה לשים לב לתופעה, ובמקום לראות בכך מחמאה, עליה לפעול באופן מיידי ובזהירות להפסקת התלות, כי ההרס גדול פי כמה וכמה מהתועלת.
וכאשר נוצר ניתוק פתאומי מצד הבוגר, התלותי לא מסוגל לעמוד בכך ואף ליפול למצבים נפשיים קשים.

מצטערת בשבילך שכתבת לה תשובה ארוכה ממש אבל האשכול הוקפץ מ- 2015.

תילי5565 · 28/7/19

נכתב ע"י שמרלינג:
מצטערת בשבילך שכתבת לה תשובה ארוכה ממש אבל האשכול הוקפץ מ- 2015.

הוספתי עריכה בסוף

שמרלינג · 28/7/19

נכתב ע"י תילי5565:
הוספתי עריכה בסוף

זה ממש חבל.
ראיתי פעם אחת מישהי שכתבה שהיא חייבת דחוף טלפון של מישהי,
הלכתי מהר להביא את הפלאפון אני כותבת את המספר ומגלה שהאשכול הוקפץ ועכשיו סתם שאלו שאלה אחרת.

לללי · 28/7/19

נכתב ע"י שמרלינג:
זה ממש חבל.

ובדיוק לכן האשכול ננעל.

תלות רגשית

בעלת עיתון בעניינים

משתמש פעיל

משתמש צעיר

משתמש סופר מקצוען

משתמש צעיר

בעלת עיתון בעניינים

משתמש צעיר

משתמש סופר מקצוען

משתמש רשום

משתמש צעיר

משתמש צעיר

משתמש סופר מקצוען

משתמש מקצוען

משתמש סופר מקצוען

משתמש מקצוען

משתמש סופר מקצוען

ותשובה ותפילה וצדקה • אתגר 111

תגיות נפוצות